送给我的表妹和刚出世的外甥女

富养，是告诉孩子你就在这里，无论何时何地都会无条件支持彼此；是一起去尝试成功和失败，一起去看看外面的世界；是培养孩子生存技能、学习技能和思考能力，给他足够的空间自由发挥；是帮孩子找到自己的人生之路，找到他爱的人和事物，教会他们如何去爱。...



就在十一天前，表妹生下了女儿，我成了真正意义上的“大姨妈”。

外祖父一共三个孩子，只有第三个是儿子。到我们这一辈三个都是姑娘，小妹还在念书，我又是大龄剩女，只有二妹生下了第四代的老大。

姑娘的名字叫铄妍，铄懿渊积，尽态极妍，饱含了父母的寄望。

表妹说：现在才开始辛苦呢。

是呀，做父母了，好像这才会让人认为是真的长大了。可是如果自己还没长大，又怎么能够承担另一条小生命的成长呢？

可我知道，表妹早已长大，就在她决定生下宝宝的那一刻。不论有多辛苦和不容易，她都会带出一个健康可爱幸福的宝宝。



我们看过太多《女孩要富养，男孩要穷养》之类的文章。说要让女孩长大后不那么容易被物质诱惑，要让男孩长大后懂得自己去赚钱积累财富。

我们也看过很多反对的观点反问，从小物质真的好吗？由奢入简难难道你不明白吗？要富养的是精神、能力、独立，要强大要多见世面要多读书……等等等等。

甚至，前几天云何还向我吐槽育儿群里的观点，我第一次知道了有个术语叫做“正面管教”，说这就是在培养贵族精神。

还没为人父母的我竟然笑了出来。

不好意思，我想你们都搞错了，如此这般的研究育儿，到头来，恐怕永远培养不出你想要的“贵族”。

别说我没体会，我也从孩子开始长大。别说我不懂，看了身边太多的朋友，从他们与父母的关系，到他们与儿女的关系。如果要总结一句话，那就是今天的标题——

我们这一代人的成长，大多是独生子女，从小背负上了“娇生惯养”的罪名。似乎因为只有一个孩子，所以拥有了理应得到的双份的爱。可是被忽略的孤独，却到了我们成年后才慢慢展现了它的影响。记得小时候，父母的工作是三班倒的，常常在晚上要一个人睡觉，又或者早上睁开眼的时候就只有自己一个人。小小年纪就知道要乖，不能哭闹，因为爸妈要去上班赚钱。于是就算害怕也会故作勇敢，大概也是因为这样，长大后就没怕过恐怖片，也不知道害怕是什么样的情绪。

我想，很多人都会和我有相似的幼年。没有兄弟姐妹的打闹，也不能要求父母总在身边陪伴，到念初中、高中，为了考重点，除了在学校和同学的相处，回家就是不停地做题。一个人写题到深夜，困到眼皮打架就趴着眯一会儿，五分钟后一下子惊醒，继续写题。

这样孤独，让我们学会了要靠自己前行，也让我们慢慢封闭自己。那些看似什么都做得好，什么都能自己解决的能人，其实，不过是孤独的孩子。

因为，他没有依靠。因为他得到的爱都是有条件的爱。

比如要学习好、要乖、要听话，爸爸妈妈才会爱他；比如当自己遇到困难、痛苦、麻烦的时候，爸爸妈妈没有出现在他身后；比如当他害怕的时候被要求勇敢……

这样的孩子，看似强大，但内心却脆弱无助。因为他不知道软弱是可以被包容、困难是可以求助、错误是可以被原谅、痛苦是可以被安抚。当他面对生活耗尽了力气，也许一根小小的羽毛就能击垮他的所有。

这种时候，总会有人跳出来对他说：内心要强大，只有靠自己。

可是这样的励志鸡汤不过是一剂毒药。没有谁的内心能平白无故地强大，那些内心强大的人正是因为心有所倚。不好意思，又要和主流论调唱反调。强大的内心并不是来自于独立，而是拥有了强大的内心才能真正独立。

而强大的内心，却来自于依赖，来自对家人的依赖。

有个朋友曾经讲过她的故事。

有次学校要给她记过，她回家在哭，舅舅看到了就问她怎么回事。原来是她的班主任误会冤枉她，她气不过，就在自行车上做了手脚，害得班主任回家路上摔了一大跤，告到学校里，就决定要给她处分了

朋友的舅舅听完就拉着她去学校找老师。当面对质了经过，说老师冤枉学生在先，这是工作失职，孩子做手脚不对，但也不该记过。舅舅义正言辞要求老师道歉并撤销处分，然后让我朋友给老师认错，又赔了自行车。

朋友说，舅舅对她影响很大。是非黑白总是分得干干净净，但凡不是自己的错，绝不会让自己吃亏，但自己错的地方也一定会让自己认识改正。

而她现在呢，看似泼皮耍赖的性子，人生的选择却从不手软犹豫。

另一个反面教材就是朴槿惠了。出生在顶尖家庭的长姐，一直被精英教育所束缚。她要努力、要优秀、要出色，要成为万人敬仰的继承人，不能犯错，也得不到父母的关切和陪伴。即便有弟弟和妹妹，却不属于一类人，可是她内心的孤独、迷茫、害怕、困扰，需要人来开解，于是她依赖了精神导师“崔太敏”，也就是闺蜜崔顺实的父亲。

