你为什么和爱的人再也无话可说了？
一你为什么和爱的人再也无话可说了？美国心理学家斯腾伯格曾提出爱情三角理论。他认为爱情由三种成分组成：激情、亲...
一
你为什么和爱的人再也无话可说了？
美国心理学家斯腾伯格曾提出爱情三角理论。他认为爱情由三种成分组成：激情、亲密和承诺。这三种成分构成了喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞式爱情、浪漫式爱情、伴侣式爱情、愚蠢式爱情、完美式爱情等七种类型。
当我们自以为拥有了完美的爱情，牵手踏进婚姻殿堂后，会发现婚姻生活也是如此，充斥着喜怒哀乐。琐碎的婚姻生活让我们渐渐地失去了共同话题。你有工作上的烦恼无法跟我倾诉，我也有生活中的抱怨无法同你分享。
家庭生命周期，指的是一个家庭诞生、发展乃至消亡的运动过程。美国学者格里克将家庭生命周期划分为形成，扩展，稳定，收缩，空巢和解体这六个阶段。当我们步入中年，孩子上了大学，“空巢期”也提前了，空荡荡的家里只能听见我们彼此的呼吸声，我们再也不似当初恋爱时那样可以一起畅谈人生和理想了。
如果慢慢地，我们和爱人再也无话可说，那该怎么办？也许这篇文章能帮助你找到答案。
你为什么和爱的人再也无话可说了？
像任何刚刚相爱的人一样，我们俩在一起总是有没完没了的话可说。当时我们都30来岁，我们聊着自己的情感史，回忆着那些错过或被错过的故事。我们聊着自己的记忆，曾经摔断过的腿，曾经的心碎。我们聊着自己的母亲，聊着自己的父亲。
我们聊着友谊，朋友之间如何熟识又疏远。我们聊着工作，周围的人如何向欲望的阶梯攀爬，又如何摔下来，如何成功又如何失败。
我们聊着梦想：想要旅行，想有段完美的婚姻，想要有几个孩子，想给他们取些可爱的名字。
最终，我们开始聊起故事以外的事情：我们性格中古怪的一面；我们最喜欢的电影；我们爱吃的食物，从来不吃的食物。
想聊的太多，时间好像永远不够用。
当然，我们有时也聊天，但完全是另外一种对话。我们聊孩子：他们中午想吃什么，谁去学校接他们，周末该不该带他们去拜访朋友。我们聊账单，聊洗衣服，我们聊日复一日的生活中那些被精心组织起来的细节，好像它们才是推动生活向前的轮子。
我们好像筋疲力尽了。
“我们得谈谈。”我丈夫开口了。
我等着他宣布什么不幸的消息。
“不是那个意思。”他说，“我是说，聊聊天。”
那天晚上，我们决定认真试着聊聊天。我们满怀信心地坐在沙发上，把电脑放到一边，手机调到静音，我们看着彼此，眼含微笑，然后啜下一口红酒。
“你想聊些什么？”我问。
“你想聊些什么？”他问。
我们盯着彼此。
“还有一次……”我开口说道，然后又停下了。“咱们得设定个规则，”我说，“我们不能聊孩子，因为我们一整天都在聊他们。”
“好吧。”
我们又试了一次。我们互相盯着彼此。我很高兴，丈夫如今看起来依然很帅很健壮。这样就挺好，不是吗？谁还需要多说什么呢？
不行，我们得换个法子。
我很害怕。如果我们还是无话可说该怎么办？
我记得最初几个小时，我们一共也没说几句话。我们爬山，停下喘口气，喝水。我们听着身体发出的声音，还有四周自然的声音：一只羽冠啄木鸟的叫声，一只老鹰捕猎的声音，一条蛇的身体扫过地面树叶的声音。
然后我们停下来吃午饭。
然后我们有了一点话题，逐渐滔滔不绝地聊了起来。我们讲着忘记告诉彼此的轶事，工作时遇到的有趣同事，我们追忆年轻时的日子。
现在，每年我和丈夫都会把孩子托付给父母几次，然后独自去山里待一周。我们一边聊天一边爬山。
在独处的时光里，我和丈夫都感觉到彼此之间结成了一个新的联盟，开启了一场新冒险。我们感受到了一段长久关系的甜蜜感，更确信能一起翻过人生的高山。
这就是我们重新开始聊天——也是重新相爱的故事。
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