姑娘，请你给自己一份走心的爱  原创

没有灵魂，如何沟通，如何两情相悦？...

文 | 心之助签约作者Miss柳卢悦

主播 | 安之

小编 | 心之助 Susie

“怎么才能找到自己的灵魂伴侣，早点走出前任的阴影呢？”最近，好几位正处于失恋疗伤期的姑娘不约而同地问我这个问题。

我的回答却不得不让她们失望：“那你要先把焦点放回自己身上，了解你的灵魂是什么样的，还有它真正需要什么。否则，再优秀的伴侣也无法帮助你走出阴影，说不定还会带来新的阴影。”

有关“灵魂”这样深层的议题，不论是试图偷懒借助外力解决，还是期待短时间内明显“变好”，都太不现实。想愉悦和满足你的灵魂，前提是要与在喧嚣的杂音中找到那个“我”。Sunny一直过着让同龄人羡慕的生活。家境优裕，在繁华都市长大，父母早早就为她铺好了一条通往未来的坦途。虽然算不上出类拔萃，但在家庭的庇护下，她从小到大读的都是一流学校。毕业后，父母又动用了关系，为她在一家招聘录取率极低的名企中谋得一份闲职。

同龄人在异乡漂泊奋斗时，Sunny却留在父母身边，优哉游哉地过着小日子，每天下午提前半小时下班，回家换身衣服，然后和相亲认识的男友吃饭逛街。很快，Sunny结了婚，婚礼办得很风光，新郎新娘甜蜜的样子，虐惨了众多单身汪。

结婚一年后，Sunny无意中发现丈夫有可疑的迹象，凭着女人的直觉暗中追查，才发现他和公司同部门的女同事关系亲密，每天都会发N条情意绵绵的信息。

20多年来，安心生活的那个稳如泰山的小世界瞬间四分五裂。面对质问，丈夫很痛快地承认了出轨的事实，却把原因归结于Sunny无法沟通，让人压抑。

Sunny很迷惑。他们从来不吵架，即使有不同意见，也会以她的迅速妥协而解决。有时虽然心有不甘，她也会这样安慰自己：“我的想法不一定是对的，他这么认为，肯定有他的道理。”

况且，她也习惯了从小到大被全方位无死角地安排和要求，无需有自己的想法，就可以被照顾得妥妥帖帖。

丈夫起初会被她温柔与随和吸引，相处舒适无压力，但久而久之，发现两人无法以成年人的方式来沟通互动。

Sunny将他视为父母，自己则继续扮演乖孩子的角色，事事顺从，无形中将所有责任扔给了他。

 



没有灵魂，如何沟通，如何两情相悦？Sunny以孩童的姿态进入亲密关系，试图继续生活在永恒温暖的母婴世界中，否认自己拥有力量去创造和改变。

回顾一年的婚姻生活，她发现，在幸福的表象下，总有着焦虑和心虚，不知自己想要什么，也不知如何表达立场。看似和谐无冲突，却规避了深度的、灵魂层面的连接和共鸣。

心理学认为，分离个体化是每个人成长的必经之路。从父母创造的世界走向自己创造的世界，完成“要我做”到“我要做”的转变，为自己负起全责，就是我们与灵魂连上线的过程。

进行这样的转化时，会产生强烈的不安全感，以及各种内在、外在的冲突，让人想转身逃跑。但安全并不是永远无冲突，而是即使身处冲突与动荡的当下，也能平和笃定。

在父母创造的世界和自己创造的世界之间，也并不存在二元对立式的对与错。

连接灵魂的过程中，我们也许走到完全不同的地方，也许兜兜转转又回归原地，但无论如何，经过转化和探索，听到了灵魂的声音，越来越明确什么才是“我要做”，心境自然有所不同，选择也更具有自主性和智慧。



在我们追寻自我、连接灵魂的旅程中，常常受阻于那些“未完成情结”，因为它们会留下持久的伤痛，让人一生都困于某种模式。

在电影《了不起的盖茨比》中，盖茨比为了与黛西重续前缘，从底层一路奋斗到上流社会。但他并不享受巨大的财富与成功，在黛西面前更是自卑依旧，倾尽一切只为讨她欢心。不论是金钱的丰盛还是心爱的旧日恋人，都无法让他真正愉悦。

他一直困于过去的伤痛中，绝望地填补着深不见底的匮乏感黑洞，早已与自己的灵魂失去连接。身在高处，坐拥财富，但内心仍然是当年那个穷小子，伤痛没有丝毫改变。

像盖茨比一样，我们总会想着做些什么，去弥补过去的遗憾，甚至幻想穿越回去，重头再来。如果行不通，那就用尽办法压抑和转移。

比如，刚刚结束一段感情，一些姑娘会先不断降低底线、试图挽回，当确认再无可能继续时，又开始贬低对方的品格，全盘否认双方之前的付出，以此回避伤痛；又或者以疯狂shopping、暴饮暴食、彻夜倾诉等方式，填满骤然空出一块的生活，转移注意力。

如果伤痛持续地更长，被带入了下一段感情，那么会有很大概率经历所谓“宿命般”的重复——出现相似的问题，经历相似的困境，以相似的方式结束。

灵魂的愉悦和满足在于享受当下、创造未来，而困在对过去的不甘心中，重复着满是伤痛的模式，无异于虐待灵魂。



那么，如何清理来自过去的伤痛？

1. 允许伤痛被表达

当一件事情、一种情绪从当下的体验转化为潜意识后，很容易发酵为一系列复杂的人生剧本，成为限制性模式，阻碍我们连接灵魂。

因此，有必要反其道行之，耐心地将潜意识的一团乱麻整理出个分明来。具体的方式可以是自由写作，在伤痛卷土重来的当下，不逃避也不压抑，记录内在真实发生的感受，然后探索这份伤痛源自哪里。

