【幽默段子】：要不你搬到市内，多认识几个邻居老王?！

1我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什么她一直怀不上孩子?”大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认...

我：“大师，医生说我和媳妇的身体都没问题，为什么她一直怀不上孩子?”大师：“住得太偏，要不你搬到市内，多认识几个邻居?”我已经48小时没敢回家了!!!老婆搞卫生、不小心摔碎了三岁半女儿的存钱罐，摔出来只有满地的小石头。现在家里的俩女人依然处于嗜血狂暴状态!!昨天告诉老婆，现在的骗子又出新招了：诈骗犯们会找个女的打电话给陌生人的老婆，声称怀了他的孩子，要他老婆转钱给她打胎，且保证打完胎后不再纠缠。

果然，今天老婆做饭时就接到了这样一个电话，老婆听完立马把电话挂了。昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混?说实话，骗我你会很惨……”

我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。

老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。

然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着?”老婆爱打麻将，有次输钱了在家大吼：再也不打了，再打就剁手。

旁边看电视的儿子头也不回的就说：就你那麻将瘾，千手观音都能让你剁成维纳斯!老妈第一次收到老爸买的花，感动的一塌糊涂，告诉我说明天得给你爸零花钱减半，居然知道买花讨女人欢心了。女儿辛勤创作了一幅画，我不小心当废纸扔了。五岁的小家伙哭成了泪人，各种劝都无济于事。

于是我掏出50块钱，在女儿眼前来回晃悠。

她一脸鄙视：“我又不是你老婆，不要以为女人都会见钱眼开!”

我被孩子的凛然正气深深地震撼了，最后用两张50平息了这场风波。儿子：“爸爸，天上为什么有那么多星星呢。”

爸爸：“因为以前呀，天上只有三颗星，后来有一天，这三星炸了，就满天都是小星星了。”一男生追了她三年，前几天终于同意一起逛街。逛到间首饰店，她在试一只手镯的时候给卡住了，怎么也弄不出来。

那男生紧张得要命，又是帮忙出主意又是仔细观察，然后停下来，说：“你知道这是为什么吗?”

她心想是不是要表白了啊这什么命中缘分去不掉了等着我买给你吧之类的。

他说：“因为你胳膊太粗了!”老去一家餐厅吃饭，每次去了都喊老板里面请。

一直以为是我有钱，昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。

天吶。知道真相的我眼泪流下来。。。今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊!昨晚小舅子问怎么表白成功率高，媳妇说脸皮要厚，怎么不要脸怎么做。咯咯咯咯咯咯，刚才小舅子来电话说成功了，问他怎么做到的，他说把女神拉到男厕所里表白的……表妹喜欢运动喜欢健身，公司一位大姐把自己熟悉的单身狗介绍给她，说：”这人最适合你了，喜欢健身，喜欢野外生存 、喜欢露营，经常唧唧在深山老林里蹿，而且还有胸毛……“表妹问：”那……他能直立行走吗?“《人民的名义》火爆落幕，我突然顿悟它的原型其实是《西游记》，主要讲了一个老师和他的三个学生的故事。那个老师一脸深沉喜欢装逼，一个学生是猴子且充满正义，另一个学生被高小姐迷住了，还有一个学生整部戏都没多少台词……我问一妹子你喜欢什么样的男生啊?妹子说我喜欢笑起来浑身发光的男生，你认识那种男生吗?在哪里呢?估计在大雷音寺。公司宿舍的地面是水泥的，有次晚上泡完脚，直接把水泼地上了，想着可以让空气湿润点，，，然后好几天我没回宿舍，宿舍里一直是脚丫子味的!!!甲乙两人闲聊，甲问乙：“听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧?”乙感慨地说：“是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。”甲问：“何以见得呢?”乙答：“人家大人小孩都会说英语。”超市进来两个和尚，一口气装了一推车东西，我心想：和尚就是有钱啊!刚想到这里，就听收银员问和尚：“师傅，您是刷卡还是现金?”只见和尚鞠了一躬，双手合十说：“阿弥陀佛，我是来化缘的。”男人买了一条鱼回家让老婆煮，然后自己跑去看电影，老婆也想去，男人说：“两人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你讲故事内容。”待男人看完回来时，没见到鱼，就问老婆：“鱼呢?”老婆淡定地找了把椅子坐下来说：“鱼我全吃了，来，我给你讲讲鱼的味道。"一位邻居走来向隔壁的女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”“真对不起，”女主人忙说，“这臭小子，我经常教育他，人是不可貌相的。”

    关注 幽默