相亲鄙视链:自己值几分,心里没有点哔——数吗?
好看的皮囊你养不起,x0a有趣的灵魂看不上你。...
“斯人若彩虹,遇见方知有”
▽
全中国有2亿单身,相亲成了不变的话题。
2个月前,我们都被一则中国式相亲价目表刷屏,相亲鄙视链油然而生:
男性直接以资产来排序;
而女性则排序为:一线城市户口+貌美如花>貌美如花>容貌一般>女博士>属羊
我们不得不承认,被明码标价的相亲市场里,利益的对等与否已经被摆在了首位。
01
好看的皮囊你养不起
有趣的灵魂看不上你
前2周,网上一篇10w+《月薪4万相亲记》的文章里,描述了这样的相亲现象。
一位月薪4万的业务经理小王想找个白富美,但对白富美20万的月开销退而却步。降低要求找个家境不错的美女吧,美女喜欢有生活品质的型男,宅男小王被排除在外。兜兜转转,小王最后相亲了一位懂事体贴的姑娘。
刚见面,小王就提出自己的要求:
能支持丈夫的工作,丈夫在外面应酬的时候,不要过问。
结婚后能相夫教子,怀了孩子就辞职,生完孩子就回职场,共同承担家庭开销。
家里要保持干净整洁,不管多晚回家后都能吃到热腾腾的饭菜。
最主要的是要孝顺男方父母。
姑娘于是问他,那我的生活,我的情趣呢?
小王觉得姑娘真天真,哪个男的娶你回家是为了生活情趣。
气得姑娘回了一句,“懂事的姑娘欠你么?”
说句实话,月薪4万的你找得起一个专职洗衣做饭的保姆。但要找一个年轻、貌美,愿意放弃自己人生只围着你和你父母转,任劳任怨地一辈子和柴米油盐打交道的老婆,真的想多了。
套用网友的一句点评:
“你哪来的自信,以为月薪4万就能随便择偶了?”
而在相亲角,也有这么一个有趣的现象:
大多数父母对自己的孩子也都存在着错误的认识:月薪五万以上的女强人、女博士,属于低配,对应的是月薪5000以上的本科男。
明明自己的儿子要长相没长相,要存款没存款,因为工作稳定,就以为儿子是皇太子;
明明自己的女儿要工作有工作,要能力有能力,因为年纪过了27,就把女儿看作嫁不出去的老处女。
于是,那些本来又优秀又自由的女生,就这样嫁了人,成了一家人的保姆,过起了“辛苦我一人,幸福一家人”的婚姻生活。
这也就不难理解,为什么现在很多姑娘都不想结婚了。
如果女生结了婚还不如单身活得精彩,何必找个巨婴给自己添堵?
所以,开头我们讲的那位小王,面对的更可能是,月薪4千的女孩你看不上,月薪4万的女孩根本看不上你。
02
我要的是西红柿
你可千万别给我红萝卜
有人说,在相亲市场见惯了男男女女的面谈后,会发现:“人性的贪婪一览无余”、“婚姻不过是一场被层层面纱掩护的交换。”一方面,他们期望对方有不错的客观条件,另一方面,又希望对方不看重自己的客观条件。
条件和眼光的不对等就造成了“眼高手低”的局面。
袁圆是一名情感专家,也是相亲市场里的一位“红娘”。面谈过1000个相亲故事后,她也曾见识过人性的善良、目睹了不加掩饰的欲望。
她说,相亲市场最难的不是没有优秀的男女,而是能入他眼的人往往不能入她眼。一个固定资产5000万的高富帅,可以找到一个北京户口貌美如花的女硕士,看了照片、性格都很满意,依旧拒绝了。他觉得对方家世不够,他要找的是资产上亿或者部门领导的女儿,决定不见。
我要的是西红柿,你可千万别给我红萝卜。
抱着一种功利主义的心理,底线是不吃亏。他们不约而同地列出自己的条件,坚持不懈地寻找高于自身价码,或者至少价码相等的另一半。
学历不能少,别的也全要。
他们会说:“我条件8分一男的,还不能找到条件10分的女生吗?”“这女的其他条件不错,就是自己没房没车,结婚了还得倒贴一车一房。”“我是独生子,她家还有个弟弟,条件得按半砍。”
而一些红娘看到的事实是:●同等级之间也存在内部鄙视链
条件相当的同性里,女生会把年龄、颜值,然后是学历、家庭拿来和其他女生对比。男生之间也会排序按照收入、房车、户口、颜值来比较。
5分的女性也会看不上同样5分的另一位女性,觉得自己的优势和条件比其他人高出许多。
●7分的人认为自己8分,想找9分的伴侣
是的,其实这无可厚非。我们所有人都想要更好的,不管你自身条件如何,都想找一个各方面条件都优异的人,毕竟人的眼光只会向前,不会往后。
但事实是,在相亲市场,许多人提高另一半的要求不单纯只是对美好的一种追求。
