奶奶似乎父亲

从此以后，我再没有奶奶

没见过爷爷和外公，小时候送走了外婆，长大后送走了奶奶。每个人的离去就像白雪一样，握在手里的寒冷，然后阳光出现的蒸发、消失与升华。纪念一个人，不知道什么方式算最好，大概偶尔想起，然后偶尔微笑，偶尔觉得生活本真的一切还有奢望。...

01

凌晨两点多钟，我还处在迷迷糊糊的睡眠中，这一夜南京格外的冷，外面的雪似乎还在飘落，前一天的紫金山之行依旧历历在目，漫山的雪将整个山装点成了一片白色，找寻食物的鸟儿在一处竹林间吱吱呀呀的叫着，大概雪天里，它们也找不到什么食物，只能对过路的行人诉说着心中的悲苦。

三三两两的行人停下来，有的给些面包，有的将孩子的零食缓缓的放在雪堆上，生怕一用力就被掩埋在里雪里。从没有那么近距离见到一群鸟儿，在枝桠间，彼此欢舞，有一丁点儿食物，似乎就异常的开心。

这场雪是期待中的样子，这座山也是期待中的样子，只是有许多时候，我们只是更多的看到了美丽，却忘记了雪天背后的一些事情。

这大概是我亲历过这场雪后，依然在做的一场梦。只是凌晨两点多钟的一个电话，将我的这个梦，重新带入到了残酷的现实。

“二啊，你奶奶走了！”当我拿起电话的时候，我还在思索，那么晚了，打来电话干嘛。只是还没当我回神过来，这一句简短的话却使我一夜再无法入眠。

我似乎怔住了，我妈似乎也看出了电话这头的我，又重复了一句，然后说你明天回来吧。我喔了一声，便挂断了电话。

我的奶奶身体一向很好，没生过什么大病，记得前几天我电话回去她还健好，怎么突然之间就离开了呢？我并没有时间多想，我也想不出，唯一能够想到的就是或许真的是年龄大了，一切都不由自己。

这一夜我再无法安眠，就好像灵魂的一半被突然抽离了出来，使我辗转反侧，不能自已。又突然觉得身体有一丝的寒冷，将空调打开，似乎依然没有完全缓解。

为什么死亡总是出现在晚上？记得外婆去世的时候也是在深夜，妈妈连夜赶了回去。而这一次，依然在晚上，或许正因为如此，黑夜是一个让人胆怯的词，一个让人畏惧的词，而雪夜似乎更多一丝寒意彻骨。

02

从此以后，我再没有奶奶。这是长大后，我经历的第一次至亲离别，只是或许并没有想象中的那么泪如雨下，更多的时候似乎只是在发呆，只是木讷的不知所以，只是看着人来人往，只是在行事着一个孙子应该做的所有礼节。

悲伤成为了死亡的主旋律，而哭泣成为了悲伤的代名词。

这一切似乎比想象中的来的早，因为每次回家，我都觉得奶奶一如既往，并没有多么大的变化，却不知内部的体态或许正在一步步呈现疲态。

第二天，我赶车回家，大雪似乎将一切掩埋底下，车站关闭，我从凌晨开始寻着车辆，终于在第二天与一个顺道回淮安的司机达成了共识。一颗渴望早点到家的心，虽然觉得并没有实质性的意义，并不能够挽回什么，但一切似乎应该如此。

离别是为了更好的相聚，而有的离别注定了从此成为平行线，再没有相遇的机会，又何来相聚？在这个一路白雪的天地里，再看不到一丁点的美丽。

活着分离，死着相见，这个大千世界，应该有多少如此，这或许也算“魔幻现实主义”的当下的真实写照。

我趴在奶奶的床榻前，其实并没有多少的泪水，我也不知道为什么，但应着周围环境的影响，似乎也感同身受，然后泪水就像一条溪流缓缓而下。

我脑袋中空空的，什么都想不起，我也不敢掀开蒙在奶奶头上的布帘，后来当别人掀开的时候，我才敢凑过去看了一眼，奶奶的面色依旧温润，只是双眼紧闭，瘦弱的身体似乎并不那么显眼。

多数时候，我只是呆呆地站在旁边亦或跪在旁边，我并没有多少的哭泣，也没有多少的泪水，我就像一艘迷失航向的船只，任由着海浪的拍打。

家乡的天气也格外的寒冷，似乎每时每刻身体都在颤抖，然而却无能为力，相比于这样的寒冷，大概死亡才真的寒彻心骨。

我呆呆地看着这演绎的一切，大概这就是生活吧，没有多么的高尚，也没有多么的卑微，生死有时，一切都在时间的轨迹里，慢慢着迹。

我奶奶离开的那天晚上，是我父亲告诉每个人的，因此当时只有父亲陪在奶奶的身边。

那天晚上，大概凌晨一点多，父亲还没有睡觉，他就去看看睡着隔壁的奶奶，看见灯亮着，奶奶似乎有点不舒服，听父亲说，当时奶奶似乎有点喘不上气来，奶奶还对父亲说：“天命到了。”

