家，会伤人
当我能够慈悲地看待自己所受的伤害，并且慈悲地看待父母在受到伤害后不自觉地将伤害加诸于子女，我感到自己终于可以慢慢放下心中的恨。...
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前段时间，群里的康复者向我推荐了《家庭会伤人：自我重生的新契机》（作者：[美]约翰.布雷萧）。刚读了开头，就有一种被击中的感觉。回顾自己抑郁前后的经历，家庭的影响始终贯穿其中。大学期间我学过一些精神分析，精神分析的基本观点是，人在成年后遭遇的很多心理困境，根源在童年期受到的创伤。而童年期的创伤，无庸置疑，与不和谐的家庭是分不开的。
创伤之一：饱受压抑的真实我
《家庭会伤人》一书中有这样一段：
“家庭治疗师萨提尔女士说我们具有五种天赋的自由：
1.有自由去听和观看此时此刻发生的事情，而非只听和看过去、未来或者是所谓的“应该”的事物。
2.有自由思考自己所想的，而不是别人规定他（她）所想的。
3.有自由去感觉自己真正的感受，而不是别人规定的感觉。
4.有自由去渴望以及选择自己想要的，而不是应该的。
5.有自由去幻想自己想要达成的目标，而非永远扮演完全而僵化的角色。”
只有当人完全自由时，才有精力去解决问题、满足需要，而不需要耗费精力瞻前顾后，从而限制自我功能得到充分发挥。在自由表达被限制的环境下长大的孩子，长大后往往会有严重的情绪问题。
而我呢，恰恰如此。我一直都做着一个“应该”、“被期待”的自己，“想要”、“想做”都是被压抑的。
我家原本是在农村。为了让我有一个相对好的读书环境，举家来到城市流浪。一家人住在租的房子里。父亲每天早出晚归，工作十分辛苦。母亲总对我说：“父母为了供你上学，付出太多。你要好好读书，念完大学找份好工作，赚钱供你妹妹上大学。”
这些话深深烙在我心里，我总觉得自己欠了父母很多很多。父母已经为我付出如此之多，如果还向父母索要什么，就太不像话了，不是吗？因此，从小到大，我一直不敢面对真实的自己，并且习惯于压抑自己的想法、需要。我活着，就是为了“还债”——偿还家庭对我的付出。
直到离开家去外地上大学，才一定程度上摆脱了这种束缚。然而，随之而来的，一方面是压力陡增——学业的压力、未来就业生存的压力、回报家庭的压力等等；另一方面，被压抑良久的自我意识忽然间得到释放，令我陷入前所未有的茫然。
大三那年，这些问题集中爆发，我无助到了极点。
失踪这件事，令我和父母都意识到了问题的严重性。当时学校甚至报警立案了。与此同时，我暴饮暴食非常严重。学校的心理咨询老师判断我可能是抑郁症，建议我去精神科看病。
抗拒、拖延了一段时间，我绝望地去看了医生。其后开始服药。效果很明显，我又正常了。由于对抑郁症缺乏认识，刚刚好转我就擅自停了药。结果很快复发。重新吃药、好转、停药、复发、吃药……这样循环了几次。直到现在，终于接受了药物，通过治疗已能正常生活和工作。
现在来回顾这段经历，可以很清楚地看到：因为长期感到自己对父母有“亏欠”，拼命压抑真实的自己，不知不觉中形成了一个“假我”——努力上进、有追求、有想法、有抱负的我，一个志存高远的好青年。甚至一度，自己都被这个假象欺骗了。而事实上，我的内心始终有一个阴暗龌龊、不为人知的角落。跟别人比起来，我刻苦努力，却敏感多疑、恐惧自卑。
上大学后，因为脱离了家庭，自我意识与“假我”有了一些对抗，我仍然习惯努力学习、给自己施压，却通过失踪、暴饮暴食展现出自己堕落的一面。
创伤之二：扭曲的母女关系
我与妈妈的关系，是创伤的一个重要部分。
童年期，我无意中得知妈妈隐秘的婚外情。背负着这个秘密，我整个童年都不得不在背叛父亲的纠结，与害怕失去妈妈的恐惧中度过。
抑郁症发作那段时间，我与妈妈的关系异常紧张。我歇斯底里地恨她，恨她对我的童年造成的阴影，还恨她没有教会我独立。从前，我对妈妈惟命是从，从来不敢挑战她的权威。每天只想努力学习，用优异的成绩来换取她的欣慰。但那一刻，那个强烈地恨着她的我跳出来，疯狂地发泄内心的怨恨。甚至想到去死，让她自责一辈子。
