你一晚最多几次？…7次
写生课上，女模摆好了姿势。一男学生：“老师，昨天摆的姿势和今天不一样。”老师：“那昨天怎样摆的呢？”男学生咽了下口水：“右腿还要往右点，左腿还要往左点。”老师：“……”
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女同学36岁了，之前一直说不打算找对象结婚了，俩个月不见，聚餐的时候，她说找了个年纪小的当兵男友，大家笑她老牛吃嫩草，一同学解围说：“年龄不是问题。”马上有人接：“体力才是……体力……”
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老婆：“老公，今儿俺公司滴同事都埋怨俺来着。”老公：“他们埋怨你啥？”老婆：“他们埋怨俺体积大，把公司滴电梯压垮啦！”老公：“亲爱滴甭难过啊！他们有啥资格埋怨？俺还不是天天被压？俺还木有说话呢！”
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小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”
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下午去岳父家。晚上吃饭的时候，小侄子过来说，让我给大家表演魔术，不光是岳父大家伙纳闷了，我都纳闷了，我什么时候会魔术了，侄子看我没反应，于是说。就是一块儿塑料。你吹口气，就把他变成了一个没衣服的大美女。
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喜欢一美女，哥几个都说她喜欢装。我觉得很正常啊，不装啊，就穷追猛打追到手。第一次开房，声音叫得那叫一个销魂……我终于明白，他们说的是什么时候装……不对，他们怎么知道的呢？
真心话游戏中，大家问他：“你一晚最多几次？”他红了脸小声说：“七次……”大家起哄叫他“一夜七次郎”，并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道：“最后那次你不是昏过去了？原来是装的……”喧闹声戛然而止。
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上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗？”就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差。。。”
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一犹太姑娘夜间乘Taxi回家，不料开着开着突然发现司机开到一片幽暗的林子里。司机停下车刷地打开后门，开始往下扯她的衣服。女孩放声尖叫：“停下！停啊！”司机笑道：“别紧张嘛亲爱的，我只是想找点乐子，不会伤到你的哦。”姑娘激动地喊：“我不是说这个！你把计价器先停了好么！”
有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活节奏不同步，渔船左右摇晃不止，哥俩都很苦恼。思虑良久，两兄弟达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同饮一杯酒！就同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同饮一杯酒啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！
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