☑【幽默段子】：二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉!!

1从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送...

从前，有根火柴不爱洗头。

有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，

它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。

它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。丈夫出差回来，妻子：你脸色不好，晕车了?

丈夫：我的座位背向车头，我不习惯。

妻子：为什么不跟对面换个座位?

丈夫：对面座位上没人，没法换呀!三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。

相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”

刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”

刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，

我真不明白，你到底什么快?”

新工人迅速地回答：“我累得快。”昨天和女朋友打电话突然掉线了，然后再打，女朋友说：“你刚才怎么挂掉了。”

我说：“我没挂掉呀，我活的好好的呀。”一天，在公司，中午休息的时候，小王和小张两个人在聊天。

小王说：“你知道谁最有魅力吗?”

小张说：“这个真有点难，是周润发吗?”。

小王说：“错，当然是康师傅呀!”

小张说：“为什么呀?”。

小王说：“你看每天都有成千上万的人泡他。”一天，妻子过生日，丈夫特地订了花找人送到了妻子的公司。

妻子收到花之后，打电话给丈夫说：“花是你送的吗?”

丈夫说：“亲爱的，生日快乐，我爱你。”

妻子说：“那又能怎么样，我爱你的首字母加起来，还不是个玩字。”一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。

爸爸说：“幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。”

儿子说：“我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。那年参加高考，考数学的时候，考了快四五十分钟了吧，突然我后面的某女生开始踢我的凳子，可能是想要我给她看答案吧。就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，那个考场的人都吓了一跳。 那个女生遂自己埋头答题，考试后听见她生气地说：“太可怕了，我才刚有了一点点作弊的想法就遭天谴了。”小明是一个非常宅的宅男，都23岁了还没有成功的谈过一场恋爱，最近和一美女在网上聊了十多天，最终两人约好在公园里见个面。可是两人谈了没一会儿，美女便起身告辞。 小伙子很喜欢那个美女，见她要走，心里特别着急，连忙追问原因。 美女说：“我觉得你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。” 小伙说：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了两包方便面。”隔壁的小唐娶了一个非常爱唠叨的老婆，小唐都快被她烦死了。一天晚上，小唐正准备睡觉，小唐的老婆突然用力地推了推他说：“你怎么不看看煤气、门窗、热水器都关好了没有，就睡觉了?” 小唐生气地嚷嚷：“放心吧，老婆，除了你的话匣子，该关的都关了!”一小伙因口疾到许多医院去都没冶好，也诊断不出是什么病，最后经人介绍了一位临床经验丰富的老外科医生，经检查后确诊为梅毒。老医生说:小伙子，你别不信，今天上午我还诊断出一美女那里得了脚气呢世上有这样的一件事：脱衣服做之前，心里又紧张又期待，还有那么一丝害怕;做的过程中，总是很享受;做完以后，又感觉十分舒服。没错，这件事就是在寒冷的冬夜洗澡。微群里，群主：“最冷和最热的地方是哪?”

我秒答：“南极和赤道。”

就这时，一个哥们说：“最冷是太平间，最热是火葬场。”

。。。玉皇大帝接到人间百姓的无数请愿贴，说长安城大旱，请求玉帝降雨，玉帝非常重视，命令水得星君一个时辰之内布雨。

需知天上一天地上一年，水得星君得到圣旨，赶紧招来自己的手下雷公电母风婆婆前来开会，拿出方案以后，决定把降雨任务分配给东海龙王敖润，东海龙王接到命令不敢怠慢，但圣旨又没说明降雨点数，怕像泾河龙王那样私改降雨点数而获罪，于是又向上级雷公请示，雷公不敢怠慢向水德星君请示，水得星君向玉帝请示，等降雨命令再次到达龙王手里，已经是第三天了，人间已经过去了三年饿殍遍野，玉帝很生气，必须有人承担罪名，最后，龙王因为降雨不利被送上了剐龙台!今天收拾老屋，发现年少时写给自己的一封信，《写给二十年后的我》，我发现信中二十年后的愿望都已经实现：

信中写到，二十年后的我，要有自己的儿子但是不用自己养，现在看起来真的实现了，老婆带着我儿子跟野男人跑了。

信中写到，二十年后的我身边美女如云对我嘘寒问暖，现在看来也实现了，我奶奶，我妈，我姐，见了我就问你怎么还有脸活着。

信中还写到，二十年后的我，许多著名女星都愿意和我睡觉，现在看来也实现了，我床上范冰冰版，刘亦菲版充气娃娃应有尽有!甲：有老婆吗?

乙：有....

甲：孩子呢?

乙：没有....

甲：结婚多久?

乙：10年....

甲：为什么没孩子?

乙：老婆没生育能力....

甲：为什么不换一个?

乙：换了5个了....

甲：都没生育能力?

乙：是的....

甲：艹，是你自己没生育能力吧?

乙：尼玛，怎么说话呢?你有生育能力你去跟充气娃娃生个看看啊....

甲：......男：美女，做我女朋友好吗?

女：你有啥本事吗?

男：你想找有啥本事的男人?

女：这年头，不求别的，关键是看你会不会赚钱?

男：卧槽，我当多大个事呢?这还不简单吗!

女：尼玛，嘴巴说的轻巧，有那么容易吗?

男子马上从衣服兜里拿出一枚硬币，用两手指夹着使劲一转，然后指着正在旋转的硬币说道：你好好看看我会不会转钱。

女：你给我滚.....今天起床很早，先是洗漱，整理被褥，之后又把聚起来的衣服给洗了，房间也被我打扫拖洗了一遍……总之是做了许多事，然后，时间过了很久，猛然惊觉自己居然还窝在被窝里一动不动，又被梦给骗了!老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。

老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧?”

秃鹫说：“是啊，你怎么知道的?”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”

秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢?”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

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