内涵段子：姑姑你咋又退 位了呢？

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女汉子受我一拜



后面的妹纸就是想出彩



有人看懂是为什么了吗



1.一个小孩大家都说他傻。当别人拿一张五元和一张十元的钱给他，他总是去拿五元的。　　此事很快传开，大家见了他就用此方法试试他，嘲笑他。每次他都面带微笑的拿起五元就走。　　一智者听说此事，亲自进行试验，结果与大家说的一样。　　智者哈哈大笑，拍着那孩子的肩膀说：“小朋友，你太聪明了！”　　那孩子也笑了……

2.早晨带侄子坐公交，后面一排高座空无一人，我撩起风衣摆角对侄子豪气的说：“你以后就是皇 侄了！看 朕 登 基！” 刚坐稳，一个急刹，我两膝跪地一直滑到柱子边，侄子惊叫：“姑姑你咋又退 位了呢？”，，尼玛……

3.相亲时，对她第一印象并不是太深刻。将就着请她吃第一顿饭时，谈吐间也没碰撞出火花。然而！当我垂头丧气的去给饭店老板结账时。当我下意识的一次回眸时。当我看到她不知什么时候，给服务员要了个馒头，沾着盘底往嘴里塞时。我突然冒出一个决定。这辈子，就她了！好养！

4.有一次女朋友给我打电话问我干啥呢，我说打游戏呢，女朋友沉默了几秒后说：我们分手吧，你是一个拿游戏比女朋友还重要的男人。我说：那分手就分手吧。后来，那盘游戏还是输了，现在我女朋友没了，游戏还输了，站在窗边，我深吸了一口烟，叹息到……

5.太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”

6.客人：“要一个汉堡。”店员：“要不要配一份薯条呢？”客人：“不用谢谢。”店员：“身体被切碎，在高温油地狱挣扎过，就算慢慢变得软塌塌，只是为听到一句“挺好吃的”而咬牙坚持着，但一旦卖剩下就会被立刻倒掉的薯条到底有着怎样的人生啊…”客人：“那再来份薯条…”

7.高二那年，我跟班上一女的谈恋爱被班主任发现了。班主任把我爸叫过去，那天老爸当着全班同学的面朝我大吼道：你眼光怎么那么差，你就不能找个漂亮点的？你要气死我啊……

8.一个女同事坚持穿露背装上班，我感到很好奇，就问她：“为何总穿得这么少？”“切，才不是呢，你别瞎说，”她羞涩地答道，“我是为了张总，不是何总……”

9.婚礼，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。台下一片哗然，新娘也惊呆了。看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。台下掌声雷动。新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

10.我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟啊。。。。。。于是故作淡定的对男友说：我中奖了。那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊！怎么就中了呢？。

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