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一个女佣蹲在井边剥鳝鱼皮，一位绅士从旁边路过，他看了看说道：“啊，这是多么残忍。这些可怜的小动物的皮竟然被你剥掉！”　　女佣抬头看了看说：“先生，这些小动物是怪可怜的。在餐桌上，很多人根本就不知道它原来还带着皮。”有一年大旱，一个农民眼看着自己的庄稼快不行了。　　突然，好像想到了点什么，跑到庄稼地里，脱子裤子撒尿，然后嘴里自言自语到：都说点滴之恩当涌泉相报，这下该不旱了！一个绝望的人来到海边打算自杀。可是，他刚跳下去，海浪又把他送了回来，一连几次都是如此。　　他回到家对朋友们说：“世界上少了我可不行。不信，你们可以去跳海试试。”今天坐火车的时候，坐在我旁边的是个帅哥。　　我想找些时间表、站名的话题和他搭讪，刚开口，他问我有没有口香糖，我回答有。　　他说，你能不能吃一个先。年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”　　其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。　　要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”猴子说：我聪明，我把尾巴切了就是砖家！　　猩猩说：去你的吧，我要是把毛剃了，就是叫兽！！一工人肚子疼，医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后，就在车间里的板凳上躺了下来。　　班长见了，问：“你有病怎么不回家休息？”　　“回去要扣奖金的。”　　“那你躺在板凳上干什么？”　　“我这叫‘一不做，二不休’。”售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”　　顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”

老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”

五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”　　“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。　　“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”

一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”　　他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”　　演员问：“为什么？”　　那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”

有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。　　相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”　　小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”　　媒人说：“这有什么不好吗?”　　“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”

自从有了女朋友之后，我就把网名换成了“蓝色”女朋友问我什么意思，我笑了笑没说话，有个单纯的女朋友真好，不说了，领证去！

几天前，因工作失误被董事长叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事对我都变的热情了，就连经理也敬我三分了。

丈夫在外打工，给家里的妻子写信：亲爱的，现在经济危机，收入受到影想，没钱汇给你了，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的，吻已收到，支出情况向你汇报一下。1，吻，给校长10个：孩子上学不用交学费了。2，给电工10个：家里不再断电了。3，给水管员10个：不交钱也可以用水了。4，给村长10个：村里没人敢来烦俺了。给隔壁老王10个：我和孩子吃饭不用掏钱了。就说到这吧，不吻你了，能省一个是一个，如今呀，用吻的地方太多了。。。男人们都看看吧，这就是不给媳妇汇钱的下场。

你一打招呼人家就要洗澡了，你一问这么晚还不困人家就快睡了，你一约吃饭人家就要减肥，你一打电话人家就在开会。都说姑娘会因为一个男人而想让自己变得更优秀，那那个人绝对就是你啊！

昨晚男票想啪啪啪，刚扑过来我一把推开他说：“我看上了一个包包。”
男票说：“买买买。”
我：“我想吃薯片。。。”
男票赶紧跑客厅抱着一堆零食给我，半小时后，我无力的躺在床上说：“去给我倒杯水。”
男票抽着烟说：“自己倒！！！”

今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？
我：像您一样！
面试官：具体说说！
我：敢于问一个不成功的女人，关于什么是成功女人的问题！并希望她能成功的回答这个问题！

晚上，老婆在洗澡，老公拿着我的手机喊道：“老婆，你微信有一个叫好姐妹的跟你说话。”老婆淡定的说道：“帮我回复一下，洗澡呢！”然后老公又喊道：“她说她想过来一起洗。”老婆：“你跟她说我老公在家，不方便，明天我老公出差再过来吧。”老公感慨道：“真有意思，我在家，你俩一起洗澡有啥不方便？还怕我偷看不成？？？”

俺媳妇结婚时戴的三金不见了，奇怪的是跟三金放一起的其他贵重物品都在，不像被盗的样子，我在搓衣板上反省了一下午也没有任何头绪，，刚才拐着腿到幼儿园接孩子，被叫到办公室，女老师拿出来我家的金戒指金项链金耳环：“你儿子今天拿着这些跟我求婚呢！”

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