我父亲就说去烧点热水给奶奶喝喝，不曾想，当再次过来的时候，奶奶已经停止了呼吸。可想而知，当时的父亲该是怎样的一种状态，年过半百的父亲大概也突然失声痛哭了吧。

每个人大概也都有属于自己的天命，而奶奶的天命停留在了那个寒冷的冬夜，停留在了八十六岁。

一九三三年出生，经历了这个世界太多的变迁，人迹的流逝，却不曾走过多远，在我的印象当中，奶奶多数时候囿于这座小县城。

与朋友说起这事，她说那一辈人，应该都把自己的心血给了自己儿女，倾尽付出，不求回报。后来想想，应该的确如此。

03

我站在凛冽的风中，双眼紧盯着铭旌随风飘扬，铭旌上纹饰华丽，两只凤凰像引领归宿的智者，中间写有“故先妣慈母太君陈门王氏士美享寿86岁之铭旌”。

以前害怕这类事情，小时候多数人喜欢去看热闹，而我一般都避而远之，如今亲历，似乎也并没有多少的胆怯，黑夜中，面对着没有呼吸的奶奶，似乎也异常的平静。

哭泣，然后欢笑，欢笑，然后悲伤，不时穿梭其中的几个小孩，大概还不懂这一切意味着什么，脸上依然洋溢着稚嫩的笑容，同时还大声的问他的妈妈，他们为什么都在哭泣啊。

就好像小时候外婆去世的时候，我也并不清楚意味着什么一样。多年以后，清明节，我与妈妈去看望外婆，我才意识到，这一切意味着从此以后你面对的就只是一座坟冢，再没有人会时不时的对你关怀与问候。

一个人随着长大，也将失去的越来越多，有时候我会觉得这就是莎士比亚的悲剧，而悲剧都不往往是悲剧，而是喜剧与现实强烈冲突背后的结果。

多数时候我并无一言，木讷地看着这一切，与己切身相关的一切。有时候也觉得有些地方比较讽刺，但着实想想，大概这就是马尔克斯笔下所谓的“魔幻现实主义”的世界吧。

在悲伤的同时，也表现的富有戏剧色彩。在孝顺孝敬的同时，现实中与死亡后，总是呈现不一样的画面与酸楚。

我也第一次去了火化场，那里仿佛是另外一个世界，而所有的样子也都是现实世界里的样子，分成许多个房间，不一样的功能，像医院挂号候诊一样，只是这里是等着走进最终的归宿。

喜怒哀乐在这里都是真空，这里的工作人员应该是见过死最多的人，已然麻木。一切的工作都是程序化的，一切的蜂拥而至也都是每个人内心的脾性写照。

每个人都在这个有序的世界当中过着既定的生活，一步步走向成功，一步步走向失败，也一步步临近终点。

有时候会觉得，大概正是因为有生有死，生命才显得珍贵，也才富有意义。或许，生命本就是一个窟窿，深不见底，也并无意义，只是因为彼此关系的纽带，才活出了些许快乐以及满足。

最后，这所有的轨迹都在时间的流逝中，成空。

火化场里，让我感受最多的莫过于，人的一生就如一列火车一样，有起点和终点，然后中间有无数的站点，有的人中途停滞，有的顺利走到了终点，对于奶奶而言，应该算走到了终点吧，即使这一路那么平淡，没有多少景致。

与奶奶道别的时候，我在心里默念着，希望来世奶奶活得能够更精彩一点，去更多的一些地方，看更多的景致。

这个冬天格外的寒冷，比往年下的雪更多，温度也低很多，奶奶也走了，从此以后，我再没有奶奶。而我的父亲，从此以后也再没有了妈妈。

只是，这一切过后，所有的生活又会回归到日常，工作的人回到工作，远走的人回到远走。每位老人似乎都在渴盼着春天，我的奶奶的也是如此，听父亲说，奶奶经常在他的耳边提起春天，只是她再也等不来春天了。

没见过爷爷和外公，小时候送走了外婆，长大后送走了奶奶。每个人的离去就像白雪一样，握在手里的寒冷，然后阳光出现的蒸发、消失与升华。纪念一个人，不知道什么方式算最好，大概偶尔想起，然后偶尔微笑，偶尔觉得生活本真的一切还有奢望。最后，离去的人儿一路走好，还在的人儿各自珍重。