扭曲的母女关系对我影响深远。陆陆续续，我谈了几次恋爱，可是相处的男友，最终都没办法走进我的内心，只得以分手告终。很多人看来，婚外情只是一种不道德的行为。可在我这里，它已经成了一个灵魂的缺口，吸走我的能量。
回避、忘记并非解决之道
接下来，我想做一点探讨，既然创伤已经形成，我们还可以做些什么呢？
很多人说，那些不好的回忆，忘记就好了。我想，这是十分可笑的。正是因为想要忘记、回避，我们总是拼命对自己说：“我不去理会、“我要忘记”。可创伤仍然在，回避、忘记都只不过是将与创伤有关的感觉感受压抑住而已。在这一过程中，不知不觉形成了许多个假我。
而被压抑的感觉感受一旦试图反抗，就会形成很多强迫性沉溺行为：成瘾，毒瘾、酒瘾、贪食、性瘾……
还有一些人会说，过去的事都过去了，要宽恕。
我想，这是另一种形式的回避。如果连事情究竟是怎样都没能弄清楚，如何宽恕？受到伤害的我，又凭什么去宽恕施予伤害的人？难道我嘴上说“我原谅所有的伤害”，就真的原谅了？欺骗自己生活很美好，比告诉自己真相，更加残忍。
不！回避、忘记并非解决之道。接纳＋慈悲，才是唯一的出路。
抚平创伤需要接纳＋慈悲
个人界限是接纳的前提，如果没有和家庭形成分明的界限，就不可能去接纳。你会裹挟在家庭的病症中，无法自拔。
个人界限在很小的时候是没有的。母亲不开心我也不开心，母亲开心我也开心，我的一切都被母亲主宰。直到长大后，慢慢意识到自己与母亲是两个不同的个体，这时候，界限才算形成。
可是我直到成年也没有形成应有的界限，依然跟着母亲的情绪走。这让我本能的抗拒她。如此我根本无法接纳她。因此，首先要做的，就是分清哪些是母亲的感受，哪些是自己的感受。建立应有的界限。
接纳的另一个必要要素是勇气。要拿出勇气接纳自己的过去，不管过去多么的丑陋、不堪，都是一段自己的经历。就像我，疯狂过、伤害过家人、想过自杀……那一段经历不必刻意地抹去、回避。如果我不能正视这些，那么，被压抑的这些将在今后的生活里不断消耗我的能量，让我始终以“假我”示人——完全积极、正面的自己。我会被谎言拖垮，真实的自我及自尊也始终无法真正建立。
接纳意味着承认，承认这个家庭病症的受害者——自己，真的受到过伤害，无需自责，更无需愧疚。
此外，父母既是下一代伤害的制造者，同样也是上一代伤害的受害者。从这个角度看，父母也有值得同情的地方。
我试着对自己说：“嘿！我知道你受到了很多的不公与伤害；我知道长久以来你活得太辛苦；我知道你的内心，依然住着一个孩童，徘徊在荒凉的废墟中。
“要知道，这不是你的错！你不需要自责、不需要羞愧。现在，我已经长成一个大人了，让我来抱抱你，我会给你尽可能多的安慰。别怕，无论何时，有我在！”
当我能够慈悲地看待自己所受的伤害，并且慈悲地看待父母在受到伤害后不自觉地将伤害加诸于子女，我感到自己终于可以慢慢放下心中的恨。
但，接纳并不意味着认同。这一点要特别分开。认同父母给予自己伤害，会让你觉得，“我活该受到伤害”。这会加深你对自己的不认可，你可能会加倍的羞愧。
曾经，我一度试着认同、原谅妈妈。但是毫无作用，我跌进了更加自责和愧疚的深渊，也加深了对她的恨意。
虽然现在，我还没能完全的接纳与放下，但是我已经在这条自我救赎的道路上。或许有一天，我会突然意识到我可以接纳自己了，不再逼自己、不再对抗自己的过去。这个时候，我就接纳了整个世界，找到了完整的自我。爱，油然而生。
这个过程是痛苦的，就像我会痛哭很多次。但是我知道，只能在梳理过去的过程中消化和重新建立起新的自我，这个过程本身就是一种疗愈。
家是温暖的港湾，家是永恒的念想，家是一生的依靠，家是力量的源泉……家，是我们毕生追逐的信念。但是，家，同样也可能给我们造成难以弥补的伤害。亲爱的朋友，当你意识到这一点时，请别忘了，你所感受到的最彻骨的痛，其实是上天送给你的一份包装得异常难看却弥足珍贵的厚礼——自我重生的契机。
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