阿姨爸爸掐死

哼，谁说不可以过儿童节

日历上印了儿童节，我又没犯法。...

今天李漂亮问我要不要去她们宿舍找她吃蛋糕。

周三外卖半价哦~

讲真我这个吃货今天对蛋糕真的没有太大兴趣。

一直在想，要怎么过儿童节。

去年儿童节菇凉我可是穿着初中校服在大学校园里驰骋了一天，逛地超的时候也被问是不是初中生啊云云。

我觉得上一个六一已经不能被超越了。

就当我敢穿着开裆裤再次驰骋故地，开裆裤也没有我的size啊。

宝宝今天只是很有目的性的盯上了麦当劳开心乐园餐。

我问李漂亮跟不跟，李漂亮非常意外。

但当我讲到情怀的时候，李漂亮毅然决然的说了“跟！”

其实也没有什么情怀，只是爸爸最常提起我小时候的壮举就是一日三餐都赖在二外对面的麦当劳里。

可能其他壮举才是藤爷我真正的童年。

壮举一：

藤爷我是从家属院长大的。

我们那个时候都有锅炉房。

那个时候的大院超级明显的阴衰阳盛。想给自己制造多一点童年回忆就只能跟着那帮男孩子们为祸人间。

男孩子嘛，每天都打打杀杀的。

在一个阳光正好的下午，男孩子们盯上了锅炉房的大玻璃。

于是二话不说拿起石头就砸了起来，砸完，便扬长而去。

在这之中的我，也砸了两块用以证明我以为的 we are 伐木累。

隔天大院管事找上门，问我砸没砸锅炉房的玻璃。

作为一个满身江湖义气又家教略好不会撒谎的姑娘。我伸出我短小但笔直的手指，抬头挺胸的说：嗯，就砸了两块。

于是爸爸顶着中午最毒的太阳，买了几十块玻璃，一个一个镶。

我爸爸是一个憨厚本分的人，只是就砸玻璃这件事批评了我。对于我的诚实，他也认。

在承受了妈妈一顿打之后，我才知道，原来除了我，那帮熊孩子一个都没有承认。

壮举二：

因为我爸脾气好，所以谁家有些小损失啊，就一口咬定是我干的。即使，并没有作案时间。

那是沙尘暴天气的第二天，小齐阿姨突然找上门，把我喊出去就是一顿痛骂，我都不知道她在说啥。

后来知道，她在说，昨天我把她小鸭子们掐死了。

我爸我妈都一头雾水，因为那天是沙尘暴，爸妈一直让我在家里学包饺子，一整天就出去上了趟厕所，不到十分钟掐死7只小鸭子，我难道是秘密组织的私家特工杀手？

而且爸爸知道我最怕毛茸茸的活物。

爸爸说小齐阿姨，你是不是搞错了，我们家孩子最怕那种毛茸茸的小动物了，自己家的养好久才敢摸摸毛。

但是小齐阿姨高亢的声音一直以每秒70迈的速度砸在我的脑袋上。我哭的泣不成声，自己回床上哭累到睡着。

醒来爸爸问我，你有没有掐死小鸭子？

我说没有。爸爸摸了摸我的头，说了句相信我。就让我吃饭了。

那是我第一次觉得心疼爸爸。

过了很久之后，有一个小男生告诉我：鸭子是他们掐死的。只是害怕小齐阿姨找上门，自己被妈妈打。

我没有生气，反而很开心。

因为这件事一直放在心上，觉得对不起爸爸，久而久之自己都怀疑自己是不是在10分钟之内掐死了7只小鸭子。

我没有。我是无辜的。我还是好孩子。只是有点调皮。

壮举三：

童年里最正常也一直只活在童年记忆里的好朋友叫做白静。

比我大一岁，跟我一起练自行车，教我做植物标本。

跟她在一起最深的记忆就是做植物标本。果然女生还是不适合打打杀杀。

我总是从最北面跑到最南面，冲着他们家窗户喊：阿姨，白静姐姐起了吗？

阿姨，白净姐姐能跟我出来玩吗？

王燕阿姨的回答最多的两句是“可以啊，你等一下她啊”

“不可以，你白静姐姐要做功课的”一般第二句话后面，王燕阿姨会很不留情面的让我听见，玩什么玩，你给我赶快把单词背完。

后来白静要走了，那是我第一次接触什么叫离别，再也不见了。

但当时的我还是不了解状况，白静跟我玩完就上了车，我刻意把她最喜欢的芭比娃娃的衣服藏了起来，我以为她会回来。

但是一走，就再也没回来过了。

后来院子里搬来一个人大家都叫他小哥哥，他告诉我他们班有一个叫白静的，白白胖胖的。我开心的不得了，那时候我快小学毕业了。我让他帮我问那个白静，有没有在大院住过，认不认识我。

