环境加剧了我的抑郁症爆发——阳光爱尚·抑郁症关爱联盟第4期读书·分享会纪要（二）

我今天的分享主要包括三个方面。首先，想跟大家分享一下我抑郁症的表现、症状；其次是我产生抑郁情绪，以及最终患上抑郁症的原因；最后是我想很多办法帮助自己走出来的经历，以及一些有效的途径。...

小猪主讲

我今天的分享主要包括三个方面。首先，想跟大家分享一下我抑郁症的表现、症状；其次是我产生抑郁情绪，以及最终患上抑郁症的原因；最后是我求救路上的一些经历，以及有效途径。

下面分别来说：

part 1



我抑郁症的状态和其他朋友差不多，情绪特别低落，有点像情绪被控住了，想要抒发正常的喜怒哀乐抒发不了。如果有人打我一下，可能都不会反击，对外部的感知非常弱。

还有外部表现。我抑郁症（以及恐怖症）的外部表现，最突出就是对视恐惧。我不敢看别人的眼睛。又因为缺乏安全感，所以经常强迫自己去看别人的眼睛。所以，和人交往的时候我会直勾勾的盯着别人看。我估计，可能看到我这样，别人挺害怕的。

身体的症状有：头经常闷闷的感觉，不清醒；容易出汗，抑郁情绪严重时手心和脚心出很多汗。

以上就是我抑郁症（以及恐怖症）的一些症状、表现。p



art 2

其次我想说一说抑郁症（以及恐怖症）产生的原因吧，是我自己总结的。

首先是性格因素。我有完美主义倾向，而且性格急躁、暴躁。其实每个人性格都不是十全十美的，性格里的这些负面倾向，也不至于令我患上抑郁症，但是在我成长过程中，性格之外又加上了一些负面的因素。这些因素就为我患抑郁埋下了祸根。

一个是成长过程中形成的不安全感。初中到高中那个阶段，家里发生了比较大的变故，而我父母的性格也都比较急躁，那时候每天早晨早自习回家，都听到他们在吵架。我有时就想，如果早晨可以不回家吃饭，该多好啊！

还有一件事，青春期有个阶段我的乳房比较大，可能是生长过程中激素不平衡吧。不管是走在路上还是在学校里，很多人看我的眼神都怪怪的，我的不安全感增加了很多。

另一个是成长过程中形成的强迫。其实我是一个资质平平的孩子，从小学到初中，我的成绩一直中等。初一那年我爸做生意给赔了钱，几乎倾家荡产。当时我跟我爸要两块钱买支笔都拿不出钱。我妈就跟我说：“孩子，以后就只能靠你自己了。”

我受到很大的震动。直到初一我的成绩都属于中等，升上初二之后，半年时间我就成了年级第一。我每天强迫自己去学习，几乎每天都学到凌晨一两点。那时候我强迫自己把所有课文都背会，不管是要考的还是不考的。而且几乎我不和同学说话，每天就是学习，甚至跟同桌一天都不说一句话。

从初二到高三整整五年时间我都在这种状态中度过，就像机器人一样。慢慢的，我对自己的强迫还有孤僻的性格，都越来越严重了。高考结束时，我性格里包括原有的完美主义、比较暴躁、急躁，再加上后来形成的缺乏安全感、强迫、孤僻，可以算基本形成了。

上大学的时候，我的想法改变了，我想：“我要做真正的自己，从以前的状态当中脱离出来”。所以大学四年，我比较快乐。因此我认为，即使性格当中有些负面因素、负面倾向，如果没有遇到特定环境不断的强化，应该还是可以过正常人的生活。这些负面因素可能会永远压在心里，只是偶尔爆发出来，但是偶尔爆发属于正常的。

非常不幸的，我大学毕业之后选择了教师的职业。至今十年了。直到现在我仍然不能像一个老教师一样，游刃有余地上课。我感觉，每天上课，我都在不断的强化性格中的那些负面因素，反复的出现、反复强化。最后导致了我的负面情绪集中爆发，也就是抑郁症（以及恐怖症）。

