优秀如蒋方舟 竟然也中了“讨好别人”的“毒”

蒋方舟，大部分人都用赞叹和羡慕的口气来聊起她。

她的身上有很多光环——中国青年作家、《新周刊》杂志副主编。她的成长经历更是让人惊叹：7岁开始写作，9岁出版散文集《打开天窗》。 18岁被清华大学“破格”录取，毕业后进入《新周刊》工作。

这样一个人们眼中的天才少女，竟然中了讨好型人格的毒。在《奇葩大会》上，蒋方舟分享了自己生活中的例子——

和男友通电话，被责骂，她便一直道歉了2个小时，但对方认为他很敷衍，在挂了电话后不停回拨她的电话。然而，蒋方舟却被密密麻麻的来电吓得浑身发抖，不敢说“你不要再给我打电话，你这样我会很生气”之类的话。

蒋方舟的分享让在场的人感觉惊讶，也让她在每次回想起这段经历时都感觉恐惧。讨好型人格不论在与什么人相处、哪怕是亲密爱人，都不敢表达自己的真实情绪，害怕冲突、害怕别人不高兴。

你的身边有这样的人吗？因为要取悦他人而付出很多，因为害怕别人的差评而畏手畏脚，他们情绪变化通常是被他人的赞美或批评而左右——不得不说，这样的人，在现实生活中并不少见。

曾经有网友总结过“中国式八大委屈”：都不容易、你喜欢就好、随便吧、忍一忍都过去了、不要伤了和气、那好吧、习惯就好、没问题再晚我也做完。归纳中心思想就是：牺牲自己、委屈自己、成全别人、取悦别人——听上去可怜又委屈，永远把自己的需求和想法深埋心底，很容易憋出内伤来。

因此，很多有讨好型人格的父母都大呼，不希望自己的孩子“重蹈覆辙”，那么我们如何在亲子教育中避免孩子发展成讨好型人格呢？我认为可以从以下几点做起：讨好型人格的人通常会对别人的情绪非常敏感，很容易把别人的不开心归结为“是自己的错误行为导致的结果”——孩子也具备敏感心理的属性，因此在日常生活中，要及时帮助孩子撇清不应该承担的过错。

举个例子，一群孩子在一起玩，某个孩子因为自身原因摔倒受伤了，如果发现自家孩子对这件事情表现出懊悔的情绪，请一定及时地告诉他：小朋友不小心摔倒了，这不是你的错，我们一起去安慰一下他吧。

我的一个朋友豆豆爸爸也曾分享过自己和孩子相处的一个案例。某天他的工作不顺利，下班回到家已经非常累了，他躺在沙发上不想和任何人说话。女儿豆豆很快察觉到了爸爸的异样，平日里不爱说话的她，竟然主动要求给爸爸讲笑话。

豆豆爸爸在听完豆豆的笑话后哈哈大笑，他理解豆豆的用心，于是真挚地感谢了女儿：“爸爸今天是因为工作的事情不太高兴，和豆豆没有关系，豆豆可以不必特意哄爸爸开心，但豆豆做了，爸爸很感谢你。”回忆起这件事情时，豆豆爸爸总结道：“及时告诉孩子这不是他的错，和纠正他的错误一样重要。”

孩子敏感的心理特征很容易把自己置于讨好他人的境地中，需要父母们多多观察、即使给予引导。

科学调查发现，父母强势的家庭，孩子是“讨好型人格”的几率大幅上升。这些孩子在遇到大部分事情时，内心的os都是：“我无法决定这个事情”、“我的感受并不重要。”

在很多父母的眼里，孩子永远是孩子，孩子永远要听父母的。但他们忘了，一个正常的孩子从1岁开始就已经有了自主意愿，2岁以后自主意愿就已经很强烈了，并且开始有自己的喜好。然而，一面是孩子自主意愿的越演愈烈，一面是家长们表现出的不在意：“不用问他意见，他还是个孩子。”长此以往，孩子也会对自己的感受和看法表现出压抑的状态：不用说出来、不用表现出来，没有人关心。

因此，作为父母的我们不要追求培养一个听话的孩子，而是要把孩子培养成一个有独立思考能力的个体，多问问孩子的想法、鼓励孩子做决定，在与孩子的意见相左时要选择以理服人，而不是强迫服从，给孩子表达自己想法和感受的自信和勇气。害怕说不，不懂得拒绝别人，也是拥有讨好型人格的人群的一大困扰。他们因为害怕自己的拒绝会造成他人的不悦，因此拒绝无能。不仅如此，他们还会对他人的一点点帮助感激涕零，觉得自己不配承受如此大的“恩惠”。不论是拒绝他人还是接受帮助，都给他们带来很沉重的心理负担。

回想一下，孩子是从什么时候开始说不的？他们不愿意被陌生人抱，不愿意忘父母指定的方向走，不愿意和小朋友分享自己心爱的玩具……而父母们是如何对待他们的拒绝的？强行把他们塞到“陌生人”怀里，强行把他们抱到想去的地方，以及强迫他们和小朋友们分享玩具，甚至认为不分享是小气的表现。

因此，在鼓励孩子勇敢去尝试的同时，把“鼓励说不”也作为一堂必修课。当孩子不愿意分享玩具又不知道如何表达时，你可以引导他：“这个玩具我很喜欢，我想一个人先玩一会，希望你们理解。”你看，教孩子拒绝也是一门艺术。

日本文化里有一种核心思想叫不给别人添麻烦，和讨好型人格有一点相似。但是日本的整体氛围如此，所有人遵守这条边界、反而营造出一种秩序感。而在我们的生活中，大部分讨好型人格的人都获得压抑而不快乐，渐渐丢失了自我，和我们希望孩子自由生长的愿望相悖，这就需要父母们从中加以引导，让孩子们能够活出真我的风采。

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