【幽默段子】：如何勾搭学医的女孩子?

1初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉倒一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜...

初中喜欢同班一女生，那天就我们俩在教室扫地，准备表白，把那女生拉倒一个角落，结果那女生开玩笑说，你是不是喜欢我啊，一直拉着我，心事被说中了，为了面子，我一时脑冲血，爆打了她一顿，说早看你不爽了。有四个人一起搭一班往关岛的飞机, 分别是总理,教授,神父和一个小学生，加上驾驶共五人。

很不巧的,在飞到机场上空时飞机竟然故障要坠毁了，

但机上却只有四套降落伞。

首先，飞行员很没道义的抢了一具就跳了下去。

接着总理说,我是最有权力的人，所以我不能死,也抱了一具跳下去。

然后教授说,我是最聪明的人,必须留着我的有用之躯,

因此也抢了一套降落伞就跳。

这时只剩一套降落伞啦怎么办呢?

神父便对小学生说:我离天堂比较近,你就逃生去吧,不用管我了。

小学生说:

不用呀,我们还有两套降落伞喔!因为刚才那个最聪明的人

背着我的书包跳下去了....甲：“听说我们的祖先那时没有电，没有收录机，更没彩电，没有手机，他们怎能生活下去呢?”

乙：“所以他们都死了呗。”老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴?”老王说：“砍柴干什么?”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后开木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么?”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么?”小王看到新来的漂亮小姐满脸疑惑地站在碎纸机前，于是热心地上前问到是否需要帮忙。小姐道：“啊，是的，这个东西如何用呢?”小王从小姐手中拿过纸来，放入碎纸机中，开始示范如何操作，但小姐仍然是满脸疑惑。于是小王又问：“有什么不懂吗?” 小姐道：“是啊，到底复印件从哪儿出来呢?”八戒：大师兄，你看我是天蓬元帅，沙师弟是卷帘大将，师傅是金禅子转世，就连白龙马都是龙王的儿子，师兄弟里面就你没后台。

悟空：你个呆子，说我没后台?那你敢像我一样在玉帝面前直呼玉帝老儿吗?你敢在佛祖面前直呼如来吗?你敢在他们面前耍赖撒泼打滚他们还不生气吗?换了是你，信不信他们分分钟把你烤了?

八戒。。。白雪公主逃出皇宫，来到森林深处。看到有七个小矮人在森林里快活的唱歌跳舞。

小矮人们看到陌生人闯入，为首的一个上前问到：“你是谁?”

白雪公主迟疑了一下，回答到：“我。。。我是一个公主。”

小矮人大笑一声，热情的把公主拉倒人群中说：正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的。“如何勾搭学医的女孩子?”

“你说你有病就行!”今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够?还要出去挣外快”

妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”有洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。

后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈，就把这个侍者叫过来问。

然而这个侍者却解释道:「 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子做。」但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对他说:「 要保温你不把你的手插到屁眼里啊! 」

说到这里这个侍者急着回答说:「 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。」飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。"

那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他说他要先拉大便的。"女人20多岁像橄揽球，20个人追着抢。

女人30多岁像蓝球，10个人追着跑。

女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去。

女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。结婚是-------------------错误

生孩子是----------------失误

离婚是-------------------觉悟

离婚后又结婚是-----------执迷不悟

没结婚又让女人讨厌是---废物

结婚又有男友是--------尤物

又结婚又生孩子又有女友又离婚是------可恶一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便.

汪先生：每个人都在游泳池小便.

救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......女人内心戏多是什么样子?他不理我了，我就连他出轨分手后自己要怎么优秀、变得让他后悔来找我、然后我骄傲地看也不看他一眼、挽着我高大帅气的富二代新男友走了的情景都想好了!!!“你咋不上天呢?”

景海鹏：“不好意思，我上过三次了都。”A：“为什么我到现在还找不到女朋友呢?明明我这么善良!”

B：“善良又看不到，可是丑却一眼就看见了。”“孤独”这两个字拆开看，有小孩，有水果，有走兽，有蚊蝇，足以撑起一个盛夏傍晚的巷子口，人味十足。朋友问我为什么还不找男朋友?

我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”

朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比?”

我。。。本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦?你没有坚持去吧?”当街我。。。我就被气哭了。

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