(一至七)放手让孩子叛逆-(之四)

和许多亲人同住、或是经常与之往来的父母，往往觉得教养孩子常受到许多外力干扰。特别是担心孩子受此“人多嘴杂、规...



(一)当亲人“乱入”教养

和许多亲人同住、或是经常与之往来的父母，往往觉得教养孩子常受到许多外力干扰。特别是担心孩子受此“人多嘴杂、规矩混乱”的环境影响，很容易就学会骑墙、投机，甚至是藉由和别人攀比来攫取利益、回避责任，例如：『不公平！大哥哥可以看这么久的电视，我为什么不行！？』、『姑姑都说行，你为什么不准？！』····

父母这样的担忧可以理解，然而每个孩子在其成长过程中，都会碰到许多不合理的人事物，父母不可能将其身边的一切不公不义都扫除，就如同，孩子也不会因为一个表哥、或是姑姑，甚至是一堆“不良”的亲戚就会变坏、还是毁了。

只是孩子接触的人多了，摩擦与冲突自然也会多，但这也表示孩子学习、受教的机会也会比别人多，只要父母愿意陪伴并从旁协助他。

事实上，孩子身边的这些“负面教材”，都可以成为茁壮其人际、以及各项能力的养分。毕竟每个孩子早晚都会遇到一些难搞、无理、很难相处的人，这可能是他的亲戚、长辈、也可能是他的老师、同学，更可能是他长大后的同事、上司、或客户，如何与这样的人和睦相处？如何处理这类的人际问题？····往往就是“家庭成員較龐雜”孩子的强项与优势。

所以孩子成长环境里看似负面的因素，是利还是弊？端视父母能否教养得法、去弊兴利——以孩子喜欢比较为例：『大哥哥可以，为什么我就不行！？』只要父母从不拿他与别人比：『你看表弟多乖，你怎么这么不听话？！』那么当他拿你与别人相比：『叔叔都好大方，哪像你这么小气！』父母就可以告诉他：『我从不拿你和别人比，因为每个人都不同、很难去比较，所以你拿我和叔叔比，让我觉得很不舒服。』、或是：『大哥哥是大哥哥，你是你，大哥哥会做的事，我也从没要求你也要会，因为每个人只要跟自己比就好了。』

因此外人的干扰或许会增加教养孩子的难度，却也能促使孩子更快速的成长，父母应该要有这样的自信与认知——自己才是对孩子有绝对影响力的人！那么教养上的外力和阻力，就能化为父母的助力、以及孩子的能力了。



(二)别急著帮孩子乔事情

看到某个孩子在群体里被人欺负、或者相反的是颐指气使欺压别人的人，很多父母都会忧心自己的孩子会不会也有这样的人际问题？！万一有，父母是否该插手处理，以避免孩子被欺负、或是成为让人避之不及的小恶霸？！

然而，父母主动介入孩子间的人际纷争（如果尚未涉及肢体冲突，仅是语言上的对立、摩擦），对孩子真的好吗？

譬如，有孩子在学校被同学言语欺侮，于是家长、老师出面帮他解决问题，采行的方法也是温和的讲道理，要求对方不要再做类似的事情，那么确实可能没有人敢再欺负这个孩子，因为别人知道他有大人撑腰，但是——惹不起你，可以不理你，使得这个孩子还是没有朋友、仍然被排斥于团体之外。

这就是为何很多孩子都不愿将学校里所发生的人际问题让大人知道，就是担心老师、父母一旦插手，反而让自己的处境变得更孤立、难熬。

比较好的做法是，先去同理接纳孩子的情绪：『别人这样对你，你一定很难过』、『没有人要和你一组，难怪你这么伤心』···然后协助他找出“为什么别人要这样对我？！”的原因，一起讨论“可以做些什么？”来改善这个状况，最终，则要监督孩子用他所选择的方法去处理自己的人际问题。

反之，若自己的孩子是喜欢欺负别人的人，父母多半都会加以批评、遏制、或是苦口婆心的说理、劝导，但孩子如果还没有因为这样的态度、行为吃到苦头，他就绝不会认为自己有错、也根本不会想要改，毕竟耀武扬威的指挥、命令别人，对孩子而言，确实是既威风又过瘾的事，父母与其未雨绸缪的努力纠正他，不如等待孩子终有被人嫌恶、咎由自取的一天。

所以父母应该做的是，从旁观察孩子是否被自己行为的负面后果（朋友开始疏远他这个小恶霸）所困扰？！当孩子自食恶果——难以下咽的苦涩，就会促使他主动想要知道怎么办，此时父母再给予孩子建议，就一定会被他接受并努力修正自己不当的行为了。

