不分割 无成长

罗振宇说，孩子的世界只是和我们不同，而并不是更弱小的世界。...





一位父亲很早就到社会上打拼，没有受过多少教育，饱尝奔波奋斗之苦，也饱受缺少文化的歧视。不想深爱的儿子再走自己的老路，遂抱定了一定要让儿子接受高等教育的信念。由于担心在遗传基因和家庭环境上缺乏优势，从儿子上小学起就要求孩子好好学习，除学习之外一切活动都被视为“无用的”，要坚决抵制。然而事与愿违，父亲没有看到优异成绩，也没有看到勤奋刻苦，只看到了儿子的厌学情绪和叛逆行为。

为什么会这样？父亲失望又痛苦，他想不通：我给他创造最好的条件，我全是为了他好，为什么他就是不领情，不能体会到我的良苦用心。

这一份用心谁能说不良苦，只是父亲不明白，他索取的太多，儿子给不起。

索取？！有没有搞错，父亲是一直付出的一方，何来“索取”之说？

是的，父亲为孩子提供优越的环境和条件，他索取的不是物质和金钱，他索取的是儿子的人生目标。父亲怀疑自己的人生价值，他有很多的需求没得到满足，他希望儿子过不一样的人生，以此弥补自己的人生缺憾。孩子需要按照父亲的预设过自己的人生，这么大的付出他给得起吗？

这么说就太不通人情了吧？父亲这么做也是出于对儿子的爱啊，只是不想让孩子吃那么多苦，有什么错？

且把“避免孩子吃苦是不是爱”的问题搁置在一边，就认定“不让孩子吃苦”是爱。那么，判断是不是“苦”的标准是什么呢？

我认为听京剧是苦，但父亲听京剧觉得乐；我认为跑步是苦，但同学跑步觉得乐；我认为看二次元是苦，但学生COSPLAY觉得乐。每个人都有不同的兴趣，不同的天赋，那些在我眼中看来是苦痛的经历，在别人眼中可能是极大的乐趣。

我们如何确定我们认为的苦，也是孩子认为的苦？我们无法确定。既然无法确定，何不放手让孩子自己去试？罗振宇说过，父母应该是孩子的门窗，让孩子增长见闻，开拓眼界，做出自己的选择。我们可以做广告商影响孩子的选择，但我们不能做驯兽师决定孩子的选择。只有放手让孩子去尝试，允许孩子试错，孩子才有机会发现自己的天赋，并把自己的长板优势不断扩大。

心理学有一个心理免疫系统理论，生理免疫系统防止人被病毒侵蚀，心理免疫系统则负责防止逆境带来痛苦的侵蚀。也就是给我们经历过的不好的事情一个合理的解释，让我们感觉好一些。例如，面试失败，我们会解释为面试官没眼光，或者是竞争对手有后台等非主观因素来减轻失败带来的自卑感。但是，如果当初没做的事，心理免疫系统就无法发生作用，只能面对后悔。

因而我们会对当初有机会做，但没有做的事耿耿于怀，产生补偿心理。父亲对没受过高等教育这件事耿耿于怀，他不想儿子将来像自己一样后悔，所以对孩子的学业步步紧逼。这种补偿心理是一个自动化的过程，当事人自己往往并不自知。可对于孩子而言，游戏、运动等学习以外的活动恰恰是他耿耿于怀的部分，由此产生了厌学情绪。父子之间的矛盾得不到调和，双方都陷入痛苦之中。

如何扭转这样的局面呢？分割。割——切断，分割的过程是很痛的，但我们必须面对，因为不分割，无成长。

父亲要将自己与儿子分割开来，不要求儿子延续自己的人生。简言之，就是先爱上自己，才有能量爱孩子。试着接纳自己，改变自己，把目光集中在自己身上，觉知自己的需求，通过自己的努力来满足需求。只有当一个人笃定地相信自己的价值和意义时，才有力量给孩子爱，而不是向孩子索取心理补偿。

孩子也要与父亲分割，不要求父亲对自己的人生负责。自己的人生目标要靠自己努力去获得，不能一面埋怨父亲的不理解，一面又依赖父亲的投入与包容。父亲要划清界限，给孩子的帮助和支持，必须是有条件的、必要的。培养孩子的独立意识，一些糟糕的后果要让孩子独自去承受，让他去发现自己的苦，主动回避自己的苦。

罗振宇说，孩子的世界只是和我们不同，而并不是更弱小的世界。我们要相信孩子，尊重孩子，虽然在孩子幼年时期需要我们的照顾才能生存，但那只是暂时的，他是完全独立于我们之外的个体。他是他，我是我，我们是两个完全独立平等的人。

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