心理学专家教你远离校园欺凌

谁家娃，不是爹娘的心尖尖？欺凌可忍，孰不可忍？...





前段时间，一篇讲述自己10岁儿子在学校被欺凌经历的《每对母子都是生死之交》刷爆朋友圈，校园欺凌这个话题再次走上风口浪尖。现如今，哪个孩子在家不是被无限宠爱着长大的，万一在学校遇到欺凌怎么办？为人父母者忧心忡忡。

校园欺凌者究竟选择谁下手？其实有迹可循——如果孩子的人格力量足以建立心理边界，基本能免遭侵害。

每个欺凌者的内心，都有这样的童年关系模式：强者可以理所当然欺负弱者。

每个孩子最初面对父母时都是弱小的，因为父母是掌控自己命运的强者。正常父母跟孩子建立的关系，是强者支持和抚慰弱者，并帮助弱者成长；而一些病态父母跟孩子建立的关系，则是强者控制、强迫和欺凌弱者。童年如果受到父母欺凌，这种创伤记忆会深深埋藏在孩子潜意识中，成为一颗不定时炸弹。

藏着炸弹的孩子非常恐惧自己成为弱者——在家里弱者是不会得到帮助和同情的，它意味着绝望、无助和被凌辱。这种意识驱使孩子想把弱者的感觉扔给别人，通过欺凌别人，强化“我是强者”的感觉，进而获得虚幻的安全感和掌控感，以及将痛苦投射出去的快感。

从这一意义上说，欺凌者的内心其实极度懦弱，就是我们常说的“怂”，一旦无法成功地将弱者感投射给别人，就立刻怂了。也就是说，假如对方呈现出“我就不怕你，我比你还狠”的气势，欺凌者立刻会像老鼠一样灰溜溜地逃掉。所以，对付欺凌者很简单，只要你厉害一点，他们立刻就怂，再也不敢惹事生非。这也提醒我们：面对欺凌现象，如果老师或家长和稀泥，宽容、谅解欺凌者，等于在鼓励他们继续施暴。因此，必须让欺凌者看到家长和老师决不姑息容忍这种行为的坚定立场，让其明白没有哪个人是软弱可欺的。

案例表明，特别不镇定的孩子，容易被欺凌。施虐者选择欺凌对象，通常是一步步试探，确认对方害怕自己后才敢下手。最初的试探性侵害行为，可能是取个羞辱性的外号，嘲笑对方的行为体貌，如果此时被侵害者出现气急败坏、过度恐慌、过度愤怒等情绪反应，欺凌者就会感到非常得意，享受到快感——这家伙被我吓住啦！然后得寸进尺，进一步加大侵害力度。记住：不淡定和过度的情绪反应都是弱者的表现。就好比一头狮子靠近羚羊，而羚羊肯定极不淡定，表现得惊恐万状。面对欺凌，要敢于说：我不怕你，我不允许你这样对我！如果你敢下狠手，我会比你更狠！如果我打不过你，我就去找能帮忙的老师、家长或朋友，绝不会就此善罢甘休！有了这种姿态和底气的孩子，欺凌者通常不会再去惹他们。一定要保护孩子的天然感受力，千万不能混淆爱和侵犯的界限。现实生活中，大人经常用一些侵犯孩子身体界限的方式接近孩子，比如来家里串门的叔叔，抱起孩子用胡子扎，孩子对此感到难受试图推开，父母却说：没事儿，叔叔这是喜欢你跟你玩呢。孩子对此的原始感受是身体界限被侵犯，而父母却告诉孩子“这是好意，你应该接受”。由于孩子天然的感受力被破坏了，一旦遇到欺凌前兆，比如突然被人推一下或揪一下头发，此时孩子的脑海里很可能浮现出父母的声音“他没有恶意，他想要亲近你，你不该生气”，于是便放弃了反抗。而原始感受力没有被破坏的孩子，会严肃拒绝这种侵犯自己身体界限的行为，从而制止欺凌行为的进一步发生。当孩子向家长倾诉时，家长要学会不加评判的倾听。很多父母抱怨，孩子对自己不敞开心扉，啥都不跟父母说。其实孩子天然渴望跟父母分享自己生活中的见闻感受，如果孩子对父母封闭，说明想敞开心扉的时候他已受伤了。比如女儿跟父母说，班里好几个男生喜欢我……父母立刻会开启教育模式：小小年纪要专心学习，不要被这些事分神。孩子被这样评价，当然会关上心门，以闭嘴为妙。

聪明的父母首先要学会闭嘴，保持单纯的倾听，保持跟孩子间开放的交流通道。即使有担心和焦虑，也别立刻去评价、教育孩子，而是继续进行观察：只要孩子活得开心，没有被伤害被侵犯，少男少女之间萌动的爱恋难道不是世间最美好的情感流动吗？久而久之，这些情感就会内化成孩子人格中幸福美好的力量。通常情况下，不被父母评价的孩子，能保持自己天然的感受力，不会轻易被别人的说法左右，有自己的主张，同时也不会轻易评判别人招惹是非。这样的孩子，几乎不会被欺凌者选为下手对象。

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