(三)让孩子不必说谎

许多孩子犯了错往往打死也不承认，即使父母再三告知只要他愿意认错，一切都可既往不咎，但孩子还是不肯说实话，使得父母百思不解：孩子为什么总是要说谎？！

如果孩子以往的经验告诉他：说实话的后果就是被父母重重的责罚，那么笨蛋才会认错；或者，父母真能既往不咎，但是一听到实话时的脸色马上藏不住的变差，对于孩子的错误行为也是谆谆教诲大半天，就为了让他知道自己错的多么离谱、糟糕，父母对其行为又是多么失望、难过···使得孩子免不了会担忧自己让父母生气、伤心了，或是焦虑在父母心中，自己已不再是个好孩子，那么他当然会用谎言来卫护自己的价值、确保自己还是值得爱的。

很多父母其实也很奇怪，明明知道孩子做了什么错事却不明讲，只一味质问孩子：『是不是你干的？！』然而，如此严厉的语气和态度，使得孩子本能的因害怕而以谎言自保，于是大人的质问反而让孩子罪加一等——犯错又说谎，但这根本是父母在“挖陷阱、推孩子下去”，毕竟连我们大人也难免犯错，譬如，配偶不喜欢我们做的事，可我们又实在很想做，忍不住偷偷做了，偏偏不巧被识破、发现，这时我们也会因担心对方生气、或是对我们失望而矢口否认，不是吗？！

所以父母确定孩子做了什么错事，就直接点名他做错了，然后和他好好沟通错在哪里、该如何面对、要怎么弥补？！协助他思考如何别再重蹈复辙、一起讨论万一再犯要负起哪些责任？！···最重要的是，父母要肯定孩子的勇于面对、知错能改，要让孩子知道：这样的他，真的很棒！

毕竟孩子说谎只是为了掩盖过错，以为掩盖一下，就可以不必面对、不用负责，特别是就不会令父母失望、难过了。所以父母只要让孩子知道——没有什么需要掩盖的，因为犯错并不可怕，可怕的是诿过、卸责，只要孩子愿意弥补与承担，他永远都是父母心中的好孩子，同时无论他犯了什么错，父母都会陪伴他一起面对和解决。当孩子经验到“没有说谎的必要”、“说实话其实比说谎话更好”···他当然就不会死不认错、执意说谎了。

(四)放手让孩子叛逆

青春期的孩子彷佛是天生的反对党，父母要他这样、他就偏要那样；告诉他这个不行、他却一定要以身试法···似乎就是要以“和父母做对”来护卫并彰显自己的主权，使得父母无论是动之以情、或是诉之以理；是好好说、还是大声骂，青春期的孩子似乎都不为所动，让父母忍不住想骂他：你，怎么这么“叛逆”？！

所谓的“叛逆”，如果是不听别人的话、坚持自己主观的意见和看法，那么为人父母在生活中，都会碰到配偶、亲戚、朋友、同事等与我们意见相左，也不乏经常会气馁于自己改变不了别人那些自以为是的愚蠢想法或主张，但我们往往叹口气、耸个肩就算了，而绝对不会气得去骂他：你叛逆啊！？所以说穿了是父母心态、观念的问题。因为觉得孩子无知、不懂事、经验不够、能力不足，特别是认为自己有权力、更有责任教导孩子的言行、想法需要符合“规范”（规范=父母之意），使得孩子在渐渐有自己的感受和想法时，却发现面对父母的要求既不能打折、与之沟通也没有弹性讨论的空间，那么干脆“拒绝往来”，才能捍卫自己的权益、并确保自己不会被改变。

父母不妨想想，我们怎么和与我们意见不同的其他大人沟通？！多半是提供自己过往的经验、说明本身的观点和想法、建议对方可以怎么做之后就悉听尊便了。结果，因为保留给对方自行思索、考虑的空间，特别是尊重对方对自身事务有选择、决定的权利，反而促使他愿意斟酌、考虑我们的意见，甚至最终还采用了我们的建议。



所以父母应该像对待其他成人般地给予孩子尊重，特别是面对青春期的孩子，这样才是“以退为进”的高招——父母提供自己的经验、想法给孩子参考后，就放手让他自行考量后果、并决定自己要怎么做，只要他的决定没有危险性、也不影响其他人的实际需要，那么藉由一次又一次行为后果的承担，孩子就能汲取经验、记取教训而成为更贴近父母教养期待的人。

否则亲子间的界限不明、权责不分，只会使得双方冲突不断，日积月累之下，最终，父母只落得气急败坏、束手无策地对著青春期的孩子骂他叛逆而已了。

END




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