而是抱着“怕吃亏”的心态。一面想攀高枝,怕被分走利益的一杯羹,一面冷脸拒绝下面攀来的高枝,变成一场精明人的游戏。5分的人看上7分的,7分的人想攀上9分的,谁也入不了谁的眼。
●看到相亲对象,就应该清楚自己在红娘眼里是什么样的人
这句话其实挺打击人,听完了心里肯定不舒服。但话糙理不糙,红娘永远是按照相同等级去划分相亲类型。
也许坐在相亲餐桌上时你看不上对方,可也不得不承认对方是匹配后和你条件相当的人。你看不上对方的同时,对方也有可能看不上你。
03
明码标价的背后意味着
需要拿出相匹配的价值去承受
有人说,我对自己另一半挑挑拣拣,要求高有错吗?买菜都会挑好的买,更何况结婚?没错。对另一半有追求其实是相当积极的态度,意味着你不愿随便将就一段婚姻。
只是我们大部分追求的是在收入、长相、年龄、学历的层层计较外,更多神秘莫测、没法测量的东西。是在等待一个一拍即合、三观一致、相见恨晚的人,我们对对方的精神层面要求远高于物质方面。
当你把它具象化成房子、车子、票子的时候,明码标价的背后也意味着你需要拿出相匹配的价值去承受。
想得到远高于自身条件黄金单身的青睐,几率就跟买彩票中大奖一样,有是有,就是很少。
看多了你就会发现,在我们身边,那些顺利走到一起的,大多都是条件相当的。那些条件差异很大的,就算在一起,也总要经历特别多的曲折,弱势那方承受的委屈和忍耐也是冷暖自知。
一般我们都说,你是什么样的人,最终都会找个什么样的人。所以反过来也可以说,你想要找什么样的人,就把自己变成什么样的人吧。
我们既然无法被动的要求谁来爱你,就把自己变得更好,吸引更优秀的人,把主动权交给你。
04
人们仍然会情不自禁地
追求条件之外的吸引力
好在,即使在过于物化的相亲市场里,袁圆也接触过一些一见钟情,无心插柳的例子。在投入明码标价的相亲后,人们仍然会情不自禁地追求条件之外的吸引力。
有一个29岁的女生,被家里人逼得不行只好把自己的条件挂给了红娘,和男方第一次见面就觉得一见如故。
对方没有她要求的本地户口,她的学历在对方看来也只是勉强,两人依旧在半年后高高兴兴的扯了证。
红娘问:“为什么是他?”
女生想了想,很认真的说:“就想找个能随时随地聊天的。”
“这还不容易?比他条件好的有的是。”红娘笑道。
“不容易。”女生说,“有些话,对有些人,你想一想就不想说了。找到一个你想一直跟他说,能跟他说的人,不容易。结婚如果只谈户口、学历,你给我打分,我给你打分,估摸大家的价值。利益匹配,这事就成。这太虚了。”
以物质为导向,天天忙着算计利益,也许能坚持一段时间。但绝对支撑不了剩下的几十年。
正因为如此,婚姻才需要爱情来维持。只有这样,才能在漫长而又平淡的年月里,不至于无聊,不至于枯燥,彼此搀扶着,幸福美满地过完这一生。
05
结婚谈的是感情
不是利益
爱情是奢侈品,而凑合搭伙过日子的婚姻只能算是廉价品,双方各自的软硬条件成了讨价还价的筹码。多少姑娘因为年龄,匆匆步入婚姻的殿堂,却委屈了一辈子。
好的爱情是势均力敌,好的婚姻也需要门当户对。这种门当户对则体现在物质基础上的精神合拍。
嫁的人是谁,很重要,因为他决定着你一辈子的生活状态。娶的人是谁,更重要,她很有可能决定着你一生的层次和高度。
而最重要的是,是你清楚自己的本事,自己的能力,知道自己处于哪个位置。
不用将就着娶,也不违心的嫁。
不骄不躁,遇到合适的人,彼此有互相欣赏的点,还有合拍的调,那就在一起。我们看中的是彼此的心灵和品格,是否在同一水平线。
外在的条件固然重要,但遇上想真心对待的人时,与其残忍的拿着称计较利益得失,不如坦然接纳他,携手共度, 一起把日子过得更好。
别因为一时的利益就凑合谈恋爱。有些东西宁愿不买,也不凑合;有些人宁愿不嫁,也不将就。因为宁缺毋滥定会得偿所愿,饥不择食必会悔不当初。
毕竟结婚谈的是感情,不是利益。
-END-
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我是刀刀。有人说,相亲就是摊开了看物质吻合条件。
“你认同这种说法吗?”
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