你喜欢照顾人还是被人照顾 风雅

很久以前听说过这样的一个心理测试：x0a如果你喜欢养狗，说明你喜欢被人照顾；x0a如果你喜欢养猫，说明你喜欢照顾别人。...

还记得在我大约高二的时候，那个年初六奶奶过世，一堆子不知何方来的不知叫什么的亲戚纷纷过来参加丧礼。他们千里迢迢过来，自然不能立刻回去，于是，家里安排了简陋的住处。当时父母都很忙，而我就帮忙“伺候”他们洗漱。我给一位爷爷倒上热水泡脚，等他泡完了我立刻将洗脚水倒掉。这时一旁不知何时注意到我的堂姐说，没想到小雅还是蛮会照顾人的。

那大概是我得到会照顾人认可的第一次直接的褒奖，当然目前好像是最后一次。

事实上，回首这漫长又短促的二十多年，我并不觉得我会照顾人。近来倒是越来越觉得我结识到的关系比较好的朋友其实都比较照顾我。

比如我的方向感很差，经常记不住路，尤其是晚上。某天J带我去西溪饭堂吃饭，她经常和男友去吃，说那里的饭菜好吃又便宜。所以也带着我去尝尝。

到了那里我煞是喜欢，因为那里的氛围，特别是那红色的灯笼，墙上的中国风彩绘，一瞬间仿佛进入了电影中。而我，只是个和朋友演绎吃饭日常的路人甲。

出来时，天色已黑。夜间识路能力下降到零。其实我之前来这附近找过H，但那是白天且有着导航的。J是个很贴心的人，她一路把我送到了公司附近。公司附近我自然是知道如何走回家了。

在路上其实我一直在自我反思，我现在已经“堕落”到女生送了。

再比如，每次出去点菜，我的同事知道我不吃辣，不爱吃重口味的，都比较照顾这点。事实上，我经常为和大家一起吃饭这件事困扰。和我类似口味的人很少，所以结局要么是我迁就别人，要么是别人迁就我。可能我比较幸运吧，感觉大多时候都是别人在顾忌到我这点。

如果我迁就别人吃辣，也会说点微辣的，这可能是我做出的比较大的退步。

不吃辣也就算了，一些重口味点的荤菜一般也不点的，所以，有次Leader很认真地问我，你真的一点荤不吃吗？

我诧异了，可能总是不点那些菜导致别人的印象里是我不吃荤菜的。

有次M大师问，你为什么不吃荤菜。我笑着说，因为中午吃过了。（公司食堂中午每餐都有荤菜）。

M大师说，你这回答我竟无言以对。

不管是哪种，他们在同我吃饭时，对我的照顾迁就让我快乐又不快乐。

我更喜欢最真实的状态，喜欢就是和喜欢，不喜欢就是不喜欢。但在与人交往中，大多时候无法都达成一致，所以，在此也感谢那些同我吃饭，愿意迁就我的朋友。

在生活方面，我的生存能力其实还比较弱。就像方向感差，如今比较好的一点是有百度地图这样的导航。但其实每次我都不太看得懂地图，也分不清东南西北。

好在多次出门的经历，也让我对自己对准确找到陌生地的信心增加了很多---尽管还是跌跌撞撞的状态。

我一直不敢说的一个心理依赖，非常奇怪的心理依赖：如果我身边有人，不管他是谁，方向感如何，辨识力如何，我都会全程无条件地相信他，跟着他走。我在发现这个奇怪的心理依赖时，也是相当诧异的，由此也想，还是一个人行走比较好。

上周和H也去了西溪饭堂吃饭，吃完了H直接回去了，她也深知我的路痴，但她就住在附近，我也不想麻烦她，就让她告诉我大致路线即可。最终我顺利地回到了住处。

到家的那一刻，我笑了，其实我还是有能力一个人找到回家的路——当然前提是身边是没人。

除了以上说的，我近来感悟到的一点是，慢慢懂得我的敏感的朋友，后来真的有在努力理解我。

我仔细地回想了下，我所结识的关系比较好的朋友，他们都有一个很美好的特质：善解人意。

当然这里的他们我更该写成：她们。我没有什么异性好友，所以关系好的基本都是女生。女生天生带有本能的细腻和敏感，但与周围朋友相较之，我算是其中最为敏感的人吧。

某一天，因为工作上的事情，连日里的情绪崩溃，躲在厕所大哭了快一个小时，直接没去和同事们约好的饭（其中有两个部门Leader）。那大概是我工作这么久以来第一次很直接（其实也算间接）地表达自己的不快。

后来，J说，你真的很敏感啊。

我笑了，认识我这么久，你才发现吗?

