左腿膝盖化疗

上天赐了我一条天残腿

我相信，是上天赐了我一条天残腿！...

上天赐了我一条天残腿这是天意。

是命运的安排。

很多事，都发生在那一天，在同一天。

那一天，应该是8月中旬。

那一天，我知道我的病不是贫血而是是白血病。

同一天，我抱怨患糖尿病被截肢的从小最疼我的80多岁的姥姥没来看我，老婆教育我，说我只知道考虑自己，不懂得站在别人的立场想事情。

同一天，回家看汉堡包。

同一天，就在家门口，突下大雨，着急进门摔了一跤。

也许，就是这一跤。

也许，这就是命。

是命，就要认。

第一次出院前，我一共回过家两次，那一天是第二次。

第一次我提出来的，第二次我老婆提出来的。

在这里写这些，不是怪老婆，不是怪谁，这是我唯一认命的一件事。

虽然这条天残腿带给我很大痛苦，可我看到过她两次偷偷地流泪，都是因为我的腿。那是在我第二次进骨关节外科手术前后，一次是确定方案前，一次是手术后她从医生办公室出来后，说实话，我看了很难受。

记得那一天，我自己跟老婆说我知道自己是白血病而不是贫血，然后她就跟我说我是急性的，属于哪一类，说了很多专业术语，说实话，虽然我有心理准备，但是听完后还是有些蒙圈，我想我还是需要些时间来消化。

就这样，老婆骑着电动车载着我从医院回家，都已经到家门口了，突然下起了大雨（多像电视剧里的情节啊），老婆怕我被雨淋感冒，她在那儿一边停车一边让我赶紧进门，我那时腿还没有完全恢复正常，两条腿都没什么力气，这么一着急一快走，没站稳马上摔了一跤，一双手和两个膝盖着地。然后我站起来，走进家门。

两三天后，左腿膝盖就感觉到不适了，有些肿痛。

一个周后，洗澡时脱裤子，仔细看了下左腿膝盖，肿得很厉害了，走起路来也很疼，于是通知了医生。

第二天找到了骨科主任来会诊，说是免疫力低造成的膝盖化脓性感染。

我的左腿膝盖做了两次手术。

第一次是9月2日，在左腿膝关节处置管引流，两个管，一进一出，目的是用生理盐水冲洗被感染的膝关节。可是手术后一个多月还是没见好，还是肿、疼、热。

于是在10月15日又进行了第二次手术，这次手术是在关节镜下进行膝关节清理，是全麻，软骨被脓液浸泡的基本没有了，手术后又去ICU病房观察了一天。

就这样，由于左腿膝盖的软骨脱落，我的左腿需要强直3个月，以后走路左腿不能弯曲，成了名副其实的天残腿了。

我相信，是上天赐了我一条天残腿！

白血病复发由于化疗会有骨髓抑制期，让人的免疫力下降，而我左腿膝盖手术后的恢复期是最怕感染的，白血病需要化疗，左腿膝盖害怕化疗，这样就给治疗带来了极大的矛盾，再高明经验再丰富的医生，面对我这种情况都会陷入两难的境地。

于是，就在我左腿膝盖第二次手术后2个月左右，鉴于我的左腿膝盖术后恢复一直没敢上化疗，我的白血病复发了，咽部的淋巴结肿大，吃饭吞咽都困难，那段时间饮食主要以稀饭为主，可是我生病后并发了糖尿病不能喝粥那样血糖会很高，吃鸡蛋和肉食、馒头等需要不停地喝水才能咽下去。

