生活中的诗与远方

 

看过去的文字感触颇深，也让我更清醒的认识到自己。最考验质量的东西果然是时光岁月，不要虚度。

今天是周五，搞笑的图片上会用的文字，再撑下，就到周末，可以嗨起来的。

没什么重要的工作，等候肥西项目活动公司发来活动方案，后面跟进就可以了。今天一天也是全部属于自己的时间。于是刷豆瓣，看到之前写给2012年的一封信，以前豆瓣写过那么多自己可见的日记呢，蛮羡慕那时候的自己，全是自己世界里的小情绪，单纯而美好，存的都是诗歌，文章，感触颇多。现在的生活离诗歌太远，剩下的都是任时间白白流走却依然无动于衷的惆怅。

生活不止是眼前的苟且，还有长久的凑合，这样的句子哈哈一笑就过去了，但一直拿好玩的负能量句子说笑，会不会给自己心里暗示，让吸引力法则起作用。高晓松，许巍40多岁的中年人淌过太多人生的山山水水，依然说出了生活不止是眼前的苟且，还有诗与远方。我才过了几年的社会生活，已经平庸到觉得谈诗与远方是不现实的地步了呢？看以前写的豆瓣日记，诗意大过不愉快。

记录了一篇俄罗斯达人秀里面的一篇诗朗诵。俄罗斯难怪是个不断出诗人的名族，放眼中国当前的真人秀有几个是有诗朗诵的，全部是娱乐至死，放弃了深度和远方。

俄罗斯达人秀——六岁姑娘诗朗诵“走来我们的奶奶”

2011-06-29 08:59:38

走来我们的奶奶，驻着长长的拐杖

“奶奶，奶奶”，我说道，“我叫医生快

来给你开出好药材，你就不再把病害，虽然有些药块苦，可是不用把痛挨。你要稍稍做忍耐，医生会很快离开。我要和你去户外，一起把那皮球拍，我们奔跑来比赛，蹦蹦跳跳都欢乐，不要犹豫和等待，轻轻松松来把大步迈。”

奶奶缓缓向我道：“大夫根本不需要，也无疾病要熬，只是身体有些老，老人腿脚不再好，头发灰白随风飘，我在神秘的地方丢失了青春年少，遥远的地方，丛林的深处，高山之中，深水之底，何处寻觅，无人知晓。”

奶奶，奶奶，听我说，“神秘地方快记起，跋山涉水我要去，青春岁月归还你。”

我在神秘的地方丢失了青春年少，遥远的地方，丛林的深处，高山之中，深水之底，何处寻觅，无人知晓。——说的就是我。

如鲠在喉，那种真实的感觉。今天一直待在寝室，总感觉脖子被硬物隔着，使得我隔段时间就要拽一下衣领，脖子已被捏的通红但还是没有缓解那种如鲠在喉的感觉。眼睛里的淤血还没有散尽，手头的事情还未处理，最为重要的是没有心思完成那些应该而且必须要完成的任务。我就这么开着电脑，任时间一分一秒的流逝，毫无目的地浏览着与我无关的网页与话题，特别钟情于那些笑话，冷的或者是热的。到点去吃饭，然后熬到半夜去睡觉。做一个毫无意义的假夜猫子。

