我生养了你，所以你属于我。到底是孩子还是农作物

儿啊，爹妈生你养你，不就是要你为了我们而活么？...

TOPIC  中国式子女的悲哀，大概就是从出生那一刻开始的。那么多八零后九零后，有多少，真正得到了自由选择自己人生方向，而不是交给爹妈做主的权利呢？

上大学的时候，死党按照惯例要到我家住一段时间。可是有一回很离奇。那天，他的爸妈，押着他来到了我家。事情的原委非常简单，就是作为上海人的他，谈了一个外地的女朋友。他爸妈觉得这是不可思议的。逼他分手，他宁死不从，于是大吵。他妈妈哭了三天，没有结果。只好送他到我家，希望我睿智的父母能够指引他走出歧途。

我清楚得记得，当他爸妈结束和我爸妈的长谈，离开我家的时候，我死党眼神中散发出的如蒙大赦般的解脱。

可是接下来，他面对的，又是新一轮的思想政治教育——

大人反对他们恋爱的理由很简单，

一是地域文化差异很大

二是异地恋成功概率很低

三是太年轻不懂得真爱

内容冗长得好比电视里的十几大报告。

他们的结论其实也很简单：

孩子跟着这个女人谈恋爱

从此就和父母远离了

感觉辛辛苦苦二十年

白养了一个儿子跟别人跑了

十年后，每当我回忆起这段往事的时候，

都会觉得，他好可怜，我好可怜

这几乎是整个50后60后，爱下一代的方式的缩影——

他们太爱我们了，舍不得我们犯错，舍不得我们。。。

养儿防老是中国式亲子关系中最最沉重的枷锁

中国人特别喜欢说父爱母爱是无私的

然而这无私的背后，恰恰是无限的对于回报的需求

记得有个故事，A的父母有个小本子，从A出生开始到结婚买房，

为他花的每笔钱都写在小本子上，

每次A与他们意见相左，就会拿出小本子数落A，

这个本子，于A而言，是孙悟空的紧箍咒。

还有一种比要求物质回报更要命的，是情感回报。

朋友C的父母，在女儿结婚以后，执意要和他们一起居住，帮助他们安排生活和起居。他们的理由是——爸爸妈妈帮你们做掉一点家务，你们可以省力一点，这样你们就不会为家庭琐事争吵了。

可这样真的好么。争吵还是不出意外的来临了。吵得天崩地裂地动山摇。小夫妻还没崩溃，爸爸妈妈先崩溃了。这回他们的逻辑是——我们拼了老命帮你们做了那么多的家务，帮你们省下来时间精力，不是让你们吵架的。

两代人生活观念差异在C生了孩子后达到顶峰，

育儿观念差异、婆媳矛盾、地小人多，

所有的一切，终于在最后崩塌了



我不知道在中国，有多少的孩子，一心想要离开父母。因为

那种亲子关系让他们备受束缚的程度

远超过了青春期叛逆，变成了一种内心的恐惧。

曾经有一个90后跟我说过，

她看到上一代，一个孩子因为爱的名义出生，

比例好低。

有的是潜意识希望夫妻关系得以巩固，

有的是没有丈夫的爱，

渴望一份超级亲密关系来替代。

这样的父母其实我们见得不少，

他们本身也许是时代或者命运的受害者，

我们不忍指责，但有一点极度清晰的事实是——

在这样直接或变相表达“我已经把最好的给你，你要孝顺我”的过程中，

健康的亲子关系，消失无踪。

孩子的出现，是为了丰富和延续我们的生命，

为了我们的渴望，而来到这个世界。

孩子的到来，基于我们百分百武断的选择——

我们为孩子付出，只是一种成年人基本的负责。

孩子是成年人生命的延续，可是太多中国成年人，恨不得把自己的意志，替换掉子女的意志，他们恨不得代替子女，过他们的人生。

这真是一种莫大的恐怖。

印度有一部神剧，叫做《三傻大闹宝莱坞》，我很留心观察到其中一个天才，那个叫乔伊的家伙。就是那个发明了无人机的家伙。可是，因为得不到老师的喜欢，那个可恶的病毒，当着他的面告诉他的父亲他不能毕业，只因为他的研究时间太长，乔伊他家都靠他，他的心里压力太大了，已经无法承受，估计他也觉得自己无能，最后上吊自杀了。

乔伊的死，可以说是偶然，却又在无奈中透出一种必然。同样作为发展中国家，我们自己，又何尝不是和他一生，长期生活在父母压抑愿望的窠臼之中呢。

这个世界上最可怕的亲子关系，就是——

手里拿着计算器，

像投资一样面对自己的孩子，

不但完全身在其中感受不到其中的伤害，

却反而认为自己付出的是无私的爱

因为——

我生养了你，你属于我。

记得连岳对这类事件有一个很一针见血的评价——

表面是爱，其实是续奴。

我们看似是独立的个体，其实，只是父母种植的农作物

有一天，是要收割的

有时站在楼顶的天台，我很想像蒲公英一样一跃而下，轻柔地飘荡在这个世界，消失在只有阳光和微风的远方。。。

最后，让我用乔伊的这段呐喊，结束今天的文章吧——

我这一生 都为别人生活 哪怕只一瞬间 让我自由地过　

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