【幽默段子】：你们搞什么鬼？都夜里1点半了。

1昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！...

昨晚一朋友下班，去为他那旧摩托车开锁准备回家，这时遇到个女性朋友；女性朋友就说：“这车这么破旧干嘛还上锁！”这朋友淡定的回了句：“那你为什么还化妆？”前日去龙泉寺，看一横匾，上书:心中业物。再三回味，感叹绝妙。业障物碍，肇源心中；心境清净，一切都消。
跟禅师反复阐发，感叹再三，禅师说：施主，你看反了。今天早晨，一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了，遂一手接住，潇洒地往后一甩……怎么是条秋裤？　　敢情这一路都是围着这条秋裤走来的？本人是一名幼师，有一个同事张老师身材高大肥胖。此为背景，有一天同事教孩子们画画，画的主题是家庭。　　张老师逗孩子说：把张老师也画进去吧。那孩子看了老师一眼，说：不行啊，张老师，纸太小了，你太胖，画不下……刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。　　老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”　　我：“屎味的。”　　老公凌乱了……女：“我们分手吧。”　　男：“为什么？”　　女：“考试考完了，不用你在图书馆抢位置了。”　　男：“哦，可是我有两张春运的火车票。”　　女：“讨厌，其实人家和你开玩笑的。”某天，两个同学在教学楼走廊挨着栏杆嬉戏打闹。　　老师看见了，语重心长地说：“我有一个大学同学，高中的时候就是这样摔死的。”在做语文卷子时，我总是觉得自己是英国人。　　在做英语卷子时，我又觉得自己变回了中国人。　　当我在面对数学卷子时，我顿时发现自己是外星人……我们去杭州旅游。经过苏小小墓时，她问我：“苏小小是什么人？”　　我说：“苏小小嘛，其实是古时候的一个青楼女子。”　　她很吃惊地说：“呵！原来青楼女子也可以这么出名的呀。”　　我刚想插嘴，她接着佩服地说：“真是行行出状元啊！”和老婆为了一点小事吵架。　　到最后我无招架之功，怒斥她：“你狗嘴里吐不出象牙。”　　她回应说：“我现在就吐给你看看！”一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。　　他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该。某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”第一次带媳妇去我家，街坊邻居都去我家凑热闹，一个劲儿的夸我媳妇说:“啧啧啧，大宝找的媳妇真好，真好看，你看看。。。啧啧啧。。五大三粗的。”。。。。有一天一个孕妇过马路，却被一个交警拦住了。　　孕妇说：“你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”　　交警说：“你超载了！”一辆装满废品的人力车翻倒在路中一个凹陷坑边。　　“小伙子，请你帮我一下，把车子扶起来好吗？”车主请求路人。　　“那你能先垫付一笔押金，以保证我受伤了就给我疗伤吗？”外甥：“舅舅，你知道‘青出于蓝而胜于蓝’是什么意思吗？”　　舅舅：“哦，你知道，那你说说。”　　外甥：“简单得很，就是——你昨天偷了外公的钱，100块；你儿子今天偷了你的钱：200块。你们一个比一个贪，一代比一代狠！”同事小郭得罪了坐在他对面得美女小花。　　小花怒气冲冲：“你以后别在我面前出现啦！”　　小郭笑嘻嘻的说：“那我以后只出现在你心里面。”一对情侣去饭店吃饭，到了饭店后问有包房吗？　　服务员：我们的包房是给尊贵的客人比如明星什么的准备的。　　女的刚好带着墨镜就调侃的说，那就对了我就是明星哦！　　服务员：半信半疑的说那这边请。　　情侣入座后，纳闷的问？这就是你们的包房？　　服务员：因为我们这里从来没有来尊贵的客人，所以把包房拆了，这里是包房的遗址。有个人到朋友家做客，见墙上挂着一只脸盆。　　两人喝酒喝到微醺时，客人忍不住问：“你为什么把脸盆挂在墙上？”　　“别小看它，”主人说，“这可是一只会说话、会报时的钟。”　　“你别瞎扯了。”客人反驳说。　　主人从地上抡起一根棍子，朝脸盆上敲起来。　　“搞什么鬼？”隔壁传来一个女人的声音，“都夜里1点半了。”如果有一天，我在公交车上，看到别人掉了一个钱包在地上，　　我捡起来对那人说：“嘿，你的钱包。”　　能换来一句：“不，那是你的钱包！”，那这个世界该有多好呀！

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