每日捧腹段子精选：别人的蛋蛋都是凉的，怎么你是热的？

1一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’　　其不靠谱程度类似于：虽然...

一老师说：裸婚时代的那句‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’　　其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。课堂上，老师发现一同学睡觉，便把他叫起来。　　哪知这同学竟然这样说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”领导应邀参加某校的田径运动会，接见一位100米短跑的参赛运动员：现在的成绩怎么样，有提高没有？　　运动员：已经快到13秒了。　　领导：不错不错，但是不要满足啊，要在短时间内达到14秒，力争突破15秒！两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”　　一男生立马收拾包裹准备出发，另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”　　瞬间秒杀……今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。。。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”刚毕业时：兄弟们，后会有期啊！　　毕业一年：兄弟们，后会有妻啊！　　后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊！　　最后：兄弟们，悔有后妻啊！今天考完微积分去洗澡，没戴眼镜。一进澡堂就看一人高马大的哥们在脱衣服，我一看，那哥们双手臂、肚皮上都刺满了纹身。没敢多看，到隔间开洗。　　一分钟后，那哥们过来借洗发水，我顺势一看，不淡定了…这哪是纹身，TMD全是公式…老师：“你到这儿不是睡觉来的！”　　学生：“你到这儿不是催眠来的！”幼儿园门口，一大妈带一正太。正太哭闹要买棒棒糖，大妈好像下了很大决心，说“好，买吧”。　　棒棒糖买到手了，正太哭的更撕心裂肺了！大妈自己含着棒棒糖，哄正太“别哭，再哭不让你看我吃了”！妈妈给儿子讲故事：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。”　　孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧！”朋友失业很长时间了，有次碰面，我问他：“最近忙什么呢？”　　他不好意思说一直失业，就说：“我在做进出口生意。”　　我问：“进口什么？”　　“粮食。”　　“出口什么？”　　“肥料。”某天坐公交车，一漂亮MM上车后在我旁边，说了句：“让个座吧，我是孕妇。”　　呵呵，本来漂亮MM开口了是不是孕妇都让个呗，然后就让了。 　　可看了半天没觉出是孕妇啊，就问：“多久了啊？” MM回答：“有两个小时了吧。”天冷了，开心哥和开心妹两人坐在火炉边烤火边聊天。　　开心哥：“如果人生可以刷新，复制，粘贴就好了！”　　开心妹：“一点都不好，那一切是不是就可以注销，关机，再重启了。”暗恋了班上一位女生很久了，今天我终于鼓起了勇气，走到那女生身边，　　对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”　　结果女生答：“但是我不会爬树呀。”　　听到女生这样的回答，瞬间我差点石化了。小懒在做作业的时候被一道数学题难倒了，想了半天也想不出来该怎么做。　　于是她便叫同桌和她换座位……同桌奇怪的问：“为什么啊？”　　小懒敲了敲同桌的头说道：“真笨，老师不是常说人要学会换位思考吗？”昨晚在火车站等车，火车晚点。　　实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。　　聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”　　这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”　　小家伙用一只手指抵住背，很正经地说：“爸爸，动吧。”一位女士去做人工受精的手术。　　她脱去衣服躺在床上后，医生也开始脱裤子！　　女士叫道：“干什么？”　　医生说：“抱歉，瓶装的用完了。”有一次问妈妈:如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗？妈妈沉思一会儿说，还会的！当时我非常感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但是妈妈还是深爱着爸爸的啊！然后我妈对我说:你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？三女人上班聊天。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？

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