我一直以为我的敏感是昭然若揭的事——至少在关系比较好的朋友中该是这样的。

后来才明白，其实不是的，这个特质还需要被逐渐了解，可能是平日里看起来有点人畜无害，很多敏感的情绪有所隐藏。有的人不像我那么神经敏感，一下子就可以感触到一个人的性情。

J说，你没必要这么敏感，其实别人都不知道发生了什么，做错了什么。

我心想，也许这也是没办法的事情，别人无法真正了解，那些无意间说的话给别人造成了到底怎样的影响。

前段时间，和H去仓库支援，结束后坐在大巴上。车里灯关了，很多人累的靠在椅背上睡着了。因为终于解放了，心情一下子愉悦起来，我和H就一直小声聊天。

H说，累了一天，然后回到一个人的屋子，没有人可以安慰，忽然觉得很孤单。

听到她那样说，其实我是有点诧异的。H其实表面上是个大大咧咧的人，在工作中表现出来的“强硬”有时候也让我心生怯怯。但很奇妙的是我们成为了好朋友。可能是和她说话总是有点想笑，或者是她吃饭，她很顾着我，很考虑我的心情，那些我不说她却理解的心情。

有次她要做PPT，看到一个古风模板的PPT，立刻发给我说，你肯定喜欢，等会下载给你。

即使表面上大大咧咧的像个小孩子的她，其实内心深处也存放着一箱子的敏感细腻。只不过有的人并没有找到钥匙去打开。

你知道吗，我认识的那么多人里，没有一个像你这样敏感的人，J忽然说，我以前看过一本书里说，敏感的人可能是受过某种刺激。

听到这样的话，我心里倒是比较平淡，似乎很久以前我就自我剖析过这点。

我说，可能在某件事上受过伤，然后当下一次遇到这样的事时，会像个雷点一样炸掉了。除了这点，其实也有天生的缘故。

可能幸于敏感，在与人相处中，我可以更细致地感受到对方的情绪，可以更好地照顾别人的情绪。在感知对方情绪这点，可能我做的不是太差。这算是我可以比较照顾到我身边人的一点。说起来该惭愧的，因为，实际上我真的很想在生活方面照顾到身边的人。

奈何她们都是一帮很“汉子”（褒义）的姑娘们。残念啊。

去年父亲说希望找个可以照顾我的人，但其实我很少想着让别人照顾我。这样的话只是一个为子女考虑的父母角度吧。我问自己我真的需要别人来照顾我吗，从衣食起居，到点点滴滴的情绪。

昨晚看了《将来的事》。于佩尔演的已过半个世纪的女人，在失去精神病母亲，出轨的丈夫时，像个一无所有的孤鸟。但是她优雅独立，冷静而隐忍，在书本里继续寻求着自我。她因为拥有丰富的精神世界，所以内心一直是饱满的。

所以，她并不害怕失去，反而有时候这更是一种巨大的获得。

我把这个形象，和奥斯汀一样放在心底。时刻警惕着自己，不要放弃自我精神追逐，即使将来无人可伴，但至少心灵还有一片自留地，可耕耘，可种花结果。

我想如今的男女都基本有能力照顾自己，区分只是更好或更坏。我们更多不是说想找像爸爸或妈妈那样可以照顾自己的人，而是需要精神上的依靠，生活中真实的陪伴。

也许某一刻，你会有特别想照顾一个人的想法：为他做饭，泡茶，拖地，洗衣服，吹头发。也想去安慰他孤独的内心，给他真实的欢愉。但事实上，你所描述的所有画面只是停留在大脑皮层而已，你爱人的能力已退化到原始动物了。

不过，可能，最原始粗暴的爱更接近本质吧。谁知道呢？

愿，你还有能力好好照顾自己，爱自己。

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