☑【幽默段子】：她正在做见不得人的事

1前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。...

前两天，一女生问我：“我喜欢一个男生好久了，怎么和他套近乎？”我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。”今天，我上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……和一姐妹逛街，讨论起前男友。妹妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女人分了没有？”姐看了一下远方，淡然地说：“我怎么可能忍心看他们分手呢？我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育……”妈妈：“小明，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”　　小明：“我早就输在起跑点上了”　　妈妈：“你输了什么？”　　小明：“遗传”儿子：“娘，今天我数学测验不及格。”　　母亲：“为什么啊，什么题。”　　儿子：“老师问我2*3=？我说=6。”　　母亲：“这没错啊，然后呢”　　儿子：“然后老师又问我3*2=?” 　　母亲:“这TMD不是一样的么！” 　　儿子：“我也是这么说的……”凌晨四点，寂静的小区里突然有一小朋友探出高层窗户，撕心裂肺地喊道：“再见啦，各位！再见啦，北京！”很多人都被惊醒。　　正当我准备报警时，那孩子又喊道：“明天爸妈就带我去香港玩啦！”　　我真是踹死他的心都有！昨天在公交车上，特别挤，我实在是受不了了，于是喊道：“别挤了，别挤了，把我的手都挤到别人兜里啦！”　　周围好多人齐刷刷地看着我，和我保持距离，这下我可舒服多了。一个胖MM跟男友撒娇：“人家刚刚摔了一跤，疼着呢！” 　　男友惊呀道：“怎么会？你就是摔了跤，也会弹起来的！”宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片，正在播放女主角脸部特写。　　一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊：“我妈！我妈！我妈！”然后把播放器给关了。　　哥几个瞬间石化。转眼一看，原来他妈正好给他来电话，他怕他妈听见片子里传出来的声音……一个宿舍的同学在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。　　一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑袋进水了，快让我先冲一下！”甲：你到底怕不怕老婆？
乙：有点。
甲：哪点？
乙：怕她漏气。操场上有两位男生在对话。　　某甲问某乙说：“你比较重视女孩子的内涵还是外表？”　　某乙回答：“当然是外表！”　　某甲说：“这样太肤浅了吧？美丽只是短暂的！”　　某乙回答：“可是丑陋却是永恒的！”上个月透支了，给妈妈打电话求救，妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声，“哼，骗子，还想装我儿子!”然后把电话挂了。老师：小明，你的梦想是什么？小明：我的梦想就是努力赚钱买辆兰博基尼戴上墨镜回老家兜风。老师：那你觉得什么时候能实现呢？小明：快了，我已经完成一半了。老师：这么厉害？小明：对啊！昨天我刚买了墨镜。老师：滚出去！昨晚在扣扣群里玩视频聊天的时候，其中一个哥们说，不聊了，我媳妇水都放好了，让我去呢。我们正在感慨这哥们真幸福的时候！那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗啊！水都凉了！老婆：你觉得我温柔吗，漂亮吗？
老公：温柔、漂亮。
老婆：真的吗，你是不是怕伤害我才这么说的？
老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的。今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！”一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时我默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！医院化验科门口，一老大爷很伤心。　　好心人上前询问，老大爷答道：“孙子生病，拉了坨便便想带来化验。用报纸包了好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了。”假如给你一次私奔的机会，你愿意和我私奔吗？　　男紧张：我靠！太撼了，你是我老婆派来的卧底吧！

（本文来源于网络，版权归原作者所有）

    关注 幽默