反反复复地不想开始（三）

我就是什么都不想做，但是，我可能偶尔也会想去做一些事情呢。...

主动地不作为

看着室友们一个个离去，心中也突然有些想要归家的心情。

哈，又像暑假实习的时候了，只留下还未洗完的衣服和我独自在9斋的宿舍里，也又有点像极了去年的寒假，为了等着和学弟一块回家而在宿舍多呆了两天，不管是一年前还是半年前还是现在，我仍是宿舍里最后一个走的人。

有时觉得自己会像之前空间和朋友圈发的那样——虽然我放假晚，但是这几天我在学校里学到的知识多到我自己都害怕——在学校多逗留的一小段时间，我可以提前看看下学期的专业课以便多打点基础，或者是随缘从图书馆任意挑选一本小说来感受曲折的故事，或者是重拾自己之前的篮球或是吉他，或者是自学入门一个软件等等等等，然而几乎每一次都以完美的计划换来不完全的执行而告终。

当然，这带给我的更多的是未来不定期的懊悔与愧疚。

之前我很讨厌这样的自己，觉得自己并没有珍惜自己给自己创造的机会，但若是每一天都活成是世界末日来临前的最后一天我觉得自己也确实做不到。

而且，我讨厌曾经有些失败或是自卑的自己又有什么用呢？只会陷入恶性循环而已，只会让自己更加排斥自己而已。

所以现在的话，我反倒觉得接受那个不太能完全珍惜时间与机会的自己，接受那个只有战略上勤奋但是战术上却懒惰的自己，接受那个事后会焦虑的自己是一件很美好的事情。

没什么必要去改变自己本来的东西，只需要去接受自己，只需要去改变的是对待每件事的态度与判断力上。

如果我能接受挂科给我带来的坏的后果，我自然不会选择认真复习考试，但是我接受不了，所以我会“临阵磨枪”，我要在最后再努力一小下。

如果一个戒不掉烟瘾的人突然心中冒出这样一句话，“你再吸一根烟就会一命呜呼”，我想他多半会扔掉烟，但是，这可能对一些将生死置之度外的人没什么用。

所以我突然又发现，可能一个人这一生无论好坏，都是一直活在自己的认知里的，一些看似大的“改变”，或者是主动的作为与不作为，都是自己对自己影响的结果。。。。啊呸，有些偏了。

总之啊，如果认为了自己的性格或者习惯或者一些行为导致的结果的影响对自己没那么大或者觉得完全能接受的话，大可不必改变，世界的大合唱缺少你一个人的发声并不影响整体，但是，若是自己觉得这个世界缺了自己的发声便会停止的话，我想，此刻稍微不去做自己可能会有更好的结果。