孤单的自己犹如空气一般的存在，一切都是无厘头

得知你把我的等待当成个傻子那种深入骨髓的恨，我该静静的，我不是在谈恋爱，而是在战斗五岁时，可以只为捕捉一只蝴...





得知你把我的等待当成个傻子那种深入骨髓的恨，我该静静的，我不是在谈恋爱，而是在战斗

五岁时，可以只为捕捉一只蝴蝶，而跑到一公里外的田野。十岁时，可以只为一个冰淇凌，而跑遍大街小巷的商店。十七岁时，可以为喜欢的人，一个人去陌生的城市。二十七岁时，难道可以只为了生活，而随便就找一个人过一辈子。我自己对自己说，你越来越懒了，懒得去爱，也懒得被爱吗 ？不中用的东西，有什么好流泪的，有点用行吗!

深夜，夜渐微凉。

最近又在重温宫崎骏的动画作品，还是很喜欢很温暖。

不知道从何时开始，日志这个东西渐渐被说说，朋友圈等等代替了。

不记得有多久没有看到有朋友或同学发表过关于这一类别的动态。偶然看到却觉得罕见一般。

还是想用文字来记录些东西，一些心底的杂杂念。 不愿意什么都烂在记忆和心里。

其实也不知道该写些什么，只不过是想留点东西记忆下。不想以后记忆里这一年是一片空白，虽然很多东西也的确如此，例如，工作，理想等。

杂乱无序……

犹如心情。

总是习惯安于现状，所以什么都没

告别过去

那晚，与他一起，没有一起跨年倒数，他犹如空气一般，或者我犹如空气一般

在一大堆微信群静静地呆着。

突然觉得自己老了，在他们的喧闹中显得格外不合群。

总以为跨年会轰轰烈烈，事实上却是悄无声息。

凌晨到了，在迷糊糊的对自己说了一声“Happy new year！”。

这是人生中第一次倒数，可是却过了最轰动的年纪。

于是乎想起曾经，有一些死党总会在新年鞭炮声响起的那一刻，很激动的打来电话和我说一声新年好。那种感动始终暖暖的。

一眨眼，一年又过去了，还没准备好以什么样的姿态告别，却就这样来临。

回想下年初的计划完成了几项？

新的一年又有什么打算？

人们说：

心向往之，行必能至!

放下你的浮躁，放下你的懒惰;

放下你的三分钟热度;

你的努力是唯一能让你站稳脚跟的依靠。

可是……可是……

身边的人谈论最多最多的话题还是离不开结婚生娃。

到了这么一个年纪，总避免不了。

虽然在我自己的概念里，还是年轻青春无敌的。

在某段时期，自己差点怀疑是否得了一种叫狂躁症。每每谈及某些话题我总会无比反感，浮躁，不安，不想说话。

人总说，迟早都是要经历。

只是，还没做好心理准备。

总是彷徨，没有一定的基础。还是不想面对。

可是，还是没逃得过。

不过自己固执的性格，越逼却只会适得其反。

始终还是不够成熟！

总是太多太真的想法，却总是不实际。

谁都想过得更好，可是凭什么！

不要总说没准备好 去行动 才能解除焦虑

不要把幸福绑在别人身上

安全感 只有自己给自己

突然明白了努力就为了赚更多的钱，然后有很多钱的时候你就可以任性！

就能昂起头。

当有人说，你为什么还不恋爱，还不结婚，还不生孩子？

你就可以来一句：关你屁事，老子有钱。

多么任性的一句话！

有财务上的自由，才有选择上的自由，甚至才有人格上的自由。

换了一个工作环境，暂时还行。

只是少了一群可以一起逗比的人儿。

去了一场旅行

还是没能去看到一场雪

给不了 还是给不了家人什么

很多人 少了很多联系 各有各生活

我始终相信时光会筛选最重要的东西留下。

虽然很多时候我们碰触不到未来，但总要心怀期盼。希望会越来越好，会有好的ending。



最近总结发现自己是这么一种人： 容易满足更容易受伤总有一种被忽视的感觉，付出的远远超过得到的。很固执 习惯冷战 。在别人面前笑得很开心 ，一个人的时候却很落寞 陌生人前很安静 朋友面前胡闹。 坐在电脑前 不知道做什么 却又不想关掉它 。不喜欢等待 却总是等待 经常发呆。有人说：你只是个太看重感情的人。

大概 如此吧。

总希望身边的人，家人能过得好。

也有那么一些难熬的时期，可是你知道什么时候最难熬吗？从学校过度到社会的时候，身边没人相信你的时候，一个人难过需要亲朋好友陪伴却不在身边的时候，看到家人朋友有困难自己无能无力的时候，迫不得已对最重要的人撒谎的时候。

这么一切都是无能无力而又难熬。

很多时候多渴望自己能快点强大起来能承担更多。

于是万般想逼着自己成长。

所谓的成长，就是越来越能接受自己本来的样子，也能更好的和孤单的自己 失落的自己 挫败的自己相处 并且接受它 然后面对它 谁都会有低落的时候 但是不要让它影响你向前就好 变成一个更让自己喜欢的自己。

因为我知道那些没看过的风景 没实现的梦想。

都在未来等你。

越努力，越幸运！

希望家人朋友健健康康！

hope everything will be better！

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