谁的大学不迷茫，其实我们都一样

小学的迷茫是我在幻想自己能像小鸟一样飞翔的时候被哥哥拿走了最爱的铅笔初中的迷茫是我在考虑自己的明信片该寄给谁...

团团这周想和大家说说大学式的迷茫，大家也许在自己的生活中总是对未来充满了未知，面对着越来越多的选择不知道那条路更适合自己，在一条自己也不是很清楚的路上前行着。大学的生活丰富多彩，但团团关心你是否有过一丝迷茫闪过的时候，让你神伤。团团先给大家讲讲身边的故事。N是我大学里最好的朋友，本科毕业后要出国是她很早之前的就确定的人生规划，目标确定的很早，而后顺其自然的确认国家，确认目标学校，签中介，一切按部就班。不知道对英语好的同学来说托福雅思是不是只是出国前的一道手续而已，但是对于英语并不好的她来说，这是一道至今还没跨过的坎。前几天，她对我说“lx，你现在有事要忙吗，找个地方陪我背口语吧。”我知道她状态不好，换上衣服出门了，天气已经入冬了，是那种不爱出门的季节了，面对即将就要申请国外的学校，却迟迟考不下需要的分数，她和我说觉得自己就要没有学上了，我英语很渣，一路走来都活在英语的阴影里的那种渣，超级理解那种每天都需要在学英语，每天都要学，报托福，去考试，然后再报再考，语言分数就像一道坎拦在那里，要学，又那么无助的感觉，她一遍又一遍的问我“我该怎么办啊？”我劝她先调整一下心情，这个状态是很难学进去的，但是似乎这很难做到。心情跌入到了一个学英语的时候心情非常沉重，非常的不开心，不学英语的时候心里特别有负罪感，觉得很自责的轮回，难过的情绪一直在累积，满世界都充满了英语的阴影。她说她已经做好了今年出不了国的心理准备，但还是难以想象毕业季的时候自己要怎么面对所有人。我不知道怎么理性的为她解决问题，也不知道怎么用感性来安慰她，一时语塞，但是那份压抑的难受感同身受，我也同样是活在英语的阴影里的人，她的阴影，比我还沉重几分。我在北京的一所大学里不知不觉的已经待了两年多了，大三也已经快一半了，感觉时间飞快，依稀还能记得高考完填志愿的时候在父母为我已经选好家乡一、二本八所高校的同时自己偷偷的在提前志愿里填上了北京的学校，我很为自己庆幸，因为被录取了。当被父母责问时，我真真切切的告诉他们，我真的想出去看看，父母也只好顺从了我的想法。还记得当时的自己把QQ签名改成了：你们的大学都在城里，而我的大学是那座城。

大一的生活过得简单而繁忙，每天徘徊在教室和宿舍之间，偶尔也出去领略一下这所古都。直到大一快结束的时候辅导员下发了一条通知，学校转专业申请正式开始。由于自己当初在选学校的时候点了服从调剂，结果被调到了采矿工程。由于以前对专业的认识并不是很深刻，大一时光也并没有感觉到专业对自己的限制在哪里，当天晚上躺在床上迟迟难以入睡，好多人告诉我，将来只有做自己喜欢的事才能持之以恒，一直坚持下去。我也这样认为，只有做自己喜欢的事情才能让自己开心，很简单，确实是让自己开心。我于是思考自己到底喜欢什么呢？拿现在自己的专业来说，是一个工科专业，但是又回想起自己高中时分文理科也是因为听别人说工科好就业而选择了，自己在这条路上只能说自己可以走下去，并不能说喜欢，我总是把它当任务完成的。我又想自己到底喜欢什么呢？我又想了数学、经济、文学、音乐、舞蹈等等，有时都被自己的想法逗笑，因为自己想的自己这些好多都没尝试过，又何谈自己喜欢还是不喜欢呢？

于是第二天，我做出决定，放弃这次转专业的机会。准备在大二这一学年拓展自己的视野，开拓自己的经历，只有不断尝试，才能找到那个属于自己的路。

又过了一年，银杏再一次黄了，我还是重复的走在这个熟悉的校园里。这一年，我也努力尝试，尝试各种自己认为自己有兴趣的领域，我学着别人泡图书馆，翻阅各方面的书籍，我印象深刻的是自己在尝试计算机编程领域时自学的C语言和看的一本书关于SQL技术渗透的，晦涩难懂的语言让我一次次尝试，一次次翻阅资料。我也出去做过实习，尝试编写各种文案，学习拍微电影，写微剧本等等，在这一过程中我慢慢的认识了自己，我发现自己喜欢的事情可能会改变，但是你必须以你自己行动跟上自己行动的步伐，并最后选择一门自己挖掘最深的一直坚持下去。躺在床上的失眠固然可以让自己产生想法，但是假如每天的想法太多，脑子也是一个容器，想法溢出来了，就浪费了。



听了两位同学的故事，团团觉得这种迷茫感也许在大学生活中会有很多，毕竟我们没经历过太多的社会生活，也没有太多的关于兴趣方面的尝试。会在某一个时候一下子感觉好像丢失了目标，那么如何从这种困顿中走出来，就成了团团思考的一个问题。于是团团找到了一位学姐的内心独白。