不可抑制地玩着植物大战僵尸砸罐子的无止尽版，之前在老碧的陪伴下达到的21关一直是我过不去的坎，也许21关就是我的极限。可我一旦无聊、或者是有工作或作业压迫下的无所事事时我就会玩这个游戏，玩命的那种玩，就算马上是世界末日我也要玩到末日洪荒。这种没有任何实际意义的游戏一直在寄托着我那反复无常的无聊。正在玩游戏，母亲打电话过来，开心的询问我生活怎么样，天冷有没有买衣服，不要让自己过得太苦之类的，母亲总觉得我仍然是那个一个月的生活费用不到100的小j，会让自己过的很苦。其实我并没有委屈自己，而且我从来就没有让自己委屈过。但爸妈一直因让我自食其力读大学而内疚，他们很在意他们不能给我一个压力不大读书环境，总是会说，真对不起了，没有太多的钱给你，你钱够不够用，你要是钱不够用家里还有点你拿去，然后他们就会在电话那头尴尬地笑笑。我会很肯定地说，真的不需要，我够用，而且我没有委屈过自己，日子过得很好涅。母亲会问，每天有肉吃吗？我答，我每天都有吃肉。在母亲看来，能够每天吃肉是对自己很好的一种表示。所以，我每次电话结束时，我都会跟母亲说我今天吃鸡肉了或者是牛肉，是希望告诉母亲不要担心，女儿把自己照顾的很好，一直以来就是。穿暖吃饱的问题寒暄完以后，母亲说有没有什么话要跟我说吗？我说，呃，没有哎。手里依然在用鼠标砸着罐子。母亲再一次确认，真的没有什么跟我说吗？我说，嗯，没有。母亲然后尴尬地笑笑说，那你要照顾好自己，下次再给你电话。每次打电话我都告诉自己不要那么有距离感，与家人的沟通，我有着中国人典型的羞赧以及那种羞赧所形成的不近人情。我从来没有对父母说过，你们是我此生最大的幸福，我要将所有的好的东西都给你们，我爱你们，我不想让你们受到任何委屈，我最大的愿望就是我不在你们身边的时候你们要照顾好自己，尽管在你们身边的时候我也是那种不善表达不愿沟通的比较封闭的女儿，但是我内心里一直在要求自己言语一定要表达的温暖些再温暖些。母亲的好性情，极具亲切感的大嗓门，让陌生人没有生疏感；父亲像所有父亲所有的那样固执而坚持，坚忍有担当，让我心生敬畏，这对出色的父母是我的骄傲。高中以后，有关我所有的决定，他们都尊重我的自由，并且给予我最大的支持。他们希望我幸福，我会如他们所愿的。

今天母亲告诉我，外公开始有轻微的老年痴呆的症状。已经84岁的老人，中风之后一边手脚总在颤抖，我上次回家他还能神志清楚地与老碧交流，他会接我打来的电话，用那种声音比较大的家庭式手机告诉我，外婆耳朵背听不清话，我们身体都还好，你在学校好好读书，过年要回家。我喜欢与外公说话，当我抱怨天热或者这天来冷了，外公会说，哪有，跟以前一样的天气，只是现在的人娇气了。他会告诉我，那些曾经借住在家里的解放军，某位军医免费帮我母亲治好已经退光了的眼睛，他曾经翻山越岭去过的那些地方，坐火车去过的合肥，60年前的合肥破败与建设，还有八达岭长城……但是他去北京给我带的大沿帽礼物已经被我不知道遗失在哪了。他现在喜欢我带来的那些外来的信息，我也是少有的愿意与他交流的晚辈，我会告诉他大学里的事。外公隐隐代表着某个时代，那种脱离浮躁，自力更生的节俭勤劳，80多岁的老人却仍一直耕耘着那一亩三分地，与朋友之间的豪爽大度使得那些住在山上的同样80多岁的老朋友依然会在天晴的时候下山来与他打麻将，60多年的友谊，四周的老人喜欢扎在外公家搓麻将，一天到晚输赢不过两元，他们图的是娱乐。我有记忆以来，那些扎堆的老人中已经陆续少了好几位，但外公他们依然在一起每天开心，并且说那个老鬼死之前还来摇我们家的铁门打招呼，唏嘘之中隐藏着他们的感慨与坦然接受。不管外公意志清醒与否，过年回家我要跟老人谈论我那在计划中的人生大事。

我有一种想要把我所有的亲人都保护完好的愿望，而我能力有限。一谈论亲人，我会泪如雨下，为我的能力有限。

——以上是我在豆瓣写的一篇日记。

现在的我依然有点冷，表达不温暖。今年外公已经90岁，身形消瘦。我想为长辈去跋山涉水，去神秘地方归还他们的青春岁月。

我一直给自己的标签态度是。

现在，我有大部分懒惰者该有的症状，除此之外，我还有即兴发挥的部分。

这种嘲笑还是少用为好，甚至误以为骄傲，真正该做的是不浪费时间，善待每一分秒。

我