大家都知道，老师上课的时候，会有很多学生注视你，所以教师需要有一个相对安全的心理状态。但是恰恰相反，我的安全感相当弱，每天上课被那么多学生注视着一举一动、一言一行，我就感觉很不安全，非常紧张。还有就是我身上的完美主义倾向，做任何事情都需要有成就感，要有成绩。但是学习这个事情是双向的，而且应该说是以学生为主、教师为辅，所以对学生的成绩经常感到很无奈，而这种挫败感，一而在再而三的出现。

我每天还必须强迫自己、压抑自己。现在的学生是不能打不能骂的，上课时学生很多不良表现，总会激起我内心很大的怒火，我就必须强迫自己把烦躁给压下去，表面上若无其事。

最初，我每天上课都有这种不舒服的感觉，我不得不把这种不舒服的感觉强压下去，也可能是没有意识到。但是日复一日年复一年，负面情绪每天都在积累。大概是零九年，有一次上公开课，下面有很多老师，我就崩溃了。当时我不敢看任何人，说话结结巴巴的，浑身都出汗。现在想起来，我都不知道是怎样上完课的。自从那节课之后，几乎每节课我都会出现这种症状，我不敢看学生的眼睛，说话结巴巴、思维混乱、慌张，上完课之后浑身冒汗。

继而影响到我的社交。无论走在路上，还是出去买东西，或者去开会，我都很害怕。我害怕去人多的地方。到人多地方我就非常非常的紧张，不敢看别人，也害怕别人看我，感觉自己的一举一动都在大家的注视之下。

到现在已经七年了，我被抑郁症（以及恐怖症）折磨已经七年了。现在回想起来，如果当时没有选择教师这个职业，也就是说，不在这种特定的情境下日复一日的反复强化，可能我的症状要轻很多。

以上就是我要说的第二部分——自我分析了一下抑郁症（以及恐怖症）出现的原因。part 3



最后我想说说我的求救之路。

第一条路是辞职，认真考虑过但是没有实施。从疾病的角度我想要辞职，但是从现实角度又不能辞职。因为从农村来到这个省会城市，我好不容易站住脚，并且收入还行吧！我不愿意打破这一份稳定。另外就是，想辞职的时候，自己的抑郁症（以及恐怖症）已经比较严重了，虽然知道每天反反复复上课，可能在不断的强化症状，难以康复， 但是如果辞职了，虽然摆脱了这种情境，出去又能干什么呢？没有脱离抑郁（以及恐怖）症状的情况下，我又能干什么工作呢？所以说辞职这条路行不通，我想了很多年，直到现在也不能跨出这一步。

我求救的第二条路就是就医。去年夏天，我想弄清楚自己到底是精神上的问题还是身体上的问题，就请假住院做了全面的检查。检查结果是我身体非常好。这样的话基本上确定了我只是精神方面的问题。我就找精神科大夫，大夫给我开了些药：帕罗西汀、黛力新，还有一种安眠药。我吃了有半年多。今年过年前我不想吃了。我觉得这些药把我的感情控制住了，思维特别慢，跟人交往时思维越发跟不上了，还不如以前。想通过药物真正快乐起来，我觉得还是不行。

春节期间我断了药，不知道是假期没去上班，还是因为别的什么原因，我非常有精神，也敢社交了，社交时感觉自己和正常人一样。但是一开学，“余震”又开始来找我了。

上个礼拜工作五天，有三天我还算精力充沛，剩下两天状态非常差，非常非常疲惫，身体疲惫、精神疲惫。

求救的第三条路，就是锻炼。我锻炼主要是跑步和打羽毛球。我觉得两者相比较吧，跑步应该更适合我。因为跑步的节奏慢、强度不高。每天跑个四五千米浑身冒上一层汗，真的有种神清气爽的感觉。带着这种神清气爽的感觉去上课，我也不害怕学生了。

求救的第四条路说起来很偶然，我以前没有想过也不相信，但是效果很不错，就是眼部按摩仪。当时有个同事做微商，卖眼部按摩仪。刚开始她给我推荐，我也不相信，买了纯粹是为卖个人情。但是后来用了之后，我感觉这个东西对神经症、神经衰弱和抑郁症什么的，可能真的有用。因为按摩眼睛和太阳穴的力度是比较大的，按摩一次是十五分钟，按摩一次下来的话，我觉得精神放松很多很多。

