如果不是你

是谁又有什么关系。...

安娜的冬天

所以如果不是你

2016年10月30日，今天我做了一件大事。

这件大事其实我做了很久了，可以说是18年，可以说是3年，也可以说是1个月。

往大了说，我这三年的美本申请终于到了最后的冲刺，我终于触碰到了这段旅程的最后一段。

往小了说，我把我的大学早申请，提交给了我的梦校。

说到梦校，让我先来夸夸他。

用“他”作代词是因为这是一所无比高冷性冷淡禁欲系的男神校，夏天的时候有碧蓝的密歇根湖，冬天的时候会下厚厚的雪。

全美最好的传媒学院，各种牛逼的商学院工程学院。Quarter制，一年三个quarter，学到癫狂，美到爆炸。

没啥好遮掩，对啊，就是西北大学。

跟西北结缘说起来像个笑话，但是我第一次对这个大学感兴趣却着实是因为他的名字——对啦那我就是一个西北人嘛你让我怎么不喜欢西北大学啊，就好像你一个广州人在美国看到了一所“广东大学”一样，那种扑面而来的亲切感溢于言表。后来慢慢发现了Medill，发现了SoC，发现了辣么多实习的机会辣么多Journalism Residency Program，好的那就是你了，反正梦校嘛，做做梦让自己yy一下还是必要的是吧。

所以从高一开始我就开始把手机密码设定成西北的school code, 把西北的校徽当做壁纸和微博小号的头像，感觉仿佛有了这样一个高远的梦想，仅仅是沾着光的自己，都自信了那么几分。没有深入了解他对学生成绩的要求，对学术的考量，只是从无头无脑的喜欢，演变成了深深的愈发成型的喜欢。

高一和高二还有做梦的资本，可到了高三，一切都变得如此实际。一个一个的requirement，一个一个的网站，一个一个的deadline，摆在你的面前，提醒你哎该醒了，别做梦了，你就要变成大学生了。

于是支持我的遥远的梦想，经过现实的过滤，变成挡在我面前实打实的障碍。

分控啊人家分控啊，你个自称“淡泊名利”分不高的人干嘛要申西北啊。

你这种中不溜秋的分数怎么跟人家SAT1550，GPA 4.6+的人比啊。

“你想申啥？西北？别讲笑了你，想想怎么冲刺30名的大学吧。”

“诶我们年级有一个学霸要申西北啊，你没什么胜算的，别浪费早申请了。”

当你的执着当你的坚持终于变成了在夜里的辗转，变成了拿着你的材料一遍遍地皱眉叹气，重复着讨厌自己否认自己，怨自己为什么不再努力一点，怪自己为什么不再让自己更贴近你一点。那样的过程除了痛苦，更多的是无奈。

让步吗？我想过啊。

ED deadline前一个月坚定着ED另一所大学，开始做school research开始写学校的小文书。那也是一所很棒的大学，若是我有幸能去，我也会无比感激。

可真的甘心吗？

无数次觉得自己很不自量力，拿什么能跟别人拼，凭什么觉得自己如此有选择的余地。

可是如果不试一试，我怎么知道，我离你到底有多远，或是多近呢。

抱着妈妈哭了一个晚上，最后她平静地跟我说，你申西北吧，不管结果怎么样，我们都一起承担。

对他的喜欢已经到了，连正眼看一眼，都会面红耳赤浑身发烫的程度。

所以2016年10月13日，认认真真，第一次说：

你好哇，西北大学。

我叫安娜，来自中国。

这种公开告诉全世界自己申什么大学的行为其实是很危险的，因为有99%的可能我会被拒，所以我腆着脸不知天高地厚地跟全世界立下了一个有99%的可能性会倒的flag，到时候出结果那一天除了被男神拒的伤心之外还要感受打脸的疼痛，自找苦吃。

可是对于你啊，什么面子，什么套路，都神奇地消失了。

就是那种直白宽敞的真诚，小心翼翼的喜欢，揣在怀里的宝贝，给别人看一眼都舍不得。

我从来都是一个很懒的人，这辈子没有几次机会能说“我真的努力过了。”

可是这次我发现我说出这句话的时候，没有一丝颤抖。

我已经，为了你，尽了我一切所能了。

我晓得命运的狗血，我明白生命的戏剧。

我深知，我揣在怀里不愿意给别人多看一眼的拼了命才能够着边儿的宝贝，可能会是别人“略微稳妥”的选择。

我深知，我接近三年掏心掏肺波涛汹涌的一往情深，可能敌不过别人deadline前的匆忙改动。

可是，能如此为你做出这番努力，我竟是如此感激。

以前看到文章里的那种“努力过后无怨无悔不计后果”的感情，我总嗤之以鼻。我总想无论多么淡泊名利隐隐于世的人都不可能完全不计后果，都不可能完全只被过程满足。

交完西北的申请，好吧，那看来我又要被打脸了。

录之，皆大欢喜，带着我对你不知所以的一往情深跟你共度未来的四年。

拒之，人事已尽，缘分至此，会难过，但没有什么好可惜。

难过是因为心疼，心疼那些倾尽所有为我付出的人。

我记得一次跟妈妈逛街，她看中一条价格不菲的华美的裙子。犹豫再三她放下了，牵着我走了，说妈妈不需要了，妈妈有很多裙子了。

可她穿着那条裙子在镜子前转圈的样子，是如此满足。

我从来没有想过，如果我没有一意孤行地选择离开家，走美本申请的路，那以十万计的钱，本可以拿来做什么。

或许如果没有一年十几万的学费，没有，我妈妈在买那条裙子的时候不会有丝毫犹豫。

或许如果没有除了学费之外昂贵的开销，我爸爸并不需要黑白颠倒，拼死拼活地在艺术上登峰造极。

或许如果没有这样费心巴力的努力，没有那样多，我本可以多陪陪我的姥姥姥爷。同在广州，上次见面却已经约莫两个月以前。每次晚饭我总说忙，总在赶各种各样的due。

这不是他们的选择，这是他们对我毫无保留的尊重。

可是我就是这样地一意孤行，这样地自私，这样地为了自己，头也不回地离开。

而西北，成了我所有这些不甘，这些心疼，背后的那盏紫色的温暖。

交完申请的感觉怅然若失，因为我知道这要么意味着我跟西北缘分的开始，要么意味着我人生最后一次为她的努力的结束。

从头到尾，都只是你而已。

一般我看到的感谢的话都是在拿到录取之后一大长串的感谢，感谢老师，感谢顾问，感谢同学，感谢自己。

而我觉得，所有的结果，一切的结局，都在交完申请的这一刻，尘埃落定。

感谢我的父母，我的家人，我支持我一切乖巧和的最叛逆疼我的人。

感谢我的朋友，我的同学，感谢你们在深夜的朋友圈，感谢你们的优秀，感谢你们的乐观，感谢你们的温暖。

感谢我的恩师，用品格与知识浸透我充满戾气的幼稚的心。

感谢你，看到这一行字的你，认认真真地读完我的真心。

念念不忘，必有回响。

哪怕回响是我炸成炮灰的时候的那一声爆裂，我也一点儿都不后悔。

最后如果不是你，是谁又有什么关系。

我不觉得卑微。