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一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。　　这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。　　经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”　　老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”刚新婚不久！今天中午回我爸家吃饭，正吃一半手机响起。
“喂，孩子啊！吃饭没？我是你爸！”
我一听就怒了:“孙子！你个SB你丫骗谁啊！我爸就在我跟前吃饭呢！大白天找抽的玩意儿！”
说完把手机丢沙发上，继续吃饭。
一会儿，我爸突然抬头说:“会不会是你老丈人啊……”女友上夜班，今天早上回来倒头就睡，没一会儿一直哼。问咋回事她说喉咙不舒服，我拿起手机手电筒看了看发现女友喉咙卡了一根弯曲的头发大约两厘米，姐夫们想想办法看怎么能弄出来，看女友难受的，好心疼！小时候一次我爹打牌打的高兴，一摸烟盒，没烟了。牌没打完，也不好意思起身，扔给我100块钱。让我跑去跑腿，我看动画片正入神，不乐意去，我爹哄着我，你去楼下帮我买包红旗渠，找回来的钢镚你自己留着花。十分钟后，我用塑料袋拎了90多个钢镚回来。。。事实证明机智有个毛用？还不是挨了一顿打！女友有一孪生妹妹，千方百计的哄了过来，比她姐有情调多了，我们三天两头的约会，还经常出去玩，女友一直没察觉，约好了就这样维持下去。那天去她家吃饭，她妈妈说：“佳佳没少让你受气吧，我们就这一个孩子，从小惯坏了。晚上我和老妈两个人横躺在沙发上，我抬起腿捏了捏我粗壮的小腿肚，对老妈说：“妈，你说我这要是今晚睡一宿觉，明早上发现我的小腿肚子上的肉都没了该多好！”
我老妈横了我一眼，说：“这要是明早上一起来你发现你小腿变细了，床边上多出一堆肉来，还不吓死你啊！”夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”
丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”

老师给学生布置了一篇作文，题目是：“什么是懒惰？”　　课后，当老师批杰克的作文本时，发现第一页、第二页一个字　　也没有，在第三页上老师才找到这样一句：“这样就是懒惰！”

我在英国一所女校读高中时，约过几个同学去跳舞。刚坐下来不久，来了一群邻校的男生。我和同学打赌，说可以请到当中最丑的男生跳舞。果然，我上前一请，他立即答应了。　　正跳舞时，他恰巧看到我向我的同学举起胜利的手势。他立即问：“你们是在玩‘丑人游戏’吗？”我立即羞得面红耳赤，低头不语。他又说：“我们几个也在玩这游戏！”

“数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。”“二百八十八人只要一小时就够了。”　　一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。　　此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。　　数字是不会骗人的！”四杯25度的水加在一起就变开水了！

吸烟者：“大夫，请您对我说实话。”　　大夫：“你想知道什么？”　　吸烟者：“您是不是发现我肺部有阴影？”　　大夫；“请相信我，我什么也没有看见。”　　吸烟者：“大夫，真的？”　　大夫：“真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影！”

医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”　　“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。　　“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”　　“你可以先用铅笔写字。”

医师：“这是补脑的药，这是心脏病药，这是胃肠药，一共三包，一天三次，饭后各吃一粒。”　　病人：“按时吃药是没问题，可是，医师啊，这些药它们都知道各自的去向吗？”

“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”　　“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”

一天,一个博士坐船欣赏风景,在船上,博士问渔夫:“你会生物吗?”　　渔夫说不会,博士就说:“那你的生命就要失去4分之1了。”过了一会儿博士有问:“你会哲学吗?”渔夫还还是不会。博士有说:“那你的生命又要失去4分之1了。又过了一会儿,博士又问了:“你会科学吗?”渔夫仍然不会,就在这时,狂风乱作,卷来一股巨浪……　　渔夫问博士:“你会游泳吗?”博士不会,渔夫说:“那你的生命就要玩完了!”

一屌丝约英语系美一女吃饭，为了不暴露屌丝身份，大谈欧债危机，不时还夹杂英文单词。美一女果然对他崇拜有加！散去后收到美一女信息“墙壁,眼睛,膝盖”但他翻遍所有的暗语书也找不到答案，于是回复：“你真幽默！”

小明这次考试成绩很差，老师很生气，发完考卷就拿棍子把小明叫过来狠狠的打了他一下屁股。　　老师："我气还没消，再打你两下。"　　然後就～啪...啪...啪...啪.....又打了十下。　　小明哭丧着脸说："老师你不是说再打两下吗？怎麽打了十下？"　　老师："叫你读书不读书，连二进位法都不会～活该～～"

一群同学去郊区同学家玩。我们买了几个西瓜放在厨房。　　叫一个同学去拿刀切，好久不见回来，正疑惑间，他手里捧着个切开的瓜来了，惊慌地说：我把南瓜给切了。大家狂笑，但两秒钟后，大家更是笑翻，原来他手里捧着个冬瓜！

儿子问媳妇要5块钱买烟，他媳妇说啥也不给，这事正巧被他爹看见了。
爹把儿子叫到房里训斥道：“你一个七尺多的汉子，兜里竟连5块钱都没有，也不嫌寒碜，爹真替你害臊。这钱别向你媳妇要了，晚上我给你。”
儿子问：“爹，你咋不现在就给我？”
爹说：“我现在哪有钱，等晚上我找你娘要去。”

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