我用了两年半的时间试着跳出舒适区，却发现自己越来越不舒适

如果你不是一个很有野心的人，不如听从自己的内心，“及时行乐”，多留在舒适区并没有什么不好，让自己开心很重要。...

熟悉我的人都知道，高中时期，我是妥妥的“学渣”，还是一个不肯认输、勤奋刻苦的学渣。即便“学渣”前的修饰词再多，也不能改变我在重点中学“鸡立鹤群”的事实。

我性格敏感，加之从小父母给的不是鼓励式教育，在家庭和学校的双重阴云笼罩下，我很自卑。

所有事情以“高考”为目的，只有学习好才是衡量一个人成功与否的标准。那种感觉就如同，在一个“拼富”的时代，人人都腰缠万贯、富甲一方，而我却连一顿饱饭都吃不上。上高中的那几年，我的自尊心、自信心都受到毁灭式打击。

高中阶段，我给自己贴的标签是“笨人”。 我数理化尤其不好，而最终选择理科，不过是因为在我们高中，理科的一本录取率在70%左右，而文科只有30%多。大学报考专业，终于知道扬长避短，填报志愿时选择了“教育技术”，以为是教育类别的文科专业。入了学，才知道我们学院叫做“工程技术学院”，下设教育技术、生物技术、工业设计三个专业。教育技术是工科，之所以叫“教育技术”是因为这个学科主攻教育方面的技术研究。上一届学长做出过机器人……

在专用教室里绘制过零件图、画过“三视图”（学建筑、工程等学科的同学们应该知道啥叫三视图），我空间思维不好，每次画三视图都是挠心的难受。

老师说今后还要学习焊零件、制零件、学电路和电磁学。

你们肯定猜到了，我整个人都不好了。



还有让人头疼的高数。那个敬业又和蔼的头发稀少的高数老师，每次上课都会把黑板写满，然后全部擦掉，再写满，基本等同于每次课要用掉两块黑板。

看着黑板上密密麻麻的公式、推算，心中种焦虑和绝望无法形容。

一个字都听不懂，可课后作业是必须要交的，于是整个学期的数学作业全部都是抄的……

可期末考试怎么抄？

我下定决心，继而付诸实践，把课本上所有例题及课后习题做了两遍。我告诫自己，我是笨人，只能用笨办法，而且，当时已经决定转专业。转专业有个基本要求，就是不许挂科。

我不能留在一个学得吃力又毫无兴趣的工科专业，只有奋力一搏。

努力总算没白费，成绩下来，高数92分，而我也终于成功转到理科专业——应用心理学。

我清晰的记得，当时班上一位成绩很棒，对教育技术充满学习兴趣的女生课后跟我聊天，谈起未来要像电工一样做零件、搞焊接时，脸上散发出的神采。她说，想想都很激动，感觉特别有趣。

那好像是我第一次知道，兴趣对一个人的影响这样重要。可她热爱的，偏偏是我极力想要逃走的。人跟人的兴趣点是多么不同。

事实证明她的选择是正确的，四年里，她成绩一直优异，拿各种奖学金，后来还考上了相关专业的研究生。终于到了新专业，可短板依然明显，统计学、概率、实验心理学是三个我学起来最吃劲的学科。大学里，我依然发挥努力刻苦精神，可最终的专业排名只能到前30%左右。而我的双学位对外汉语却是班里第二。

那个时候我明白一个道理，在自己擅长的领域努力，收益才会大。而自己不擅长的事情，即便多投入时间，也永远都填不满无底的黑洞。



跟投资分散风险恰好相反，如果你已经找到自己感兴趣又擅长的事情，多花些时间让自己变得更专业，我认为比填自身的深坑划算得多。当然，如果本身的坑比较浅，或者头脑比较聪明，也可以补一补，不让短板太明显。

拥有一样让自己“以一敌百”的本领，而不仅有表面功夫，或者什么都只会一点点。“兴趣”和“应该做的事情”比起来，前者的魅力太大，把后者彻底秒杀。把更多的时间投入到自己比较擅长又感兴趣的领域，我认为永远是对的。接着说让我不舒适的另外一个“坑”。

我发现自己对“独处”、“两三朋友相处”这种小规模的聚会比较喜欢，多人集会或是长时间进行无意义对话，会使我内心煎熬。

从高中时期开始，我就有某种程度上的社交焦虑。到了大学，独处的时间增多，从独处到每次回归人群，种种不适感总会很快降临。

独处时，内心的隐秘一点点显露，和自己相处的厌倦和枯索也会扑来，而此时企图用“人群”来消除孤独感的想法泛上来，但真正到了人群中，才发觉，各种言不由衷、各种怨声载道、各种吹嘘谎言反而不如坦诚面对自己来的舒适。

后来，我可以享受独处，不再害怕面对自己。也慢慢发现，独处一样需要勇气。



可工作需要，我必须逼着自己走近人群，走出内心的舒适区，可现实却“血淋淋”的残酷：

寒暄之后再也找不到合适话题；

见到我犹如瘟神，骂着脏话要我离开；

从我到离开不会多说一句话，即便我问，也可能要不到回答……

我知道有些客户不满我的工作内容，甚至不满我的行业，他们无处申诉发泄，只能加之于我。因为我不只是我，我是行业一员，且年轻、面相比较老实。

当然也有我不善言辞、不会沟通的原因。

对我来说，有时和人沟通，如同“上战场”。于是，两年半的时光，每天去见客户都需要鼓足极大勇气，调动全身细胞，精神百倍去“迎战”。

每天深夜，我都惶恐着第二日来临，害怕恶语相加，害怕无话可说，日日被这种感觉折磨损伤。2015年整整一年，我都在这种困顿中苦苦煎熬，因为不知道明天又将面临何种局面。

我知道岗位不是由我来选择，如果要我选，我不会选择这种消磨毅力和勇气的岗位，理智在苦斗，随之，能量也一点点被消解。

这种坏情绪直到2016年初才渐渐消除，但我仍觉得这是一份困难工作。即便沟通顺畅，客户对我客气有佳，那种满足感也和写出一篇文章的满足感不能相比。

我告诉自己，这不会是永远，总会有“出头”的一日。



昨天写了一句话：人忧碌一生，却总是忘记，其实最想要的，不过是“诗情画意”四字。如果有些东西总是求而不得，把自己弄得很苦，非要打着什么走出“舒适区”的旗号折磨自己，仿佛不走出“舒适区”就不能成长，不能成熟，自己不认可这样没有魄力出走的自己，再多给自己一次折磨。

我想，如果你不是一个很有野心的人，不如听从自己的内心，“及时行乐”，多留在舒适区并没有什么不好，让自己开心很重要。

作者：听雨长歌，公众号：听雨私语，ID：tingyu30。

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