原来这就是“木桶原理”（深度好文）

有书相伴，向上生长。...

有书君说：

有人的思维、情感活动的地方，就有心理学。

相较于对身体的重视，我们对心理真的忽视，了太多。

了解心理学，拥有智慧人生。我们的新栏目《有书心理》，和书友们又见面啦！“三分钟心理学，带你看穿人心。”

今后每周三有书君都会与大家分享一个心理学常识，来对抗生活中的难题~

话不多说，快来看有书君，今天的分享吧。

宅在家二十天，你的婚姻崩溃了吗？

网上有个段子：疫情过了还不离婚，不是真爱就是为了娃。

这场疫情，挫伤了很多人的生活。

原本埋在亲密关系里的，地雷，也因为朝夕相处的刺激，不断爆炸。

每天看着配偶不变的脸，有人憋出撕扯和争吵，巴不得马上飞奔，到民政局离婚；

有人却从相濡以沫，的日子里，重新找回了爱情。



后台收到一封书友的来信：

我两年前离婚了，那时孩子读高二。

为了不影响孩子高考，我们在孩子面前，假装没有离婚。

孩子平时住校，前夫就住公司；

寒暑假孩子回家，我们就住在一起，扮演一对恩爱父母；

孩子不在就分开住，谁也不搭理谁。

可一场突如其来的疫情，打乱了这个计划。

孩子不去学校，所以这20多天里，我不得不和前夫朝夕相处。

天天面对面，我们不可能一句话也不说。

一开始是为了买口罩、买菜等小事情，我们恢复了交流。

后来就算孩子睡了，我们也会聊会儿天。

最初只是为了在，孩子面前演戏，后来说不清是为了什么，每天聊天竟然成了习惯。

甚至孩子也加入了卧谈会，聊到开心的事情，一家人哈哈哈大笑，笑到停不下来。

后来问他为什么要这样做，他告诉我：

以前忙着工作没有，时间陪你，现在整天待在家里，才看到你为这个，家付出了很多。

想弥补，想跟你说说话，想对你好。

这是，他头一次对我表达感激。

令我万万没想到的是，从这开始前夫好像开，了窍一样，变着花样照顾家人。

疫情期间不能出门，他主动学做饭。

有时花好几个小时鼓捣，一盘红烧肉，间或来问我做法。

有时我看他实在笨手笨脚，就和他一起做。

看他像个学生，一样认真听我讲解，我心里真是很开心。

甚至忍不住想：

“如果我们没有离婚就好了，这不就是我向往的，婚姻生活吗？”

想起离婚那会，我们俩总是懒得说话。

宁愿面对面玩手机，也不愿意多说一句话，要不就是忙于工作、家务，无暇倾听。

每次跟他吵架，他只会说：

“哦哦哦，嗯嗯嗯。”

最亲近的人，像死人一般冷冰冰的，对待你，这种婚姻哪有幸福可言。

我就提出离婚，前夫同意了。

他只有一个要求，先别告诉孩子，等高考之后再说，我也就答应了。

但没想到这次疫情长假，朝夕相处，他的行动让慢慢感动了我。

我们一不小心就“假戏真做”了，而我也想给孩子一个，完整的家。

后来我才发现：

其实不是我们不爱了，而是彼此忘记怎么去爱了。



经过漫长的沟通，我的心结逐渐解开。

原来前夫，也为自己的冷漠感到后悔。

当他想通了，想要表达关心时，我已经选择离婚，根本没有给他改变的机会。

不懂沟通，让我和前夫形同陌路；

敞开心扉的交流，又让我们重新走在一起。

看完她的信，不免感慨：

生活中，多少中国式夫妻，都是这种状态：

想离离不了，想过又过不好？

像他们这种能够在平淡，的生活里，找回爱情，太不容易了。

记得《现代爱情》中，妻子问丈夫：

“孩子长大以后，离开家，我们要怎么填满漫漫的，白昼与黑夜？”

丈夫瞬间愣住了好久，微微张嘴，却一句话也说不出来。

刘震云说过：

“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

两个人在一起，却像两条永不，相交的平行线，这才是婚姻里，最大的不幸。



纵观全世界，婚姻的满意度和，质量都在持续下降，离婚率每年都在增加。

为什么人们越重视婚姻，越难维系呢？

经济学中有一个“木桶原理”，说的是：指的是一只，木桶盛水的多少，并不取决于围成木桶的，最高的那块木板，而是最短的那块木板。

其实我觉得它，更适用于婚姻心理：

决定夫妻能走多远的，不是婚姻的长板有多优秀，而是婚姻的短板有多短。

很多婚姻出问题，往往是因为“短板”拖了后腿。

电影《婚姻故事》，让我深刻理解了这个道理。

影片开场，一对男女徐徐道出深情：

“我之所以爱妮可，是因为她平易近人、礼貌得体、总是忘记关橱柜门门，却能给一家人剪头发……”