没办法，还是赶紧上了化疗。

由于这次复发，杜绝了我自体造血干细胞移植的可能性，之前医生是建议我进行自体移植的，那样花费能少一些。

现在，只能进行异体造血干细胞移植了。

5个多月的床上人生5个多月没下过床，5个多月在床上大小便，5个多月的床上人生。

4个多月的腿痛伴随着我，3个多月睡不好，每天凌晨两三点会痛醒，最后没办法要借助安眠药，还是不能一觉到天明。

有时候实在疼的难受，我自己想过截肢。真是太没出息了！

其实，生理上的疼痛还是其次的。

心理上的折磨和打击更重些。一个男人不能直挺挺站起来走路，一个爸爸不能陪着儿子蹦蹦跳跳的玩耍，心里很难受。

这是老天爷在磨炼我的心志吧。我想。

有时候自己心里也会抱怨，为什么别人得白血病就是白血病，而我又是腿感染不能下床又是并发糖尿病。

不过，我还是挺过来了。

我还活着。

还能看着儿子长大！

第一次上卫生间我的左腿，在床上5个多月大小便，不能自己去卫生间解决，2月4日第一次上卫生间，那感觉，那酸爽，尤其是心里的解脱感，除了我自己，其他人包括家人和朋友，都是不能体会的，遭罪难受时也同样如此。

其实10天前就能拄拐下来练习走路了，但那时力量太差，走路摇摇晃晃很不稳，没敢想去卫生间这个事儿，心里负担大，包袱重，怕摔跤，怕走路摔跤，怕卫生间太滑摔跤，担心自己这左腿不能弯曲怎么独立完成坐下来的动作呢，摔跤了怎么办？摔一跤，就是各种消炎各种钱，老提钱可能把大家都提烦了，没办法，这是现实，我本来也是钻钱眼里的人。要是遇到化疗期间血项指标低的时候摔一跤，那更麻烦了，那时输点血红蛋白，输点血小板花几千块钱都是小事情都不是事儿了……有生命危险的，那时医生都不让下床活动，负责任的护士也不让你下床。

这时候，又要说到心态了，这腿生理上心理上给我的折磨太多了，我太想好起来站起来走起来了！普通人可能几天一个周不下床觉得没什么，对我可能意味着重新开始，我哪来那么多时间浪费呢？所以有时候宁可在床边多站会儿也比躺在床上好，可是长时间在床上躺着坐着真的容易把人搞懒，得懒癌啊，太矛盾纠结了吧？

这些都是我的心理活动，我从不跟家人跟朋友跟同学说心事，跟老婆也不说，太烦自己这性格了，但是已经这样了你们说怎么改怎么破？

有些觉得没必要说，都是成年人，正常的逻辑大家都懂啊，干嘛要说出来浪费大家彼此的时间呢。

有些觉得羞于说，我整天跟家人跟熟悉自己的人说我因为怕没钱最后不敢去卫生间？让我怎么开口？没法开口啊，抱怨都没法抱怨。

都憋在心里，缺少沟通交流，矛盾就来了，当然主要是跟家人了，跟父母有代沟，从小就交流不多，跟父母本来就话少，所以也不怎么存在吵架的问题，但偶尔也会吵；跟老婆就不一样了，有周期性的，那脾气那酸爽，我比她大六岁，但我俩都是暴脾气，都是80后，吵架家常便饭，我真的很少让着她，80后独生子这破性格，破脾气。

我老婆还有句名言：“家不是讲理的地方”，我冷静的时候会补上后面一句，家是讲感情的地方。其实那也不是她的名言，一直知道这么句话，但是这句话从她嘴里说出来又糟糕又完蛋了，又成为我的一个心里负担了，这性格真是要命啊！要命！真要命了，这不住院了，一住院就进重症监护室抢救了。

让人纠结的残疾证残疾证只有每年四月份和十月份两个月可以办理。

终于熬到了四月份，去医院创伤外科找医生进行了残疾评定。

看着惦记了一个多月的残疾评定表，心里五味杂陈，除了用身残志坚的话来安慰自己，我想以后的路还很长。路漫漫其修远兮，吾将上下而求索！

最近下半身开始发麻，脚麻的越发严重，有可能会瘫痪，今晚就要动身去天津治疗，不知道这天残腿的命运如何。

好了，先写到这里吧。