别再喝这碗毒鸡汤了！

男女相对论（七）：安全感真的是自己给的吗？...



在太多的情感咨询里，我们总会看到一条建议“安全感是自己给的”。就好像掛幡算命的江湖道士，每每到最后，画一张符交代说“回去烧了化水喝，必定药到病除”。

你信吗？

你现在当然嗤之以鼻，还会取笑电视剧里的妇孺果然是没见识，竟然会相信这种江湖骗术。

那么“安全感”这碗毒鸡汤，你怎么能喝得那么开心？

随便一搜“安全感是自己给的”，各种鸡汤文琳琅满目。范爷出来说安全感是自己给的；老徐也出来说“我才是自己的安全感”；连毕淑敏老师也说“在不安的世界里，给自己安全感”。

然而，安全感从来就不是无缘无故自己就能给自己的。

打个最简单的比方，当你的生活被无处不在的恐怖、未知的生死所笼罩时，你会觉得安全吗？又或者，当你朝不保夕不知道明天睡在哪里有没有饭吃的时候，你还会觉得安全吗？

事实上，安全感在心理学上是一个非常大的命题，安全感作为一个重要的概念，最早见于弗洛伊德精神分析的理论研究。在心理学中，安全感是一种感觉、一种心理；是来自一方的表现所带给另一方的感觉。

仅从这个概念定义，我们就该明白，所谓“自己给自己安全感”这种说法就是无稽之谈。

人的安全感主要有八个方面：情感、身体、社会关系、法律、收入、福利、房子、生活环境。我们可以说“生活在这个国家让我很有安全感”、“这份工作很有安全感”、“这段关系让我很有安全感”；而无法用一个定量，来说“我是一个很有安全感的人”。

安全感，与其说是一种确定的心态，不如说是一种相对的属性。这就像有些大男人不怕刀枪却害怕蟑螂，看似可笑，却与其个人经历相关。实际上，在心理学研究中发现，父母在儿童形成安全感方面有重要影响。

当你面对某件事某个状况，你不觉得自身会受到威胁伤害，它让你感觉确定、稳定、可控，不会出现不可预计的风险和后果，又或者即使出现问题也在自己解决的能力范围内（自己解决或有足以依赖的后盾），你就会觉得安全。



所以在感情中也是如此。

我看过很多女生会提出相似的问题——喜欢的人（男朋友）总是忽冷忽热怎么办？他不回我信息怎么办？他总说忙怎么办？他消失了怎么办？

这时候就有人会跳出来献计献策，更会出现些睿智的女神，淡淡地说“该干嘛干嘛去，安全感是自己给的”。

拜托，这些高人一等的女神，当你自己憋死了不安，佯装出自己内心强大的样子，你已经是这碗鸡汤的受害者，却还要把毒药拿给别人去喝？

当一段关系让你没有安全感的时候，一定是这段关系出问题了，而不仅仅在个人。如果一个人给了你足够的安全感，你信任他放心他的时候，你是不会对他有一丝怀疑，哪怕隔了时间和距离，都不会焦虑不安。

当你知道随时都能找到他的时候，你就不会总想着找他；

当你知道他不跟其他女生聊天的时候，你就懒得看他的手机；

当你知道他去哪都会跟你报备的时候，你就会嫌烦要他不用事事告诉你；

当你知道他有一个馒头就会跟你分半个的时候，你就不会想着要掌管财政大权；

当你知道他开心不开心第一时间都想告诉你的时候，你就不会黏着他追问来追问去；

当你知道你怎么发脾气发神经他都会不离不弃的时候，你就不会故意找茬没事找事。

当对方，或者当一段关系足够安全的时候，你完全懒得去试探什么。

只有当这段关系不那么安全的时候，你才会焦躁不安地去寻找证明。不论男女都是如此。



毒鸡汤的拥护者，总会说，自己足够优秀足够独立就可以拥有全世界。而事实是每一个人，再强大都会有不安的地方。乔布斯面对疾病、奥巴马面对选举……足够优秀独立的人，或许可以提高物质方面的安全感，但面对生老病死和无法触摸的情感时，依旧是无效的。

当你变得更优秀，或许吸引了更多的异性，但不代表你和他之间的安全感有所提高——哪怕他从忽冷忽热变成追逐，你依然清晰地知道他能够冷漠成什么样子——只要在这段关系里，他永远让你没有安全感。

然后你会发现，也许换了个人，却会让你感觉很安全。

为什么同样的你面对不同的人会有不同的感觉？

首先，是各人个体本身所呈现的质素，例如人品、性格、能力、习惯。

其次是两人之间的互动，这是决定安全感的关键。

不同的人对安全感的需求是不同的，这和他们以前的经历有关。有的人更敏感有些人更脆弱。但安全感确实可以提升，并且是一种循序渐进地积累，通过量变产生质变。

当两个人的互动，都致力于营造一段良性关系的氛围时，安全感会呈1+1>2的效应发展。

告知彼此的状况、了解彼此的作息、沟通彼此的爱好和过往、共享的生活点滴、真切的关怀和支持、亲密的拥抱和亲吻……

一个最简单的概括，便是营造“我们”的关系，而不是“我”和“你”的关系。

也许有人会说，我需要自己的空间，我需要界限！

其实除了极少数极端缺乏安全感的例子，也许需要治疗来安抚。在情感中，当关系良性发展到一定程度后，那种缺乏安全感的表现就会消失。大多数人都是当确认关系足够安全后，自然而然会给到彼此空间。这种空间是令人舒适而放心的，而不是被迫接受的。

但如果，当你遇到一个人，明知道你缺乏安全感，或者在这段关系中表现出不安，他任然无动于衷，甚至变本加厉的话。不仅这段关系是病态的，更重要的是，他一定不是那个对的人。

爱你的人一定会努力给你安全感，而不需要你用“安全感是自己给的”自欺欺人。

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