从“第一女儿”到“第一夫人”，朴槿惠确实如父母国民的期望，没有犯错，可一犯，就是让她成为“阶下囚”的灭顶之错。

到底是谁将她推到这一步？

正是她从小的独立和努力，不论自愿还是被迫。一个幸福、和睦的家庭，家人之间是互相依赖的。而那些不依赖家人的孩子，不论他是什么样的性格，都无比孤独而脆弱。有意的精神控制还是无意的现实打击，都可以将他从九重天打落十八层地狱，只要一次，就足够。当孩子拿着考砸的成绩单回家——

有条件的爱：怎么考得那么差？你的脑子在哪里？爸爸妈妈这么辛苦赚钱给你报培训班请家教，你这样对得起我们吗？

无条件的爱：咦？怎么回事？是不是状态不好？没关系，只要尽力了就好，我们来看看哪些错误可以避免的，要怎么提高，发现问题消灭它下次就能考更好了。

当孩子长大为人父母了——

有条件的爱：这么点小事都做不好，你以为你爸妈怎么过来的，还不都是靠自己的，我们哪里有人靠？

无条件的爱：这点小事没关系啊，你爸以前也跟你一样，后来你爷爷教了我一个办法，来，看好了。

如果你已经为人父母，不妨回忆一下，是不是有相似的情况。

缺爱的孩子，因为潜意识里没有谁能帮自己，当他有了自己的孩子，也会要求孩子独立，虽然自己也会孤独却会重复自己与父母的关系，告诉孩子这个世界只能靠自己。

依赖家人的孩子，正因为自己依赖着家人，所以也认为应当给孩子依赖，应当成为孩子的后盾，在孩子需要的时候伸出援手。看似不独立的亲子，却联结了紧密的关系。正是这种家人间的亲密无间，才不会让别人有机可趁。

鸡汤在灌输“独立”的概念时，总是会混淆，到底什么是独立？什么是孤独？

要培养的是独立的判断能力，是独立决策和生活能力，是对自己和人生负责的能力。而不是逞强、抗拒、割裂，在困境和痛苦中。《THIS IS US》就很好地诠释了这一点。



三弟RANDAL从小就是资优生，他很乖很听话，但因为是黑人所以不论与兄弟还是同学都格格不入。长大后，他衣冠楚楚做着不错的工作，有娇妻和两个宝贝女儿，看似是三兄妹里最正常和成功的一个。但她妻子告诉大哥，丈夫遇到困难和痛苦的时候会自我压抑而不会求助他人，直到浑身颤抖双目失明。

RANDAL就是“过于独立”的好孩子，尽管他的养父养母努力去给他爱，但从小仍然生活在“有条件的爱”中。他会去顾及很多东西，会故意考差一些让哥哥不要讨厌自己，会竭尽所能去讨好哥哥。他会做很多让别人舒服的事，却忘了自己的难受和不愉快，甚至渐渐感受不到。直到他的身体到了极限，发出了抗议。

或许他也是幸运的，因为他有一位非常优秀的养父。我想这一部美剧，真的可以教给我们很多道理，比如如何做合格的父母，照顾好孩子。



每一对父母，在孩子出生时，都会说希望自己的孩子幸福快乐。

可是幸福快乐是什么，或许我们的理解都不同。

有人说，给你最好的吃穿用度，让你念最好的学校，满足你想要的任何愿望。

那为什么还有很多富二代过得不快乐，与家人矛盾重重？

却有些并不富足，甚至穷困的家庭，父母的坦然，却让孩子无忧无虑地表露天性。也许和主流价值观不同，他们的父母并未要求出人头地，或许孩子长大依旧还是处于社会底层，可是却会能其乐融融地挤在一起。富养，不是给了多少钱财挥霍，不是在花费后列举“给你花了多少钱”、斥责“这么会花钱”。

富养，不是报了多少培训班，风雨无阻地接送，说着“为了不让你输在起跑线”的话。

富养，不是照本宣科的精英教育，企图培养贵族，说着“应该如此不该那样”的教条，却忘了自己都还未做到。

富养，不是要求孩子必须成为你想象的样子，去迎合别人的目光。

富养，是告诉孩子我们是家人，无论何时何地都会无条件支持彼此。

富养，是身边的陪伴，一起去尝试成功和失败，一起去看看外面的世界。

富养，是培养孩子生存技能、学习技能和思考能力，给他足够的空间自由发挥。

富养，是帮孩子找到自己的人生之路，找到他爱的人和事物，教会他们如何去爱。半年前，朋友希哥在自己的公众号上给未来的女儿写了一封信：希哥还是个小女孩，或许正是作为女儿的感触，写下了这封给自己女儿的信。而信中的女儿其实也是内心的另一个自己吧。

从出生、牙牙学语、学会走路，到认得第一个字、上学、高考、工作、结婚……时间很快，就会要求我们脱离襁褓、脱离父母、脱离家庭。

或许你会说，我工作很忙，没时间陪孩子；又或者，我不愿意牺牲自己的时间、事业、空间。所以有太多跟着爷爷奶奶外公外婆的孩子，父母却缺失在孩子最依赖的年纪。可是你错过的不仅是孩子掉的第一颗牙、画的第一幅画、做的第一个梦，而是错过了能够彼此陪伴的最好的时光。

等你有空了，孩子却长大了。

等你想孩子在身边时，他却早已去了远方。

终究有一天你会发现，最好的富养，是爱和陪伴。不论自己，还是孩子。

写于2017年3月16日夜

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