“像你这样的性格,以后一定会废了的。”
我好像也是。...
一个年轻人的聚集地
封面 今日作者的背影
编辑 Kitty Blake
上两周,我生日的那天,朋友约我看了“发光曲线”的现场,那是一个我很喜欢的乐队。
晚上演出的时候,看到他们上台,我就下意识地往前挤了。随着声浪填满空间,我开始在群魔乱舞中摇晃,而井喷的肾上腺素开始在体内翻江倒海。心想,这就是最近我最开心的一晚。
可在演出结束回去的路上,朋友突然很担心地问我:“今晚你为什么不开心啊?”
虽然很无奈,但这样的场景已经经历过太多次,我接了句“没有啊”,就没有多解释了。
如果问,有没有人是天生看起来就是不开心的,那我这种内向的一定算是一类了。从小,我就是在这样的关心和议论里长大的:
-“他怎么不加入我们一起玩啊?”
-“这孩子怎么不说话,是不开心吗?”......
因为小时候不太愿意说话,亲戚们的热闹场面,一度容易被我搞得尴尬。而老妈总是及时为我开脱:“这个孩子就是这样,话少。”
很长的时间里,这句话甚至成了我沉默的许可证。
老妈是很宠我的,她努力地把一切安排妥当,送我去学各种东西。书法、英语、夏令营和培训班,一样不漏。
所以从小到大,我就像是她最得意的作品一样,朝着大家眼中“尖子生”的模样,一点点靠近。除了,被她忽略的重要一点:内向。
“像你这样的性格,以后读大学一定会废了的”
虽然我很内向,但中学的时候,我也和大家一样情窦初开,喜欢上了一个女孩。但对于我这种内向的人来说,恋爱的发展轨迹是不一样的。刚开始,我小心翼翼地和她聊 QQ,对话特别尴尬,大概是这样的:
-“我今天在食堂见到你啦”
-“你在干嘛呀”
-“晚安”
慢慢地,过了一段时间,对话才终于聊得放松,变成了:
-“哈哈哈你是傻逼吧。”
-“想你。”
网上的我是真不一样的,当遇上一个心动的人,可以说是,能把生来所积攒的所有丰富情感都给释放出来。
后来,我终于决定了要约她见面。因为害怕自己说不出话,我特意约了看电影这种可以少说话的方式。
在电影开场前二十分钟,我们在影院门口见面。
她到了,我对她笑了笑,然后就不知道讲什么了。可怕的是,在进影厅的一路上,我们一句话都没有讲。
看完电影,我们走出影厅。回来一路上,我们并排走,我感觉到气氛不太对,应该聊聊天才对。可我想了很久憋出了第一句话,是“电影好不好看”。
两三句下来,因为找不到别的话题聊,我们又只好开始玩手机分散注意力了,她也是。
回去以后,她给我发了一条消息:“你和网上表现出来的你,真是太不一样了。”
那是我第一次最真实地感受到了性格带给我的社交压力,一种力不从心的压迫感,哪怕现在是面对自己所心动的人。
后来中考的时候,班主任把我叫到办公室聊天。
他说,希望我能留在本校的高中。但我跟她说,妈妈打算送我去外地读书。
“那里学校是好,但像你这样的性格,去大城市一定会废了的。”
这句话像是一个程序的启动指令,让我说不出话,而大脑开始飞速旋转。沉默过后,我开始审视自己。
我很内向,不爱说话,不善于表达,不擅长沟通,结果导向的,真的是我也无法正常地生存吗?
刹那间,我对内向的自己产生了厌恶。
“我还在努力接受自己内向的性格”
虽然后来真的去了更好的学校,在那之后的很长一段时间里,我都不喜欢跟自己相处了。从早到晚都是一个人,不主动和他人交流。也不想一个人到外面吃饭,周末时会到超市买好一周要吃的东西。
隔三差五,我就要打电话给妈妈抱怨自己过得有多糟糕。除了负无穷的能量,我仿佛试图把性格给我的负面影响嫁祸于她,怪罪她“自私的”良苦用心,怪罪她对我性格塑造的忽视。
这样的状态持续了很久。
但是有一次,我打电话跟妈妈诉苦的时候,听到她哽咽了,然后就是放声大哭。
我的心跳得很快,有种做了亏心事的感觉。明明是该我自己改变,却把自己的错归咎于妈妈。
为了不让妈妈伤心,我开始逼自己某一方面变得外向一点,找到和不熟悉的人相处最自然的方式。
比如说,其中一个努力的方向是,我会让自己穿得很潮很好看,给别人留下一些好印象。这样,我似乎就可以更主动说话,或者实在没话聊了的时候,也能心安理得地沉默。
这种改变不是一瞬间的事,而是很长时间里的自我平衡。
我很喜欢一部电影叫《壁花少年》,结尾的场景让我印象深刻。
“车子行驶在隧道之中,飞速倒退的灯连成了发光的线。刚刚从自闭中走出来的男孩 Charlie 亲吻了女孩 Sam,他张开双臂,眼神里泛着的是坚定和喜悦。
他不再和自己较劲,仿佛冲破了内心的禁锢,他说 ‘we are infinite’ ”。
我的确很喜欢这一句台词,“我们都有无限的可能”。
读大学之后,我也的确发现,自己的状态是在内向和外向的坐标线上来回移动的。我常常对自己说,只要不走向极端,都还不算坏。
有一次,我和一个好哥们在外面喝酒,喝得有点儿多,两人都喝醉了。
回到他的家里时,我们瘫倒在沙发上。他随口说了一句好饿,好想吃炒饭。
我立刻弹了起身来到厨房。
虽然我不怎么会炒菜,但我还是决定做点什么,于是看见厨房有什么能吃的,就抓起来往锅里放,炒完也不知道熟了没有。
当我把炒饭端到客厅里的时候,我俩就脑袋晕沉沉地把那盘炒饭吃了个精光。其他的事,我也不记得了。
最近再提起那晚时,我哥们很感动。
他说,我嚷嚷着死活要他吃我做的炒饭时,是他见过我话最多的时刻,一点都不内向。
今日作者
音乐 / 《蔡健雅 - 十万毫升的泪水》
图 / Tumblr
今晚,我们正在北京浪,明天,还不知道在哪里
Hello,我是 Blake。今天分享的文章,来自我们的新作者李狗浪。第一次见他,就是我们上两周第一次在北京面试的时候。今天,我们又来到北京啦,会进行第二次的大规模面基。
期待明天能发现适合特区小胖胖的对象。我们明天见,晚安。
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