家庭和事业纠缠,你要做全职妈妈还是留在职场?

 

你现在选择了做零收入的全职妈妈,三年后你有可能还是个零收入的全职妈妈...

朋友圈里又有人征询意见:我应该辞掉工作回家带孩子吗?

跟这个问题类似的还有:要不要请老人帮忙?要不要请保姆?要不要把孩子放到托管班?

闺蜜L的观点是,自己的孩子自己带,老人、保姆、托管老师,都不可能像妈妈一样提供优质的陪伴。而且现在请保姆不划算,工资比我还高,我在职场上拼死拼活天明干到天黑,钱全给她们了,娃还没带好,弊大于利,得不偿失。

这何尝不是大多数人的想法?保姆又贵又不好,自己孩子自己不带,怎么都说不过去。


这种想法很普遍但忽略了核心,那就是价值和消费。

有些妈妈会说“你看,我挣的钱全部给保姆了。”的确,现在的保姆工资很高,开价三四千你都别想着去挑,有人肯接就不错了。

但你想过没有?你聘请保姆,就跟你口渴了买水、脚累了打车、肚子饿了进餐馆一样,是消费行为。只要是消费,就不可能免费。你只需要区分一下这个消费对于你来说,是不是必须的,是不是能够承受的,有没有可替代的,却不能说“请保姆是毫无意义的。”

再一个,为什么会嫌保姆贵?如果你的收入是保姆的两倍甚至更多,你还会嫌她贵吗?说到底,还是你自己不够贵。

我并不是宣扬“何不食肉糜”,而是奉劝大家要理智地看到,今时不同往日,保姆和月嫂早已等同稀缺资源。物以稀为贵,历来如此。而且她们虽然学历不高、文化水平不高、社会层次不如你,但她们比你养育经验丰富,比你放得下架子,比你肯吃苦,或许读书写字不如你,但一边洗尿片一边摘菜塞奶瓶的本事就是比你强。你凭本事赚钱,人家也是凭本事赚钱,多点少点也是跟随那个行当里该有的价码。

你挣的还不如一个保姆,奇怪吗?一点都不奇怪,你一没入那个行,二是很可能没在自己的行业里干好。


我们换个例子来考虑。如果开一间餐厅,自己做厨师,每个月可以赚2000,如果请一位厨师,每个月可以赚1000。你是自己既做老板又做厨师,还是只做老板不做厨师?

如果是我,我会选择第三种方式:开两家店,请两个厨师,赚2000块钱,享受对每天24小时生活的自由支配。

理想主义吗?并不是。假如你的月工资是6000,保姆的工资是6000,一出一进,保姆得6000,你一分没得。看起来你是付出了全部的工资来换取了保姆的劳动,你一分钱没挣,更令你难受的是,这个劳动你也可以做,还有可能做得更好。你觉得亏了:自家的田被人耕了还要自己交粮。

但你想过没有?你买到了保姆的劳动也得到了时间,大把属于你的时间。

你可以把这些时间用来职业成长,实现更高价值;你也可以把这些时间用来跑步或跳舞,获得健康和美丽;你还可以把这些时间用来陪老公,经营夫妻关系让家庭更稳固;把这些时间用来给父母打个电话,帮他们制定一个更舒服的养老计划,让自己后顾无忧。

更切实可行的是,把这些时间用来陪伴孩子,给他们讲故事,带他们看世界,跟他们一起欢笑,替他们抹去眼泪,让孩子不必在一个蓬头垢面焦头烂额的妈妈身上,寻找妈妈温柔的影子。

你付出的是工资,得到的却是经营更好人生的机会。所以,从这个意义上来讲,全职妈妈付出的,不仅仅是养育的艰辛,更有对自我增值实现的拖延甚至放弃。


我的好朋友D,如今每天的乐趣就是跟我打亲家(闲的)。我们以前是同事,生孩子前她的收入过万,存钱是最大的乐趣。全职了一阵子,说积蓄花光了,买房买车生活压力大要回归职场。

然而回归的路不太顺利:她去面试,本来看了公司介绍和岗位要求,热情满满信心十足,结果面试她的是一个小姑娘。小姑娘无论专业技能、工作思路还是人生阅历,都在她面前显得稚嫩无比。本来是面试,倒变成了求解答疑会。

她说我真想让她去通知更高级别的人来面试我啊,我要是真进了这家单位,怎么在这小姑娘底下存活呢?人家当然不会让她进去,她还是回家带孩子。

很多年前我也遇到过类似的场景。有个妈妈说她陪着儿子长到了5岁,终于送到幼儿园稳定下来,可以安排自己的时间来工作了。她跟我说:我心态好,特别踏实,耐心细致,对工资要求也不高,只要给我这个机会我一定好好珍惜努力干好。

但我没有录用她,因为她的眼神涣散,思维凌乱,对新的产品和技术潮流一片茫然。并且,要价太低,在魔都这样的城市,只开了1800,而5年前她的基本工资是3500。

在这个34岁的产妇都被说成“老来得子”、1988年的女子即便穿了LOL的衣服依然难逃“中年女人”称谓的时代,好位置都被外面那些骚浪贱的妖艳货占完啦,哪里还等得及你满身奶腥味的正神归位?


孩子永远都会需要妈妈,永远都希望妈妈陪在身边。但他们最需要你的那几年,往往是职业女性发展最黄金的那几年。几乎每家公司对人员的招聘都会有一个或明或暗的年龄界限,甚至你自己在聘请保姆的时候,也会希望她们是45-50岁、爱干净有文化的好老太太。

社会就是这么现实,被需要的才能产生价值。谁都希望能请到最好的那个,就大多数职场女性来讲,适合生育的那段时光也是最能产生经济价值的时光。

也有可能你现在赚得不多,甚至不如一个保姆。但若用心三五年,不断地学习、充电,收入一定会没有改变吗?

一般家庭都不会聘请保姆很多年,也就是三四年的功夫。你为了省却这三四年聘请保姆的钱,却放弃了职场机会和自我增值,那就是在放弃未来你可以赚取的更多钱。

所以这是个经济问题而不是情感问题。说因为工作错过孩子成长,无法提供优质而长情的陪伴,不过是在为自己的选择寻找理由支撑,好心安理得,好推卸责任。

你去问那些种花养草的人,他们的目的肯定不是为了积攒肥料和囤积水资源,他们一定是想尽千方百计让花如期开放,娇艳长盛。

你现在选择了做零收入的全职妈妈,三年后你有可能还是个零收入的全职妈妈。重返职场,虽然没有那么难,但的确也不简单。没有规划好的全职隐退,就是在给未来的自己埋祸根。

孩子的成长是长期工程,不同的阶段有不同的需求,让生活充满节奏感,比为了省钱的无奈陪伴更有品质。


如果你说:没关系啊,我老公会养我的

那我替你高兴,真的。一个男人对你说出“我养你”三个字,那一刻多半是真心实意的。

你一定要谢谢他,不要去管他能不能做到,也别去思考他能做到多久,你只需要说谢谢。

但你一定不要当真要加倍努力勤奋工作,让自己获得更多增值。你要把自己养得贵一点,他才会养你久一点。

如果一个男人连“我养你”都没说过,那绝对不要给他生孩子。不生孩子就不用做这个选择题。

楚楚悦历,行走在玫瑰丛里的80后职场妈咪

“中国最水大学”的心理学研究生

宝宝树、掌通家园签约作者

学习做父母,育人亦育己

陪孩子长成最好的样子

原创转载请联系微信号:tianxiao323
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