抑郁严重时我入睡比较困难，而用了按摩仪之后，入睡就很简单。按摩十五分钟一结束，我就什么都不知道了，把电源一关，很快就进入睡眠。

自救的最后一个方法就是坐禅、内观，对人的心情放松是有效的。刚开始我没有想过尝试，也不太相信。后来了解到有一个心理学的专家，在我们省是个挺厉害的人吧，每天晚上坐禅两个小时。我就想他这样做应该是得到好处了，否则他也不会坚持这么长时间。我就尝试了一下，每天坐半个小时，我觉得还是有帮助的。

就这些吧。今天分享就到这儿，谢谢大家！



分享团：


果果黄：

小猪说到对视恐惧的问题，我一直也有这个问题。我的体会是，这个问题有很大一部分在于自信心的匮乏。

我本身是一个自信心特别匮乏的人。从小父母都教育我要做一个好孩子，不要去打架不要去闹事儿，但是，我始终有一种情结，觉得男孩子们一定要去打打闹闹，那才叫男孩子。可能因为小时候受到武侠片的影响吧，觉得如果不打不闹的话就不叫男孩子。所以，如果自己不是特别强壮或者强硬、特别强势的话，就让自己很没有面子或者没有自信那种感觉。

我的方法比较比较私人。因为小时候体弱多病，打架总打不过别人，所以一直觉得自己打不过人家，但是又想去竞争，心里这个情结一直都在。我就参加了一个散打俱乐部，练习散打。虽然只是些很基本的动作，不是真刀真枪的干，但是至少满足了自己内心的渴望。这也是我通过长期摸索，找到一种方式，不一定所有人都适合。

练习散打以后呢，我确实感觉在日常生活当中，自信心提高了很多，可能是内心的情结释放了吧。后来在生活当中有好多次冲突，可能由于心里的能量给到自己了，也就敢于面对，敢于做想做的事儿，说出心里的想法。相当于外化出来了。别人一些不经意的说法也不怕了，也不惧怕冲突，觉得自己也不是不敢出手的那种人。有这种底子在，基本上就是很自信。

对视的问题是这样。我以前不敢看人，现在也敢了。有时候会有这种情况：有些人主动盯着你看。现在我就会盯回去，对方发觉了，可能就会不好意思，然后就把头转过去，那我也把头转过去，这样就结束了。

还可能，对方持续地盯着你，可能是性格问题吧，ta觉得盯着别人不是什么问题，就傻傻的盯着。我也会盯回去，僵持很长时间。直到对方觉得，“我这样是不是让人有点不太舒服”。

还有一种，对方会持续的盯你，然后我也会持续的盯回去。最后呢，可能时间有点长，我会主动把头转过去。但如果对方还盯着我的话，我再转回去，然后再盯ta一下，ta就认为我这是在反击，就不再盯着了。反正无非就这么几种情况。我现在处理起来基本都比较自然。

还有，小猪刚才提到职业的问题。我不太认同小猪通过辞职的方式解决问题。我觉得抑郁可能跟老师这个职业有点关系，但关系不大。我现在就是在企业里跟设备打交道，几乎没有与人相处的压力，但是这个问题并没有解决掉，症状依然还会有。因为问题的根源在内心嘛，遇到某些情境就会勾出来。只要有人，不管人多人少，不管是什么职业，只要你有问题就会出问题。


吕小瓜：

感谢小猪还有果果黄的分享，有挺多的点，我也有点相似。

先说一说不安全感吧。可能每个人或多或少都有。不安全感来源于什么？怎么才能改变？我也一直在想。

我就说一点儿小时候的事吧。其实我不是一个聪明的人，小学的时候，班里有一个男生可能比我们大两岁，处在变声期，我就觉得很好奇很好玩。他每次发言或者说话什么的，我就会看着他。当时居然也不觉得自己做得有什么问题。

还有一个女孩儿，可能因为父母管得不多，身上长虱子。我和另一个同学就在她头上挑虱子，然后装到一个小盒子里。现在想一想，这种行为是多侮辱人啊！但是小的时候，真的没有别的意思，只是单纯的觉得好玩。

