你可比可爱多可爱多了

 

沉寂的一个月里依旧每天刷社交应用

备忘录里存了一篇又一篇 后台打开一次又一次

但终究无所作为

每天看着订阅号列表的热闹和置顶【有光】的沉寂

我的内心并不是毫无波动

总觉得自己失去了什么 再也写不出喜欢的话

总觉得打出来的字都毫无意义 Delete按到爆炸

后来有人催更 有人说【不慌我等】 有人说【我想你了】

有一丝异动 以至有点顿悟的意味

怎么能说没有意义呢 哪里有那么多没有意义的事情

原本就是 听我自说自唱

有人愿意听 愿意等 愿意陪我欢笑或伤怀哪怕一秒

都是不可言喻的意义

不错的 被需要 是一种幸福

所以 今天我要肆无忌惮地讲一些废话

▽

很久没有感觉到轰轰烈烈 不管是哪个次元

哪怕是真伪球迷刷过的洛杉矶凌晨四点

现今风头过去了 也只能暗自感怀来来走走的荣耀

我没去过洛杉矶 只见过凌晨四点的样子

是倚在沙发一夜后摇摇晃晃的台球桌

是空无一人的走廊和清新单调的空气

是惺忪的睡眼温暖的床不知所踪的抱枕

还有那年夏天清晨稍冷荷兰输掉的点球大战

▽

2014年7月10号 荷兰-阿根廷

我看过的第一场也是目前唯一一场足球赛

裹着薄被窝在沙发里和老爸一起看

挖了一口剩下的西瓜然后凉得胃痛

看得云里雾里并不明白但是认真异常

后来六点半我上了校车 老爸电话告知我结果

笃定荷兰赢的我难过了一路还输了同学一罐红牛

整件事情都有点莫名其妙的

我爸不是什么球迷

但世界杯那阵子天天守在客厅熬红了眼睛看球

我更不是什么球迷

多年之前甚至偏执地觉得篮球帅过足球太多

然而不知道是因为什么事哪句话或是谁

就倔强地去看荷兰队 看罗本看范佩西

世界杯的时候百事可乐包装纸上有球星写真

我翻遍学校超市的冰箱找到脸拍得宽宽的范佩西

那张包装纸被我贴在地球仪上好久好久

高考之后也没有扯下来 就那样贴着 搁在书桌角落

我大概是那个时候开始喜欢可乐吧

也是那个时候不再执念篮球有多潇洒

就像高小姐说的 然后你发现其实守门员也不错

▽

长久以来我都处在寻找自己的过程中

辨别着每种习惯的来源 小心仔细

也渐渐明白 习惯来自哪里并不重要

反正它已经是不可或缺难以改变的 你的一部分

曾经丢失过一只戒指 不特别也不贵重

难过了几天后 决然买了一只一模一样的

后来机缘又找到了原来的戒指 后买的替代品再没戴过

大概是习惯吧 任何细微差别都甄别明辨

很多时候因为喜欢一个人所以喜欢一些事

但不代表离散之后就要割舍这些已成习惯的东西

我依旧喜欢听这些歌 用这些图 看这些番

偶尔恍然之间想起我最好的样子和最喜欢的人

云淡风轻的没有一点点难过和遗憾

▽

穿过四月花开五月风

我已经不晓得婆娑在校园的是什么植物

面对善变的风和阳光

还有时而如空调下的水雾 时而泼辣不讲道理的雨

花与树肆意生长 我却偶尔心烦

没有风 大太阳 太闷了 心烦

风太大 发型乱了伞飞走 心烦

雨太小 到处雾蒙蒙的 心烦

雨太大 鞋子脏了袜子湿 心烦

容易心烦的时刻很多 但毕竟只是时刻

相比心烦 开心满足是更容易做到的事情

▽

坐在一楼椅子上看着外卖小哥来了又走

反戴的鸭舌帽和卷起的袖口有风

还有年轻的姑娘们 出门或者洗澡

蓝色连衣裙进门裙角摇曳 白色的毛巾包着湿漉漉的头发

阿姨微微点着头 笑得慈祥 偶有两句寒暄

那时候就觉得  真好

真切的感觉到年轻的烟火气

自由认真地过自己的生活真是最简单的幸福

还有很多个走在路上的渺小时刻 有很多动人的片段

我看到雨后竟然枯水的河 苇草露出来有点发白

看到白脚的黑猫走过一架藤萝消失在荫蔽里

看到超市门口那只猫在专注地挠着开裂的摩托车坐垫

那只经常被日天爸爸吓的猫 叫起来像打嗝的猫

冷漠地看了错愕的我一眼 然后继续专注地挠坐垫

我也不知道这些东西哪里打动我

大概有一种难以言喻的闲适舒服吧

就像我从衣服右侧口袋拿出零钱买了桃子菠萝

还有一支香草口味可爱多 一口下去吃到夏天那样的

闲适和舒服

▽

香草口味的可爱多确实好吃

没有厌烦地看到这里的你确实可爱

你可比可爱多 可爱多了

G  o   o   d   N   i   g   h   t   ·   T   i   n   y   L   i   g   h   t   Q

标题图是十年老友

Olafur Eliasson的无相万象展  一个叫做【美】的作品

确实很美  | 时光很美 陪伴很美 你也很美

谢谢你们 陪伴至今

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