内涵段子：有四大刺客，你听过四大捅客吗？

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为了这帮小崽子，狗妈妈都累成傻B了

男神，你肿么了？

物都有这待遇



1.半夜男朋友回来灯都没开直接转进了被窝，而且比平时都卖力都疯狂，他好久没有这样了，半个小时以后他起来去了卫生间，这时候床头我的手机响了，是一条短信‘宝贝我替别人值夜班你一个人睡吧’……

2.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟”。说完给他50元。二十分钟后同事苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，我烟拿来吧”。同事瞬间抱着我说：“哥啊!我对不住你”。我去买烟碰见你媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元;我……

3.我们同宿舍的一位工友，一天莫名其妙花几百元买了一个钻头，但没买电钻，我们集体纳闷，谁知他卸下钻头尖上的金刚石，又花一百多镶到了一个银戒指上，成功做成钻戒一枚，拿去鉴定成功获得真钻鉴定证书一张，凭这钻戒他又成功追到心仪女生，跪拜！

4.正上着班，送外卖的大妈说姑凉炒粉送来了12块？我说没叫外卖，大妈很执着说就是你叫的，我一看号还真是，努力想想特么是我昨中午点了个炒粉害我等了一下午，原来今天中午给我送来了。卧槽，大妈你是从东土大唐来的吧？

5.俩小孩吵架。一小孩：“你看你，在我家吃在我家住，玩我的玩具吃我的零食，时不时还TM打我，我还不能还手，你说你凭什么？凭什么？”另一小孩不急不慢的回道：“就凭你爷爷是我爸？”一小孩： “... ...”

6.她是全公司最认真也最漂亮的女员工，就连经理也认忍不住想和她搭讪。 “我有车，送你吧？” 她却摇头道：“不用。” “别客气。” “您爱人不介意？” “不会的。” “多不好意思…” “呵呵，要不要，给句话。” 她终于勇敢地点了点头，却忍不住补充道：“送了我就是我的了，不许再要回去啊。”幸好我没先说要送她……

7.一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”　　另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。"

8.上课时老师问同学们：捅和刺，有什么不同？.....吕小磊：大的叫捅，小的叫刺，中的只能叫插咯.....小明：捅，低端一些，刺，高级一些，古代春秋战国有四大刺客，你听过四大捅客吗？老师：吕小磊滚出去.....

9.老板中午陪客户吃饭，喝了不少酒。下午公司开会，老板:“人都到齐了吗？”助理:“到齐了。”老板大手一挥:“上菜吧！”一群人憋到脸红。

10.今天去电影院看电影，播放到一半是突然屏幕黑了，突然角落里传出一声音:鼠标动一下！瞬间安静的影院炸开了锅。

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