那时候喜欢打架，喜欢打男生，因为打女生没有成就感。到初中以后就发现打不过了。当时我打过将近半个班的男生吧，结果他们联合起来孤立我，然后我又打不过他们。结果我的嚣张气焰就被彻底打下去了，那段时间就感觉从天上跌到了地上。

我欺负过同学，同学也欺负过我。其实长大以后很多年，包括工作一段时间以后，这些事情都还压在我心里。但是很多东西其实压抑不下去的，就像大禹治水，疏导才有用。慢慢的我真的觉得后悔了，我不应该欺负我的同学。无论我是有心无心、年龄是多大，我的确是不对的。同时我也原谅了欺负我的同学。这样，我心里的安全感慢慢增加了。知道什么事情都是有两方面的，让自己的心更安定一些。

安全感只是一种感觉而已，感觉你可以慢慢的是培养的。其实我们社会的大环境还是好人多。真正有目的想欺负你的人太少太少了，基本上是不可能的。如果真正遇到了，是那个人品质有问题，品质有问题的人其实不需要你出手。ta的人生轨迹当中，就会遇到克星，甚至自己就会掉到一个坑里，不用再去理会。

小猪的工作每天压力挺大的，工作节奏感也挺强的。但我还是赞同果果黄的观点，可能换了另一份工作你会发现还不如这份工作呢。无论什么工作可能都会遇到问题。

还有就是完美主义放一放吧。我们好多人都是完美主义，包括我自己。我记得，化学当中硅这种物质是最纯的吧，但它的纯度是百分之九十九点九九……没有百分之百的。世界上没有百分之百的东西，根本就没有完美。既然是不存在的东西，就没必要追求，如此也能增加一点安全感。

最幸运的是，小猪身体好，身体是革命的本钱，一切不是问题。

今天就说到这吧！很高兴能听到大家的分享，我也会从中好好学习，修炼自己，让自己更好。


我行我素：

我最近的感悟是：不要被现状困住、吓住。要勇于走出自己的舒适区，打破自己的舒适区，每天让自己的生活多一点点挑战。比如今天真的不想跑步，那折中一下，跑个3分钟吧。突破今天一小点，一点点改变就行。到了外面，夕阳照在身上，感受风有点凉凉的，周围人穿着很厚的衣服，而自己一身轻便的运动装，脚上的跑鞋踩起来很柔软，耳机里的音乐令自己感到放松，这时候会庆幸自己走出家门。很多时候，只要那么一点点改变，一整天的心情都会不一样。

还有，状态越差越要出去走走，不要封闭自己，这样配合吃药会好的比较快。事情都有因果，会得抑郁症，不是命运针对你，其实你是可以走出来的。抑郁症不是绝症，可以治愈的。慢慢来，没问题。

这几天跑步，我还发现楼下有两棵桃花开得很漂亮，垃圾堆里有三只猫在找吃的……很多时候是我的思维出了问题，世界并没有变，是我的心变了。把心打开，才能感受到世界的美。

最近状态好很多了，发现还是要行动起来。大家一起来吧，加油！


冬冬：

听大家做完分享，我说一下感受吧！对大家的分享，感同身受是最主要的。有很多相似的地方，比如说，都是父母关系不协和，而且父母没有太多的关注子女的内心。

所以我想，是不是这类环境中的人得抑郁症的概率比较高？同时也在想，这是上一代对咱们的影响，那我要如何去教育下一代，让下一代避免受到相同的困难、困扰？

我觉得，其实父母也是有责任的，但是不必追究他们。上一代父母文化低，他们那个年代读书比较少，而且心理学方面没有接触过。分享的几个朋友的经历都有这个共同点，就是父母辈素质比较低。但不能全怪他，只能是通过自己找办法挽救自己。

人生就是需要经历，每个人都在各自经历着、学习着、强大着。对于抑郁症，我感觉有一个转折点。这个点之前你是非常痛苦，各种症状、难受的感觉、睡不着觉、紧张害怕。但是过了这个点以后就越来越好。这个点就是从接纳开始。这是我自己总结的，就是从接纳开始！接纳之前，一直在里面挣扎着。当内心开始接纳以后，你就会往好的方向走。

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