彤彤孩子玩火

【微家教】别把指责当教育

我常听到父母讲：“我很爱我的孩子，总是鼓励她，赞赏她，但是她还是对自己很苛刻。”“我告诉孩子他很棒，但是他不...

指责只是对现实的抱怨，对孩子的行为没有建设性，在教育中更不会产生任何正能量。

孩子常常是在我们看不到的地方，一边犯错一边成长。而对孩子犯的大错小错，我们是怎么处理的呢？打碎杯子——“怎么这么不小心？”玩具乱放——“怎么每次都不记得收拾玩具？”东西找不到了——“说了不可以到处乱放！你怎么就是记不住？”

因为对结果无力挽回，孩子只能被动承受这样的批评。指责结果、没有建设性意见的批评，除了让孩子在犯错的时候产生恐惧感以外，对改正错误并没有实际帮助，只有在重复犯错中体会到父母的失望，并对自己改正错误的能力产生怀疑，进而认为这些毛病就是自己的一部分。

指责不是教育，如何才能走出“指责”教育的误区？我在与彤彤的相处中思考着。

用引导代替拒绝

也许是遗传吧，彤彤也喜欢玩火，奶奶总是对彤彤说：“小朋友不可以玩火，玩火是很危险的。”这让彤彤对玩火更加好奇，骂了很多次，仍然想偷偷玩。家长的拒绝很难挡住孩子的好奇心，与其拒绝不如陪伴，并教会一些正确的方法。

当彤彤又要求玩生日蜡烛的时候，我和她一起拿着蜡台，找到一个宽阔的地方开始玩。我告诉彤彤，要找到一个周边没有易燃物品的地方，才可以玩火。然后，我们试着点着了纸和蜡烛，再用水把火熄灭。我顺便告诉她常见的易燃物品和灭火的方法，还一起看了火灾事故的安全教育片，然后郑重地告诉彤彤：火如果控制不好是很危险的。最后，我向彤彤保证：“妈妈不反对彤彤玩火，也愿意陪着你一起玩，但为了保证咱们家的安全，一定要有大人陪同，妈妈保证随叫随到。”彤彤很开心地点头同意了。

找到原因比批评更重要

两岁的月月和彤彤玩，拿起晾衣竿扮孙悟空，一不小心打到彤彤，彤彤大哭。月月妈妈立刻大声指责孩子：“你怎么可以打姐姐！”眼看着彤彤一脸委屈，月月却是满脸的未知表情——因为刚才他们一起玩气球，打来打去很开心，他一定是不懂为什么换成晾衣竿就把姐姐打哭了。于是我把两个小朋友拉过来，对月月说：“有些东西很硬，打人就会疼，软的东西打到就不会疼。”

我一边说一边用气球和晾衣竿分别轻轻碰了小家伙的头，让他体会到“软”和“硬”接触身体的不同感觉。然后招呼他们：“不如咱们玩个游戏吧！游戏的名字就叫：什么是软？什么是硬？我说‘软’，你们就分别找家里软的东西；我说‘硬’，你们就飞奔到硬的东西旁边。先摸到并且摸对的人就赢了。”这个游戏让两个小伙伴们玩得不亦乐乎，满头大汗，也懂了软和硬的区别。

用形象的语言、清晰描述要求

和很多性格开朗的孩子一样，彤彤常常在公众场合大声叫喊，经常打扰到别人，引来侧目。虽然我总是制止她：“小点声音说话！”但她似乎听不懂，效果总不理想。直到有一天我突然意识到也许是彤彤对“小声”的标准不明确，才造成每次都无法实现我的要求。

有一天，我和彤彤在房间里聊天，我告诉彤彤：“你试着用妈妈听得见的声音说话，但同时不能让在客厅的奶奶听见。”这个游戏让彤彤很开心，实验了好几次，每次都兴奋地跑出去问奶奶是否听见了她说的话。“大声”“小声”“轻声”，我们试验了很多种声音，并明确了每种声音的定义。从此以后，我把“小声说话”改成了“用只有妈妈听到的声音说话”，彤彤会马上明确达到我的要求。

正面鼓励纠正孩子行为

当孩子犯错已成为事实，无法改变结果的时候，我大多会选择视而不见，更严禁自己用：“不是跟你说过吗？怎么还……”

这样的话来批评彤彤，强化对错误的记忆和认识。相反，更注意在下次发生之前提前预告，并和彤彤提前约定、说出期望并鼓励她不断改正。

我们规定彤彤每次看动画片只能看一集，我会在每次开始看电视之前强调这一集的约定；会在彤彤忐忑不安想多看一集的时候选择视而不见；如果彤彤多看一集，又自己关掉电视，我就假装不知道地问她看了多少集？如果她撒谎说只看了一集，我会当真的一样相信她，并表扬她自觉的行为：“可以自觉关掉电视，是一个对自己眼睛负责，自觉的好孩子。”如果她告诉我实情，我也会表扬她，说她是个能够自己主动关电视的讲诚信的好孩子，以后可以遵守约定按时关闭，就更完美了。慢慢的，我发现我再也不担心彤彤多看电视了，因为她总是自己主动关电视。而我则每次都会大大表扬彤彤：“真是个自觉的好孩子！”

培养好习惯和改变坏毛病同样需要时间，前者需要在犯错中总结经验，后者需要在鼓励中不断改进。指责仅仅是对现实的抱怨，对孩子行为没有建设性，在教育中更不会产生任何正能量。

彤彤每次乖巧的表现，都是经过很多次错误后完成的，如此的经历，让我渐渐习惯了看着彤彤犯错而微笑，看着彤彤不断进步而欣喜，走出“指责即是教育”的误区，对我来说享受彤彤成长的过程比要求成长的结果更重要。