你会发现，过去的事情本身早已无法造成伤害，只是那份不甘，让你不肯放过自己和他人，反复落入同一个陷阱。

2. 觉察强迫性重复的模式

找出造成伤痛的事件后，很容易看出这个事件如何成为了一种“原型”，被不断投射在其它事件上。

比如，对家庭冷漠疏离的父亲，会导致女儿很难发展出对异性和亲密关系的信任感。长大后的女儿，一方面倾向于从另一半身上获得安全感，抚平旧伤，另一方面则深信自己会被抛弃和背叛，正如童年时期被父亲忽视一样。于是，带来伤痛的模式会开始重演，直到她有了足够的觉知。

觉察，是停止投射、走出模式的开始。此时，你可以继续用自由写作或联想的方式，找出你生命里发生的那些似曾相识的事件，从中发现固有的认知模式和应对策略，看到它们如何把一个个不同的事件推向相似的结果，试着寻求不一样的解决方案。

3. 重整能量，轻装上路

长期受困于过去的伤痛，会感到心力耗竭、情绪低落，这种状态被称之为“负能量”。

但负能量并非源自伤痛本身，而是我们对峙采取的逃避、转移、压抑等策略所导致的。

重整能量，意味着允许一切回归原有的样子——意识到“过去”已经真正地过去了，真实地面对和接纳心中的伤痛、遗憾、不甘，以及所有让你感觉不太美好的情绪。越接纳，灵魂就越有力量。“爱自己”这三个字，似乎已经和“我爱你”一样被说到滥俗。但要获得灵魂层面的满足，这三个字是必须要做到的。

爱自己绝非易事，并不仅仅是吃好喝好、保持愉悦就能万事大吉，而是需要同时给予自己足够的尊重和宠爱。

前文说到的Sunny，从小生活在父母的宠爱中，父母在为她铺平前途时，却忘记了培养她的自由意志。

习惯于接受安排的她，没能发展出完整的自我，更别提尊重自我。但健康的亲密关系恰恰需要由独立的自我来建立，Sunny对此完全力不从心。而我的另一位朋友Andy，从小就要担负属于成人的责任。父母吵架时，她是冷静的调停者，努力用“懂事”维系着家庭关系；父亲做生意失败，家里破产，刚上高中的她又开始在课余时间打工补贴家用。

如今她是精明干练的中层管理者，习惯于以强悍的姿态生活，独当一面，对自己要求苛刻，也常常被人抱怨“冷冰冰”“不近人情”“工作机器”。

她坦言，有时明明压力很大，却不愿意听别人的一句宽慰，如果有人不识相地多表达了一点关心，她就会很暴躁——“我不开心是我自己的事情，你别多管闲事！”承认自己需要被关爱，对她而言是难上加难，于是她惊慌地关闭了所有接收爱的通道。

尊重自我的独立性和创造力，并以爱来帮助自我与世界连接，是“爱自己”缺一不可的两大内涵，也是满足灵魂的重要方式。

从孩童成长为成年人，灵魂有着必须经历的功课——心理上的“断奶”。



终有一天，我们要鼓起勇气，离开所有熟悉的庇护，从舒适温暖的家中走出来，像神话中的英雄一样，开启一段独自上路的旅途，在途中历经悲欢离合，看到世间百态。

一边玩着心跳，一边被迫或主动地培养、发挥出独一无二的创造力，越来越能得心应手地解决花样百出的难题。

在这个旅途中，除了真正学会独立，我们同样需要与他人乃至于整个世界建立关系。表达需求，接受他人的帮助；给出爱，也坦然地被爱。最重要的，是接纳自我的局限性。

有些事情可以独自搞定，另一些则要适当地放开控制，允许他人参与其中。适时接收别人的关爱，也是宠爱自己的方式。

灵魂层面的满足，是在当下这一刻清楚地知道自己真正想要的是什么，坚信自己有足够的创造力达到目标，并对来自他人的支持有着信任感。

离婚后，Sunny生平第一次自己做主，找了一份感兴趣的工作，租了一间小小的屋子，过上了“痛并快乐着”的平凡上班族生活。她发现，每天加班、挤公交、蜗居在出租屋里，并没有想象得那么可怕，反而激发出她的潜能，独立搞定一切之后，自信心爆棚：“我从来没这么开心过！”

Andy在第N次因为内外交困的压力而宿醉之后，终于学会了“服软”。在同事关心地问“你脸色好差，是不是生病了”时，笑着自嘲道：“是啊，把全部的生命值都贡献给公司了，感觉身体被掏空~”承认自己的脆弱，接受别人的关心，瞬间轻松不少。

我们总是苦苦向外寻找自己的“另一半”，也许是某个人，也许是金钱、事业、地位，以及看起来能够补足灵魂空缺的一切。但灵魂本来就是完整的，只是我们在生命的某个阶段，不小心忽视了某一块。尊重加宠爱这两种姿态，会帮助灵魂重归完满。

太过追求灵魂伴侣，本身就是一种伪高潮。真正的婚姻是治愈系的，是可以一起面对人生的种种遗憾和不足的。

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