尊重孩子为什么很难做到？狮爸解答_【设计狮爸爸】

你有没有一不小心就成为不尊重孩子的“粗放型父母”？...

本文转载自公众号「明明麻麻的亲子漫画」

你一大早起来给孩子准备早餐，忙了半天，孩子却还在赖床。眼看你送孩子去幼儿园再去上班就要迟到了！

你会不会忍不住训他两句？

或者直接给他下命令：

这时候孩子才磨磨蹭蹭地起来，妈妈边抱怨边帮孩子穿衣服、喂早餐，心想一个大好的早上就被这熊孩子给毁了，说不准还要迟到扣工资。越想越气，抱怨的话像机关枪一样向孩子射去……

但是如果相似的情景，面对的是你的客户呢？

哪怕你心里再急再气，你也会克制自己，不会在客户面前随便发泄吧。面对客户，我们会表现出起码的尊重，但是对待孩子却容易气急败坏、肆意妄为。

有没有想过，孩子是父母最重要的人，如果我们用对待客户的尊重态度来对待我们的孩子，他感觉会好一点？他的行为也会有所改变？

但是通常我们不会这么做，为什么呢？原因有二。

其一，不信任孩子，才不相信好声好气跟他说，他就能做到。其二，客户是对我们利益有威胁的人，得罪客户可没有好果子吃。而幼小的孩子是毫无反击能力的，无论对他说什么做什么，他都无法伤害你。

因此，我们总是自然而然地对孩子想说什么说什么，想做什么做什么。但是这对孩子意味着什么？

1、当我们用命令、威胁的方式强迫孩子时，孩子容易产生抗拒心理。比如老板A跟你说：“马上给我做完，不然给你好看！”老板B说：“这个工作可以尽快帮我完成吗，比较急。”你更愿意帮谁干活？当然是尊重你的老板B啊。这也是为什么孩子被训得越多，越不愿意按父母的方式去做。

2、给孩子贴上负面评价的标签，会让孩子觉得自己不够好，不被父母爱，有损孩子自尊。更长远来说，这些负面评价还可能被带到成年时期，对孩子造成一生难以磨灭的影响。

3、只是强迫孩子，而不把主导权交到孩子手里，不信任孩子有体谅父母、解决问题的能力，实际上是剥夺了他承担责任的机会。如果孩子没有在一次次机会中练习，他怎能学会为自己负责呢？

因此，用这样的方法，不仅无法达到父母的目的，还会引发一系列负面影响。在这个互动里，父母只是发泄了情绪，这些情绪对孩子是极具杀伤力的：

如果我们能换一种表达方式，控制情绪，平静心情，真实表达，情况会很不一样。

当父母只是发泄，孩子接收到的只是愤怒的攻击，根本感受不到你的着急，也意识不到他的行为会造成什么后果。而父母真实地表达了自己的心情和需求，孩子没有被威胁、没被负面评价，他可以有良好的自我感觉，更主动地寻求解决问题的方法。

“真实表达”简单有效的方式可以是：孩子的行为+父母的感受+带来的影响。在赖床的事情上，父母可以试着这样说：

“你现在还不起床（行为），我很着急（感受），因为我可能上班要迟到了（影响）。”

然后试着把主导权交给孩子，等待他做出自己的决定。

有些读者心里可能会说，跟他这样说有用吗，他能做到吗？不要还没尝试就说孩子不行，这不是又一次给孩子贴负面标签吗？坦诚地告诉他你的感受、事情的影响，充分相信你的孩子，给予耐心，要知道孩子善解人意、负责任的能力往往被大人低估。