后来小哥哥跟我讲，她说不认识我。我反复确认了好多次，还是不认识我。

其实她搬的地方并不远，只是小时候我们人小圈子也小，除了上学，出大院的机会都不是很多。后来的后来，我对她搬去的地方门儿清，却也很难在万家灯火中找到她。

前几年，爸爸说他见到白静了，比我高，比我壮。王燕阿姨还有问到我。

我会心一笑，可能，我再也找不到那个白静姐姐了，就像，我再也找不到被我藏起来的芭比娃娃衣服一样。

这次是我错了。我不该，乱藏别人东西。

我从小就是一个麻烦鬼，总是被邻居阿姨去跟妈妈告状，说我大半夜不睡觉在外面跟小男孩们打打闹闹，嗓门大到要上天。

也曾反击去砸了别人家的夜壶让人哭笑不得。

更有过被人推进臭下水道的体验。

也总是被污蔑，比如去小伙伴家里玩，我根本没碰的数码相机突然就变成是我弄坏的了。被妈妈埋怨知道那个阿姨不讲理还跟她家孩子玩。但是不闯祸也没有收获，比如我很怕的一个叔叔，在我被冤枉把相机弄坏了的时候突然摸摸头安慰我，让我趴在他肚子上哭。

后来才发现他挺可爱的只是距离产生恐惧。也有可能是因为他是大魔王的爸爸。

但说真的，每次躲在门后面背课文，总是在门缝里看到他们嬉闹玩耍的样子。

课文背的快，也只是想赶快出去跟他们玩。

小时候都喜欢玩吧。

说白了我其实是一个不想孤独又重感情的小孩。

总是死赖着那帮人身后，后来就以跟大魔头对抗的方式跟他们小心翼翼的相处着。

后来大魔王把我惹哭，说了一句：我把你当朋友才逗你玩的。让我一直记到现在。

以至于大魔王爸爸去世，我都装作不知道后慢慢不知道该怎么联系。

还有一家最重要的人，我亲爱的老婆。

白静走后我一直去叫的都是他们家的门，我记得我走的时候她给我写了一封信，而我却没有哭，因为我知道，虽然我像白静教我什么叫离别的时候也教会了她，但我跟白静不一样的是，我会回来。

其实一直把于大大当成我另一个爸爸，他从那个我特别害怕的眼镜叔叔变成我最爱的于大大，总是借着教老婆的机会顺带教导我，也是那个自始至终都不轻视我的人。从我每次看到于大大撒腿就跑，到鼓起勇气跟于大大打招呼，问他您干嘛呢？即使问的时候看到于大大在擦车，然后于大大回答我：我吃饭呢。

这段经历成了大人们一直拿来说我的笑柄。

老婆问过我，知道于大大走了的时候为什么没有反应，

我不知道怎么回答她，上天堂对我而言一直只存在于我看的小说里的段落里。太遥远，遥远的让人束手无策又无从始安。

那段时间我明明梦到过他，还让我好好学习。突然严肃又被我逗乐的神情，都深深的刻在我的脑海里。

甚至现在想起别人问于大大干嘛去，于大大说：带我两个闺女出去溜一圈。

还满满幸福感。

我记得当年去于大大家里都要轻手轻脚的，生怕吵醒心脏不太好的于大大。那么小心翼翼珍惜的亲人，我真的没有办法想象他不在了。

可能是我自己习惯了多个地方都有认识的人，所以一直觉得，于大大一直在那里，只是我大了要四处漂泊了。只能在另一个城市想念他。

其实记忆里的童年还有爸爸骑自行车去给我们买新衣服，黑板上的手抄报，小卖部的北冰洋黑加仑小浣熊无花果水煮鱼……

那么多那么多那么多的事只能留在童年里，并不能现在做，现在想过儿童节，就只有吃儿童乐园餐了吧。

李漂亮说我幼稚。

想说过儿童节一点不幼稚。

逝者如斯。

就任由它逝么？

小的时候都可以扮演大人玩过家家，现在过个儿童节，白痴单纯易满足一下就是幼稚么？

我是已经21岁过半，谁说不可以过儿童节呢？

我就想要这一天梳双马尾穿背带裤，为了红色马里奥所以跑了三家麦当劳，怎么就不至于了？

日子每天都在过，而且我都在发自内心的走形式配合。

那你这一天又干了什么呢？

开心么？

日历上印了儿童节，我又没犯法。

我也有认真装饰马里奥。

不信你看。我就要每年都过儿童节。

也希望我爱的所有人，都可以尽量如孩童般快乐纯粹的活着。

你问我这些壮举怎么都是不好的记忆？

我觉得都挺好的啊，没有坏事哪来的成长？

赋予每个节日意义，开个小差，释放一下幼稚，挺好的。

你可以懂事，但千万别成熟。