“我之所以爱查理，是因为他冷静勇敢、考虑周全、虽然沉稳但有点，不善于社交……”

他们不急不缓的描述着，彼此的优点，仿佛是一对深陷，热恋的情侣。

但电影很快揭开真相：

这其实是一对结婚多年、濒临离婚的夫妻。



仔细听不难发现，他们描述彼此优点的，语句中，夹杂了对对方缺点的抱怨、挑剔、指责。

查理是妮可最倾慕的导演，妮可是查理最喜欢的演员。

可当他们共结连理，所有的好感都在生活面前蹦，了个稀碎。

妮可认为，自己放弃事业选择婚姻，这样的牺牲在查理看来“一文不值”；

查理认为，自己拼命工作赡养家人，这样的付出在妮可看来“冷漠自私”。

他们依然爱着彼此，可没有人教会他们如何，去爱，如何去沟通。

相爱是真的，无法相处也是真的。

当初满眼放光的爱人，现在只剩嫌弃厌倦，和分道扬镳。

可惜吗？可惜。

但再优秀的个体，都没有挽回关系的能力，因为维系关系靠的，是包容和尊重。

心理学家荣格认为：

“他人对我们的了解，常常胜于我们对自己，的了解。

每件促使我们，注意到他人的事，都能使我们更好的，理解自己。”

人际关系是如此，亲密关系也是如此。

婚姻打破了我们对爱情，飘渺的幻想，也给了我们一个重新认识自己和，他人的机会。

疫情暴露了婚姻的短板，朝夕相处的爱人看到了，彼此最不堪的一面，他们还能继续爱下去吗？

疫情也带来了沟通的机会，劳燕分飞的夫妻重新了解，彼此的优点，他们能够对，对方刮目相看吗？

答案我说了不算，就像木桶破了，再好的材料也修不回来。

除非你能找到漏洞，补好最短的那块木板。





如何走出“木桶原理”？

心理学家sprecher等人，研究发现，亲密关系中双方的，自我表露越多，越能感到幸福。

当我们和伴侣关系紧张，往往不是因为说得太多。

而是因为我们并没有说出心底，的话，伴侣不知道我们的，诉求到底是什么。

我建议大家做三件事，来修复婚姻关系中的“短板”：

• 睡前一小时，让你们的感情瞬间升温

美国金赛研究所有过一项调查：

夫妻在临睡前一起回忆，美好的过去，或者展望未来，或者说说情话.

这些都有助于增进，夫妻间的感情，促进婚姻的稳定。

人只有在睡觉前的一个，小时最放松，更愿意敞开心扉.

这是夫妻感情交流，最黄金的时机，千万不要错过。

睡前一个小时，放下手机，用心跟对方去交流：

今天你身边发生了，哪些事情，给你带来了怎样的感受？

今天你看到了什么，比较好玩的视频，可以分享一下吗？

今天公司发生了哪些事情，你过得怎么样......

唯有学会表达情感，抽出时间和伴侣沟通，才是对婚姻最好的保养。

• 午后一小时，创造两个人专属时间

很多人婚后总是各自做各自的事情，忽略两个人之间的共同性。

导致两个人话题越来越少，激情也越来越少。

所以我建议夫妻午后要，留出一个小时，多参与一些共同的事情。

增加，两个人之间的话题。

比如：每天抽一个小时，一起健身，一起做家务，一起看电影，一起做饭，一起玩游戏，一起听音乐等。

当我们跟伴侣一起做事，的时候，等于又有了一个共同话题。

让彼此畅所欲言，没有比这更直观的“加分”了。

亲密的接触和互动，才是夫妻感情基础甜蜜，的根本。

• 吵后一小时，学会倾听，让亲密关系更亲密

夫妻之间吵架不可怕，可怕的是看不到，背后的需求。

面对争吵，无论男女都应该，给彼此一个小时。

这段时间里，对方可以把不满说出来。

然后另一个人学会倾听，尊重伴侣的感受。

我们都知道倾听的重要性，但很少有人知道“怎么听”。

倾听并不是只是，竖起耳朵待着就好。

而是放下手机，放下手里所有的事情，面对伴侣，认真的听她说话。

学会倾听不是哪，一方的任务，正如修好木桶不是，一个人的事。

夫妻双方达成一致，共同为一个目标努力，才能真正走出僵局。

最后想说，感情里最大的遗憾是：

连离开，都不能当面说清。

或许一个沟通就能解决，的事情，最后却是没有任何，解释的形同陌路！

爱一个人，不该只是深藏于心。

趁他还在，趁彼此还爱，好好沟通，好好珍惜。

愿你的深情，不必留下遗憾。





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