至今未能遇到那个让我燃烧的人

我曾想和我喜欢的人尽情的做很多事情比如远游、驻足、唱情歌比如黄昏、比如风景、还有沙滩暖阳可至今未能遇到那个让...

素材：茉莉白

撰写：sunny

在城市的转角，我遇到了初恋。车窗未关，街道拥堵，我在人行道看着他缓慢的穿梭挪动。

年少那时。

把声音开到最大，把播放模式调到单曲循环，在自己脆弱的时候：可能年少的心太柔软，经不起风，经不起浪。

每天只是习惯性的在日记本上安慰自己：没事，真的，我可以。朋友看到我的文字，给我电话和短信，我也只会说：不用担心。

闺蜜给我发祝福短信，我说我们分了，她开始骂我是不是疯了，多少年累积的感情，怎么说散就散。我知道她心疼我，不想让我难过，怕我伤心才骂我，她和很多人一样，亲眼目睹这份感情的成长。

沉默了几分钟，她来安慰我，那时候我真的好想抱着她大哭一场，逞强背后的那份脆弱又有几人知其内幕，我也只是一个普通的女生，没你们想象的那么坚强，我开始一个人，疯狂的一个人唱歌，至少声音还存在。

你知道的，我曾为你写过歌，那些歌曾在校园里音乐节目拿过亚军的。

第一次说着分开，高二的一个晚自习放学，另一位同学把那封信给我，之前我还在座位上嘻嘻哈哈的，看了以后，我第一个念头，离开，然后跑去办公室请数学老师打电话给班主任请了假。

那天夜里，一辈子的记忆，和闺蜜走在深夜无人的街头，恐惧，害怕，从L中开始游荡，深夜的小城显得格外安静，我和她一人一只耳机，把《分手在那个秋天》听到P3自动关机，深夜回家害怕家人担心，就开始压马路。

飙车的街头混混从我们身边飞过，大吼大叫，差点吓哭了，后来走到一个门卫，深秋格外冷。好心的保安给了我们一个歇脚烤火的地方，第二天发烧回家打了一天的点滴，再后来……多么荒凉的08年初夏。

第二次是因为那个已经去了渥太华的女孩，在她面前，我确实很卑微，所以我自己放弃了，那一次恰逢09年愚人节，想想当初自己多么幼稚可笑。这次送信的是另外一位同学，在校园门外，黄昏时分，那是我第一次在一个男生面前哭得那么彻底，他不停给你电话，没反应，也是那一次，让我看到了男生的绝情。

爱情会让一个人卑微到尘埃里，然后开出惨败的花朵。如果她没去了渥太华，也许就不会有以后的这六年了，那是一个足够清纯的女孩，因为她，很多东西一直都会存在，好多年，甚至一辈子。

我一直觉得彼此还挺合适的，虽然你学习成绩一直都很好，你考进了重点大学，而我只能一个三本院校学习，努力，高中的时候，你我有共同的理想，我们都想考复旦。但是高考前前后后发生的那些事情让我彻底放弃了，梦了十多年的重点终究还是离我远去。

也许是足够令我燃烧的东西在时光中慢慢黯淡了，我终究能够拿下雅思考试，去了我心心念的休斯顿，你曾挽留过我，但是看到你虽然985毕业，但是屡次跳槽，屡次实业，屡次自暴自弃，我开始怀疑我的选择了。

拿到签证那天，周边异常安静，阳光格外明媚，这个城市的一切都该欢送我的离开，唯独你，连一声再见都如此吝啬。

时间总是拉长了那些过往，那些回忆。

一个人，心里没有了期待，开始网游，玩到恶心，玩到想吐，

一个人，想去写很多生命的赞歌，却不知不觉敲下了一些悲伤的文字，

一个人，不想煽情，却觉得矫情，

一个人，看着一些东西会发呆会难过，却再也没有勇气重拾过往。

青春，我认真努力的走过了。

我常常看到我周边那些幸福的孩子，自由，奔放，而我，只剩下内心唯一的孤勇，我无法确定我的未来该走向何方，无法想象怎样去遇见下一个人，可是突然不懂得怎样去爱了，也许全心全意投入的青春，期待的感情，也变得微不足道了。

这就是我必须在休斯顿努力生活的原因，因为内心没有期盼了，这也是我选择回来的原因，因为我不知道我会以什么样的方式跟你重逢。

果然，你过得很好！

八年的感情，也就这样散了吧。

这期间的种种错落不堪，苦苦甜甜，更多的是死撑。人生有几个八年够我们蹉跎呢？八年，真的足够让我在一个小小的领域混出不错的成绩，足够让我拿下很多我心心念的学时学分。

可是，燃烧完的岁月，究竟该从何说起？

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