昨天去洗澡，居然被搓澡师傅给弄硬了……

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两天没下过床了，我前世可能是个四件套……男：怎么啦？

女：没事

此处的“没事”的意思是：不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始哄我吧。

#敲黑板，划重点，必考题#我有二货朋友一枚，捡到一手机，手机壳内附一纸条“ 如果哪天我手机掉了，请归还 ，有重谢，本人号码：139……” 结果我那朋友连续打两天都是正在通话中……有没有可能，过几年人们见面寒暄时会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”问：摔一跤怎样避免尴尬？

答：一路磕头到拉萨。下午，我独自走在小路上，突然窜出一持刀男子搂住我的脖子：“打，打劫。”

我一听立马反问道：“光天化日下你竟敢打劫？”

就这样，我们一直站到了天黑。一般来讲，编剧开讨论会的时候，留着长头发的男编剧如果想不出好点子，往往会承受更大的压力。

我们公司有几个这样的，后来都把头发剪了。昨天跟男朋友一起吃饭，拍了两张食物的照片发朋友圈，没多久我妈打电话过来问：“你旁边男的是谁，是不是谈恋爱了？”

我死不承认，我妈说：“我已经从勺子的倒影里看到了！”这两天看大伙都呼吁要多陪陪妈妈，于是我放下手机关上电脑，去找我妈聊天唠嗑。

然后我发现，她忙着打麻将根本顾不上理我。高考前，母亲给我加油打气：“放轻松，考不好也没什么，不过是上个差一点的大学而已。大不了，我没你这个儿子。”看了很多抗日剧，发现一个共同的细节问题：所有的鬼子之间通话，即便没有中国人在场，也都坚持用蹩脚的中文。

鬼子都这么努力，我们还有啥理由不学好外语？我们老板基本不回家，住在公司。

前天晚上我们一起烧烤，酒过三巡，我问他：“哥，你怎么就不回家睡觉？”

老板摇头说：“尿尿都尿不远了，回去干嘛！”同学聚会，我问一个很久不见的同学工资多少？

他笑着说年薪不到百万，我也笑着拍了下他的头说别扯了，到底多少，结果他说年薪九十多万。老婆发微信问我：亲爱的，在干嘛呢？

我回：上班啊，快累死了，你出差啥时候回来？

老婆：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色糊的太棒了！习惯了激情后抽烟，老婆说了句：“你做之前也抽，做完后也抽！”

我抗议说：“我从来没有做之前抽过烟。”

老婆一愣：“对不起，搞错了。”

我笑着说：“没事，下次注意就好。”昨天我去澡堂洗澡，搓澡师傅搓的力度正合适，搓到大腿根的时候我忍不住硬了，十分尴尬。

师傅笑了笑，安慰我说：“兄弟害臊啥？这都常有的事，上次我给一个人搓澡，搓着搓着他就she了！”

听到这，我赶忙转过头，TMD上次那个也是我。

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