大一的时候，无比羡慕大四的学长学姐一周只有寥寥几节课程，盼望着时光降临到大四的时候，自己的那段“潇洒”的时光，现在的自己，大四了，但是当一连数周深夜才结束工作返回宿舍的时候，我开始迷茫，究竟，我在忙什么？为什么而忙？

如果要把自己划进一个圈的话，我选择乐观自信的一类，但这也不能避免我在深夜忙乱的时候，开始质疑自己的自信，暗生出一份自卑和自我怀疑。在一个不上不下的大学，有着不上不下的成绩，这是大学一路走来我对自己的评价。在一个一流的三档大学，有着属于这个档位的大学生专属的心理，有人是重点高中里的平平之辈，有人是县级高中里的尖子生，因此，这个学校里的人，要么是有着傲人的高中，要么是在高中中有着傲人的成绩。荣升为大四老学姐后，面对的表格越来越多，其中最常出现的一项，就是“曾获荣誉”，这是一个没有声音的评说，几乎将你的大学生活剖析的清清楚楚。看着自己的那一格“豆腐块”，开始仔细端详着这里的每一条，含金量有多少，最后得出的结论是“遍地开花、无一突出”。论学习，我是获过奖学金的人，如果不计较获得几乎是末段奖学金的话；论工作，我担任过很多职务，但不幸的是有的中途放弃，有的不够投入，至今没什么坐实的名分；论爱好，积极投身过辩论队，而后悄悄退队，再无发声。也拿起单反要做文青爱摄影，回想起来一年过去了，相机只充了三回电。在同一天里，有一个学妹对我说“你就是lx学姐呀，我听说你很久了。”也有一个学弟在部门的办公室问我“呃。。。这位美女请问你是大几的？”

喜悲源于对比，要喜还是要悲？不知自己是个例还是泛例，时常觉得自己的大学生活丰富多彩，时常又觉得一无所有。于是自信与自卑起起伏伏，心情喜悲交替。仔细想来其实都是一句“没有对比就没有伤害”，已经过去的9月是一个没有呐喊声的角斗场，一时间朋友圈捷报频频，都是共贺保研喜讯的。一时间，喜悲全凭自己，看着一同出入的同学保研清北，说自己不羡慕是假话，我还没到那么心如止水看淡一切的境界，但想来自己也在一阵祝贺声中，为什么我不给自己一个大大的祝贺呢？无论身处在什么环境中，必然有“相比不足的上”和“相比有余的下”，即便是清北的学生，也没有人每天坐在校门口的匾牌下傻笑。真正的正能量，该是向上看，得到一份动力；向下看，得到一份自信。想想自己拥有的，带着一身自信与希望去追求自己还没得到的，得到的才会越来越多。要是反过来了，那可就麻烦了，日子也不该是这么过，没见有人一直回着头往前走。再问自己我在忙什么？我在忙着成为我羡慕的人啊，虽然成为了那个人之后，我还会有下一个羡慕的人。

没有人的大学生活能倒着过，所以我们只有当下和未来。如果我们能先过大四，再过回到大一，生活会完全不一样。可惜，这并不能，所以经常会有学弟学妹请教学长学姐各种事情，以此来“预知”自己的未来。其实，无形之中当下的做的每一件事情，都在影响着未来。暑假参加的一个校园活动，认识了一群香港来的青年朋友，吃住在一起一个多星期的时间。Noel同我说，她觉得香港的年轻人们都太活在当下了，年轻时赚多少花多少，的确很自在，待到该娶妻生子的时候发现自己连一点积蓄都没有。我和她说对比起来北京的学生可能会想的太远压力很大，大学时考虑未来留在哪里，北京的房价、北京的户口，想想就觉得很“方”。一直不支持按地分人，就像不是所有的山东人都能喝酒一样，两种生活状态与香港还是北京无关，但是两种生活状态是有的。有些事情，现在做起来不知道为的是什么，但是在未来的某一天，会发现曾经做过的每一件事都有存在的价值。我曾经不明白每天编辑微信平台的提高在哪里，重复同样的事情，一点技术含量都没有。现在渐渐发现这件事情做久了，就会在不经意间发现哪些话题会更吸引对方的注意。而且因为做这件事情我认识了更多的人，然后我有机会能够去做一个更大的微信平台。其实当下与未来并不矛盾，做自己喜欢的事情，觉得现在很美好，做自己喜欢的有意义的事情，会在未来的某一天觉得很美好。然后再问自己我在为什么而忙？我在为我能愉快的度过今天和愉快的度过未来而忙呀。似乎心结也就此打开。

不知道自己是不是一不小心熬了鸡汤，即使是，可能这碗鸡汤也有点咸，功效在于杀菌消毒。源于心塞疲惫时候的一则自我梳理，静心审视自己，大学中有大学式的迷茫，走出迷茫的人，终究需要是自己。 ↓ ↓ ↓ 你的点赞将督促我成为更好的自己

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