好人，并不等于好的爱人

说再见，并不是否认自己的错过，而是正视自己的过错...

每次听到离婚的消息，如果不是被家暴或者被出轨的，听众都会基于本能感慨：“好可惜啊，一对璧人。”但是婚姻如饮水，冷暖自知，不是所有好的人在一起，就能成为彼此好的爱人。

对朋友面面俱到，未必对爱人疼惜入微

前段时间刘嘉玲在一档真人秀节目里曾经提到：“梁朝伟把所有好的一面给了公众，所有不好的一面用来面对她。”我相信这不是夸张。

每个人的情绪都有一个崩溃点，也不是每人都可以飞去纽约喂鸽子（连去人民广场喂鸽子都要看鸽子在不在），越是完美的人，越容易对自己家人露出崩溃的一面。

而且对朋友没有那么多的期待，自然不会有那么多的伤害。

我们年轻的时候，或多或少会有过许诺“到了三十岁就娶（嫁）你”的小伙伴，但是最后，我们都微笑着目送对方走上结婚的红毯。偶尔会有一点小小的心酸，毕竟从此K歌买醉都少了一个可以依赖的肩膀，但依旧真心祝福对方要幸福。像李大仁、程又青和霍建华、林心如那样，十年好友成爱人需要巨大的勇气，因为无法担保如果爱情不再，友情还有可能继续。

在我难过的时候，如果我给朋友电话，朋友说他现在在忙我能平静地接受，但是若给爱人电话，爱人说他在忙我就会非常难过。类似的故事应该还蛮多的吧。比较爱情里双方的毫无保留以及无理取闹，更愿意接受有距离的友情。这就是友情和爱情的区别。

所以我们若站在友情的立场，去评判一对夫妻的分离，多多少少有点不客观。

我有一对从小一起玩到大的好朋友，明明都是对朋友特别热情的人，但是在一起就像刺猬无法互相支持，后来彻底分开却各自拥有了平凡的幸福。远观他们分分合合走完这一程，庆幸年轻的自己未曾为任何一方出过恶言。因为十年过去了，我才明白，对我这个朋友没有期待，并不代表对爱人同样没有期待。我们不奢求朋友陪在自己身边每一刻，但是我们却希望自己的爱人能时时刻刻关注自己情绪的低潮，在适当的时候给自己一个深深的拥抱。

恋爱需要感觉，婚姻需要三观

不止一次说过“你（他）是好人，但是不合适”，每个人在婚姻生活里都会有自己的期待，有些人需要物质，有些人需要精神，有些人有了物质之后又会要求精神，有些人满足了精神之后开始追求物质，很难简单说对错。

我们也不止一次见过一些女孩子一看就是“绿茶婊”，但是她的爱人乐在其中，那就是彼此比较契合，虽然这是极端例子。

《昼颜》当年流行的时候，曾有句名言：“我们要靠出轨对丈夫产生的愧疚感，才能心甘情愿为丈夫洗一世内裤。”想要丈夫给予的稳定的经济生活，却又希望拥有爱人对自己的关注，这种矛盾虽非出轨不能解决，但也一定不是个案。

如果想要长久走下去，还是需要夫妻同步成长，拥有接近的三观，才可能互相体谅、互相支持，幸福地生活在一起。并非要为某些特定群体洗白，但是这个世界搭配就是如此绝妙，越是人格弱势越希望找到强势的一方依靠，越是弱势越希望得到关注，同样，越是不完美的强势越喜欢在弱势身上彰显自己的强大。而一旦这种平衡被打破，所谓强势的人就会无法接受，有种“我不嫌弃你弱，你怎么还可以背叛我”的强烈恨意，大有“我给你多少都要加倍夺回”的势头。

这应该也算一种“沉没成本”。

如果双方都是人格独立且强势的人，又何来那么多纠缠。

在所有的分离中，我只欣赏一句：

我还好，你也保重。