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那年初三快中考了，老师让我们以《——初三》为题写一篇半命题作文，大家写的都是《热血初三》、《奋斗初三》、《最美初三》等等，全班就我一个人写的是《大年初三》…病人：大夫，请您告诉我，我得了什么病?

大夫：坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。

病人：求您告诉我实话!

大夫：虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的!某天我和一朋友散步，忽然我听到一个怪声，接着又闻到一股恶臭，我骂道：谁TM乱拉屎，这么臭。朋友红着脸说是他打嗝。有一次，和朋友聚餐，我有事想跟我对面的朋友说，可又不好当众说出来，就给她发了个微信…结果，过了半个小时微信才到…这是延迟!!?…第二天我跟我同事一说…

我同事:知不知道为什么半个小时才到嘛??

我:为什么???

我同事:它是想告诉你一个道理…

我:什么道理!!?…

我同事:神经病，那么近还要耍微信!!…一位老职工听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说：“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我将再也听不清顾客对我说些什么了。”

“你安心工作吧，我会把你调到投诉中心去。”经理说。一酒店失火，一个黑人首先逃出…旁边的老太婆看到惊呼道:耶诶，这个烧焦了的比沒烧焦的都还跑的快说!!…一哥们儿，练体育的。一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg。

遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我哥们儿的包给抢了。

然后，摩托车翻了…比尔误把一瓶汽油当酒喝到肚子里了，他很紧张，就去找医生。

医生说：没关系，只是在一周内不要吸烟。小时候不会下象棋，堂哥说我教你，之后，堂哥每天都会来我家让我陪他杀两盘，每次我都输，我就夸堂哥棋艺真好，堂哥特牛逼的说：“就我们村，我们这一辈，我还没遇过到对手。”

直到有一天，堂哥和别人下象棋打了起来，因为堂哥的“相”要过河，别人不让他过!有一次，我同事的马子回家，等了很久都没打到出租车，就坐上了一个野猪儿…上车没多久，那个男的就问:美女，你好大了??耍朋友没得??你电话好多嘛!!?…吓得我同事的马子马上喊他停车…下车后，她坐上了一辆出租车，就跟出租车司机说她刚才的遭遇…出租车司机:哎呀，现在的人浪子都这个样子啊!!?太不要脸了…诶，当真美女，说了半天，你电话号码到底是好多嘛!!?…虎年请了小虎队，猴年没请六小龄童被骂成狗，今年是鸡年…………导演，我怕春晚台子小，站不下那么多女明星啊我弟弟被人揍了，去医院看望他，问他怎么回事?弟弟说:有人欺负我，我就以每人五十块钱为条件，找了七八个打手去揍他。他说到这我就好奇了问:你一个人五十块钱找这么多人，那你怎么还打不过人家呢?只见弟弟情绪更加激动了说:我们把那小子揍完后， 我拿不出钱给人发工资，又被那七八个人给揍了……!病人：医生，你深信这就是肺炎吗?有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。

医生一本正经地说：我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。有一个农夫到城里为生病的妻子抓药，他不知道应该怎样称呼药剂师。在药店门口，他向一个过路的孩子打听。那个孩子告诉他，称呼是庸医。

农夫进到药店里，见到药剂师就说：你好啊!庸医先生。

啪!农夫结结实实地挨了一个耳光。

我想抓副退烧的药，庸医先生。

啪!他又挨了一个耳光。

就这些了吗?

对!药剂师气冲冲地说。农夫回到家，对妻子说：我把药抓回来了，你起来一下吧!妻子刚起来，他就使足了劲给了她一巴掌，打得她跌到床下去了。妻子经这么一打一吓，出了一身大汗，真的退烧了。妻子的病好后，农夫又进城去找那个药剂师。他一进药店就对药剂师说：上次抓的药还没用完，剩下的一半我带回来还给你。说完，他抡圆了一巴掌打过去。一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”

“OK!”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片.

“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗?”

“不，请再切一些。”等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”儿子不乖在被我教育，儿子向他爸爸投去求助的眼光，我跟他说：“别看了，我教育你的时候爸爸不敢插手的。”

他爸说：“我怎么不敢插手?”

儿子满脸希望的看着他爸爸，他爸看了我一眼，擦了擦手说：“你看，我擦手了。”一位年过70的老妇人，有一次中了1000万美元的大奖!不过，最先得知此事的她的儿子和女儿都急坏了，因为老妇人有着非常严重的心脏病，绝对不能受一点刺激。于是他们一起去和老妇人的私人医生商量。医生知道后，绞尽脑汁终于想出了个办法。

过了几天，老妇人来检查身体，这位医生就坐到了她的身边。

亲爱的太太，我们来玩个叫‘假装’游戏好吗?

当然好啦，我的医生!

如果你中了1000万美元的大奖，你首先会做什么?

我会把其中的三分之二给你!因为这么多年来，你对我都照顾得很周到，医生!

话还没完，医生就一下子摔到了地板上。经检查，医生死于心脏病!黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道：“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出来，派谁比较合适?”，军师想到一个叫大星的马仔水性不错，便回答说：“派大星吧!”

大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看《海绵宝宝》!”丈夫与妻子一同去休假，两人正兴高采烈地坐在卧铺车厢里。

哎呀!妻子突然叫了起来，糟了!临出来时忙得我忘了把电熨斗的插头拔了，这会儿家里还不全都烧着了。

别担心，亲爱的，丈夫回答，正好我也忘记关浴室澡盆的水龙头了。一位上了年纪的男子坐在公园长凳上独自垂泪。警察走上前去，问他出了什么事。

我75岁了，那老人哭泣着说，在家里我有个25岁的妻子，她既漂亮，又聪明，并且疯狂地爱着我。

那你为什么还哭呢?

我想不起来我住哪儿了!

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国医养身秘术

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