第二波笑话隆重来袭...

你有多久没笑了？　点击“苏北那些事”然后关注一下哦？大量笑话等你消化。...



1、十一回老家和二货兄弟喝酒。喝了不少我们俩人就去宾馆开房睡觉，到房间后躺下准备睡觉，二货一脸惆怅的说道：我们谈谈心吧。

我说：行

二货说：你先谈我先谈？

我说：你先吧，结果这货在我胸口当当当，弹了三下，说“我弹完了该你弹了.然后就呼噜噜的就睡着了...



2、昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：“你一升汽(一生气)能跑多远？” 司机瞟了我一眼：“我一生气就拒载，一米都不跑。”



3、哥哥从外地来探望，晚上我俩在宿舍的床上挤挤睡下。

聊至深夜，我问：哥，你说咱这辈子还有啥遗憾没？

哥迷迷糊糊，回答：我觉得这被子太薄啦…



4、我在广告公司找了份新工作，晚上在朋友圈写道：明天开始新工作，加油！

第二天起来看到朋友回复：加油站上班注意安全。

5、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！

6、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺……现在他当了我的老板，我成他的会计！



7、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默凑过去，不是咱爱凑热闹，只想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？

8、买荔枝称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。



9、“会做饭的男生真的能加分吗？肌肉男能加分吗？说话温柔的呢？有幽默感的呢？”“滚！ ”老师一把将卷子甩到我脸上。



10、“朋友，要不要看看防盗门？保证防盗技术达到国际先进水平！ ”
“不需要了，我刚刚才从国际防盗技术领先部门出来！ ”
“哦？可以具体说说吗？”
“市人民第一看守所！ ”



11、一哥们对我诉苦，各种抱怨生活的种种艰辛。
我于是对他说：那我学傻子说话逗你开心啊！
他说：好哇！
我：好哇！
他说：你倒是开始啊！
我：你倒是开始啊！
他：...卧槽......



12、奶奶最近赶起了时髦，非要孙子教她用qq聊天。这天，奶奶指着孙子的qq好友头像问：“这些有颜色的是什么意思？”孙子解释说：“这些是在线的好友。”奶奶又问：“那个一跳一跳的呢？”孙子笑着回答：“那是有人在跟我说话了。”奶奶又指着几个不在线的好友头像问：“那这些灰头土脸的是不在了吗？”孙子一听，惊讶地问：“您怎么知道的？”不料，奶奶露出一副不屑一顾的表情，说：“黑白照片都挂出来了，肯定是不在了。”

13、一位妇产科医生自己开业了，
第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”
医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住， 但总算把婴儿的父亲救活”。



14、中国人美国人犹太人一起喝饮料，
三只苍蝇飞入他们饮料中,
美国人重要了一杯，
中国人没理会就喝下，
犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！



15、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！



16、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？""我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。"



17、甲："世上最痛苦的事是什么？"乙："上班。""更痛苦的？""天天上班。""再痛苦的？""加班。""再再痛苦的。""白加班！" 甲："要是明天你连班都不用上了，就不痛苦了吗？"乙："干脆你现在就杀了我吧！"



18、学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦。。。”



19、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！ ”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！ ”这是亲的吗？

20、初中暗恋隔壁班的一女生，写了个表白字条装在口袋里，课间看到她正靠在栏杆上聊天，快步路过，掏出字条塞她手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条居然还在口袋里！原本兜里的两块钱不见了…



21、—“喜欢小动物吗？”

—“当然喜欢。”
—“喜欢到什么程度？”
—“这怎么说呢…顿顿都有吧！”

22、冬天到了，教大家一个生活小窍门：

大衣容易沾油污，一般洗衣液什么的很难洗干净，不少人为此感到头疼。
其实呢，不妨在洗的时候吃点头痛药，头就没那么疼了…



23、中午午休的时候和哥们在厕所抽烟，哥们还有最后一口，他猛吸了一口。这时教导主任突然进来了，我俩慌忙将烟头踩在脚底下。他看见我俩靠在窗边，问我俩：“你俩在干嘛呢？”我惊慌的转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘…他从鼻子里冒出好多烟，说：“我在生气…”

24、黄蓉中毒，身上奇痒难当。洪七公虽无法解毒，却仍然用内力为其止痒延缓发作，好让郭靖有充分的时间去找人帮忙。见黄蓉情况稳定，七公将郭靖拉到一旁，小声的说：“虽然我只是抑制痒，但…”郭靖迟疑着接过话唱到：“绿…绿草因为你变得更香？”



25、一个乌鸦想喝瓶子里面的水，但是水太少，瓶子太高，最后乌鸦想到了一个好办法，往瓶子里投掷小石子，经过一阵忙活后，乌鸦终于能喝到瓶子里面的水了，可是正准备喝时，一个老太太走过来，把瓶子里面的水和小石子倒出来，把瓶子捡走了！



26、伸手不见五指的小巷子里，正值花季之年的少女被持刀歹徒胁迫脱衣服。
少女无奈脱掉毛衣，心想着下面就该脱内衣了，不料歹徒又说穿上。少女不解，但还是把毛衣穿上。如此重复数百次后，少女哭着问他：“你到底想怎样？”
歹徒沉默片刻后说：
“别说话，你看静电多美。”



27、“你喜欢什么样的男人？”
“我喜欢笑起来会发光的男人。”
“你是说如来吗…”

28、女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”



29、在学校犯错误，老师让把家长叫来，我说家长不在，舅舅可以吗？老师说行。于是第二天，我背着我三岁的舅舅踏上了不归路…



30、-两人吵架对骂
“你个大骗子！”
“你才是大屁眼子！”



31、关羽走进饭馆对小二说:把你们店里上好的酒菜给我上来，

要是不合老子胃口，就要了你的狗头”

店小二立马跑厨房抱来一捆韭菜，于是小二死了。



32、-一个帖子问道:姓张，麻烦大伙给儿子起个名字，最好带个“顺”字。

回复:张345678910JQKA



33、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。船夫奇怪地问道：“你这是干吗？” 那人答道：“剑是从这个地方掉落的，我做个记号到岸了好找。” 船夫说道：“傻逼，那你至于凿那么大洞吗？都他妈漏了。”



34、一天，愚公快要死了对儿子说：移山，移山。
儿子说：亮晶晶，满天都是小星星！爸比，你有跑调哦。
愚公，亡。



未完待续...

    关注 苏北那些事