妈，请恕我朋友圈不能让你看到！

在所有亲朋好友中，我的朋友圈从来不敢让老妈看见。其实也没什么，发布的都是些抱怨或者调侃的东西，依照老妈的脾气，自然会对我加以指责，说我不够积极面对生活。...

1

在所有亲朋好友中，我的朋友圈从来不敢让老妈看见。
其实也没什么，发布的都是些抱怨或者调侃的东西，依照老妈的脾气，自然会对我加以指责，说我不够积极面对生活。
但我更怕她不加指责，而是询问我生活上有些什么困难，然后问我是不是没钱了。那样的话，比起她的挑剔和龟毛，更让人心里难以接受。
其实我一直都不是一个让人省心的人，从小到大都是极端任性，自己认定的事情， 差不多就是一条道走到黑。
人说撞了南墙，撞得头破血流就该回头重新找出路了吧，可是我却一头往上撞，想要将它撞倒，那不就是通往目标的捷径吗？
其实吧，我也明白这个世上不存在什么捷径，只是固执的性格已经深入了灵魂深处，再也难以改变了。
我觉得我老妈很早就开始教我如何独自承担生活了，就算我被横冲直撞的人推倒在地，老妈也不会责怪他人，而是说：“你没长眼睛啊，就不知道躲开？”
通常情况下，我都是无语反驳的，老妈就这样的性格，我曾一度认为她根本就不关心我，但是从后来的事情来看，她是对的。
她是将那些溺爱，以另一种形式表达了出来而已。
我也很想像老妈所期待的那样，每天都正面积极地面对生活，就算是在朋友圈发布的动态，也能够阳光向上。
但是，真的那样做了的话，真的太累了，我就是这样一个随性的人，即便是在老妈的面前，也不肯屈己从人。
生活嘛，有阳光肯定就会有阴雨，要是不能够正常的表达自己的情绪，那么人生还有什么自由可言？
我不再考虑要将朋友圈向老妈开放，这样对她和对我而言，都是一件好事。



2

老妈喜欢看小说，我曾经因为看小说而请家长，她的表现远超我意料之外，平时很容易就生气的她，竟然并未将我骂的狗血淋头。
估计也是她在外地，山高皇帝远的缘故，所以她也知道，对于死猪不怕开水烫的我，少说两句估计会有更好的效果。
从小到大，她的唠叨不少，可是听进去的不多，反而是老爸三言两语，让我言听计从。我觉得自己就是那种刁民，凡事喜欢与人对着干。
前几天，我发给老妈一本电子书，隔了几天问她看了没有，她告诉我：是不是你写的？
我说：不是。
老妈在电话中的语气依旧不变，说：我还以为你写的，还高兴了一下，心说我儿写的书我一定要看一看。
我倒是没有想到老妈对我还有这样的期待，她也知道我有时间就写一些字，但是她可从来没有看好，说还是找正经的工作才是我该做的。
老妈，我一定会写出来一本书的，不会让你等得太久。
我在心中这样说着，但是自己的才华有限，也只能多看多练，像一头老牛一样，不断的耕耘下去而已。



3
老妈时常问我什么时候回家啊，我说假期很少，有空就会，因而时间一拖再拖。
工作以来，“家”反而成了暂时栖息的地方，即便是出差待在宾馆的时间，都比在家里呆的时间长。
我一直依赖的母亲，在她的眼中，我也好似过客一般，匆匆来去。
不知从何时起，我开始格外看重与老妈相处的时光，因为每一次相聚，都比以前要珍贵。
但是，一旦我回到老妈的身边，她又会横竖看我不顺眼，这里也不对，那里也不对，简直让人头疼。
走饭说：躲了一辈子的雨，雨会不会很难过？
必须的吧，我想老爸当初也是想要躲开老妈，但是他的灵魂深处，应该更是想要与老妈在一起。
老妈就是这样一个人，典型的处女座，她越是喜欢一个人，就会越发的苛责与他，她不是不允许对方存在缺点，只是希望他变得完美。
但是人总是会有缺点的，在被指出缺点的时候，心里肯定不会痛快的。处女座的爱，让人觉得难以相处，但是这就是她表达爱的方式啊。
有些时候，我觉得老妈的关怀就是密集的雨点，她觉得能够滋润我的心，而我却想要避开，总觉得淋多了会感冒。
然而，在这个世上，还有比我更喜欢细雨的人吗？我的生命中，一年四季都在雨中行走，从微雨中走来，连记忆都是潮湿的。



4

前几天第一次给老妈视频，她几乎笑得合不拢嘴，我问她傻笑什么，老妈没好气道：我不笑，难道我还哭吗？
一句话就能把我呛死，不过许久没有见到她，我也不知道跟她聊了些什么，只是老妈一直笑着，看着她开心，我觉得欣慰。
我叮嘱她好好吃饭，好好休息，老妈依旧是别扭的表情，说：知道了知道了，哪有你这么啰嗦的？
处女座的人，竟然有资格说别人啰嗦？真是变天了。
不过我不得不承认，这一两年来，老妈的唠叨少了许多，偶尔给我打电话，也只是说一些重点，就像是《大话西游》的结尾，唐僧说话简单明了。
或许，不只是老妈变了，正如老猪说的那样，师父说话向来简单，只是大师兄的心境变了，才不觉得唠叨了吧。



5

我给老妈说：妈，我想回家了。
“没什么事情，回来干嘛？”老妈的口气，似乎是不希望我回去，但是她立即又补充道：回来就回来呗，路上小心点。
曾经我一度想要待在她身边，长久的陪伴着她，但是老妈似乎并不需要，她说她能够将自己照顾得很好，而且我待在小城，她每天都有怨言。
即便是过年回家，我也没有待够放假的日期，便回到了成都。老高问我是不是受不了老妈的唠叨，我说不是。
真不是。
我知道老妈不希望我待在她身边，倒不是因为不爱我，而是太爱我的缘故。就像二保说的那样，我们那个地方太小了，太小了，人不想做井底之蛙的话，就应该跳出自己狭窄的空间。
我没想过啃老，但是老妈和二保觉得我待在那个小地方，就是不求上进的表现，他们情愿让我在稍大一点的城市中经受磨难，哪怕我会遍体鳞伤。

在他们看来，这是对生命最大的热爱。
我起初不理解，但是直到我看到艾费多告诉多多：在这里居住了一天又一天，你认为这里就是世界的中心。你相信一切都永不会改变。然后你离开了，一年，两年，当你回来时，一切都变了。那条线断了，你所寻找的并不是这里。

你只能再次离开很长时间……很多年……直到你能回来寻找你的人们，你出生的土地。但是现在不可能，现在你比我还要瞎。
艾费多不许多多再回去，直到他生命结束的那一刻，多多都没能够见他最后一面。在这个故事中，我似乎明白了老妈的深意，虽然她没有看过那部电影，但是她却以实际行动，向我诠释了放飞的爱。
难怪有人说：这世间所有的爱，都是为了相聚，唯独母爱，是为了分离。

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