内涵段子：把孩子怎么了，他是不是生病了？

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二汪都被你迷醉了

妹子这个小熊好可爱啊

差别咋就这么大呢

1.做了一个梦，在路边看见一个外星人，他问我渴望力量吗，我回答是渴望，他给了我一个刷子，刷子后面一个按钮，一按喷一个刺，他说扎到谁谁就必死无疑，然后他递给我试不小心扎到了自己。。。。

2.一天历史考试，下课铃声响了，老师让交试卷，结果小明交了白卷老师问：“小明你为什么交白卷”？小明回答到：“老师，不是我不会做，而是我觉得篡改历史是不对的”。老师：…………

3.今天在公交车上有个女孩，应该是给闺蜜打电话，声音那叫一个大，说的大概是中午男朋友请她吃海鲜大餐又带她去哪哪玩了之类的。结果司机一个急刹车，这闺女吐了一车番茄鸡蛋面，我瞅了半天，连个虾仁都没见。。。

4.侄女在广场玩耍，刚好碰到她帅帅的老师，老师顺路送侄女回家，到家门口的时候，老师要转身离开，侄女非要挽留吃饭。老师说:“谢谢你，我已经吃过了哦…”侄女满脸忧桑的说到：老师，我姑姑她都25啦，还嫁不出去，你帮帮她好不好？我去，这是什么节奏啊。

5.班会课上，班主任语重心长地教导：“你们一定要努力，努力成为精英。什么是精英？那就是大浪淘沙，层层过滤，最后留下的那部分！” 角落里，有个声音传来：“那不就是渣子吗？

6.在宿舍朋友看我不高兴问我：“你没事吧？”我说：“我去厕所冷静冷静。”只见那二货大声说到：“吃屎是不能解决问题的！”

7.记得上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信潇洒的背影我们都自叹不如。　　英语听力戛然而止，他也准时的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。

8.早上老公跟同事出去，临走时给我做了几个鸡蛋饼，让我一个人在家吃。我：老公，中午我吃什么饭？老公：不是给你做了几个鸡蛋饼了吗？我：那我岂不是一天都吃鸡蛋饼？老公：不一样啊，早上吃热的，中午吃凉的。我。。。。。。

9.周末，我和三个同事搓麻将。晚11点半，一个同事说：“不玩了，要回家了。”我问：“怎么，怕老婆不开门？”同事笑笑：“不是，老婆说了，超过12点她要来找我。”我说：“好啊，让她来，然后一块回家。”同事：“好个屁，她说要裸着来的……”

10.宝贝：“哇………哇……”妈妈：“怎么哭了啊，宝贝儿，没事，有妈妈在。。”妈妈抱起了婴儿，“哇…哇…哇…”，妈妈：“怎么哭的更厉害了，孩子他爸，你他妈把孩子怎么了，他是不是生病了？”，我走了过去，把孩子抱了过来：“没什么，老婆，你去化个妆吧……………”

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