且不提原本就没人爱你，就算有人爱，你不信也没辙啊

怂，没药医...

原题：

当小你24岁的男人说你是真爱，我打赌你第一反应会是不相信

展开正文讨论前，先上一波扎心狗粮，强烈推荐你吞下去。

小你24岁的小鲜肉男性，跟你说：“嗨，你是我的真爱，我要把你娶回家，真爱无惧任何流言蜚语……”

你会怎么做？

二十多岁的时候曾经跟当时的同事一起讨论，如果真的是灵魂层面的爱，能超越性别吗？我的回答是，可以，不要说是性别了，甚至可以超越物种——前提是灵魂层面可以沟通的话。我举了个例子，电影《鹰狼传说》，如果灵魂依然可以碰撞和相互吸引，你是石头、动物还是电脑（比如电影《她》），都不是问题。

但我并不看好所谓的马克龙式的爱情，觉得它在现实生活里不具备任何参考价值，最主要的原因是：当这一切发生在自己身上，大多数国人不会相信的。我遇到很多身边的朋友，他们甚至连差异性远没有法国总统这对的普通的恋爱都高度缺乏安全感。

现代人特别可笑，这一头打着各种节日开着玩笑说：“再不表白我就退圈啦。”另一头真的有人跟你说“我爱你”了，又是各种自扇耳光头摇拨浪鼓式的不信。

我一个才貌俱佳的中年男性朋友，有过一段婚史，孩子并不跟着自己生活。谈了一个恋爱，女孩子家世背景很好，属于“上头有人”但从不仗势欺人，全靠自己能干肯拼的优秀阶层。女孩子工作很忙独立不粘人，也不会跟同龄姑娘那般只关注追星啊韩剧啊之类的事务，每每跟他讨论一些问题的时候都能看得到思想的深度和价值观的剖析。在出差都频繁忙碌的情况下，女孩子还抽出时间，给他亲手打毛衣要当做礼物，时不时还表露了一层意思，跟家长都提到过男朋友了，有机会一起吃饭见见。

我跟我朋友讲：“多好啊，完美啊。”他却跟我说：“你说她到底喜欢我什么呢？”我反问：“你是觉得自己多不值得对方喜欢还是怎样？”他不断自我否定，同时还怀疑对方的感情，安全感缺乏的那种焦虑氛围，连我这个旁观者都被渲染到。

多奇怪，我们渴望被爱，可是我们又不相信自己值得被爱。

在这个问题上我们还不如孩子。

老师布置作业，要小朋友写最好的朋友。Sheldon列了几个人选，最后选定了聪聪。我知道这个孩子，澳大利亚回来的，因为父母觉得澳洲功课太松散，所以把已经入了外籍的他送回国内来学基础阶段的学业。语数外功课都很好，父母也颇用心培养，属于学霸级别。

我就跟Sheldon开玩笑说：“好朋友这种事要互相认同的，以你学渣级别的班级地位，你确认聪聪会认同你跟他是好朋友？”他完全不被我的煽动所蛊惑，满脸自信地跟我说：“当然啦，我们是好朋友啊，放学一起回来的时候我们还一起唱我们自己编的好朋友之歌呢。我就觉得吧，我要找的好朋友就是他这样的，功课很好，读书也努力，同时跟我一样很皮，太文静的我不要。”

可是成年人，面对有质量的足够优秀的对方跟自己说“嘿，我爱你呀”却总觉得哪儿哪儿不对劲，不是上天出了错，就一定是在哪儿有个表面盖满浮萍的水塘在等着自己踩上去贻笑大方。

除了不相信自己，我们也不相信爱情。

每次听到什么娱乐新闻出网友大片吼“再也不相信爱情”之类的，我心里就呵呵，不管有没有那么些个“周一见”，你们本来也不相信爱情啊各位。

如果我们相信爱情，婚姻法动一动，就引不起这么多讨论，让伴侣之间都觉得如鲠在喉不吐不快，芒刺在背不拔不行。

如果我们相信爱情，哪儿还能有那么多星座啊紫薇啊大号拥趸无数，随便写点神马都能红过上个世纪文豪作品的传阅量。

如果我们相信爱情，虔心请的神物或宝贝，又如何大行其道销量喜人，发展出整整一个产业链。

如果我们相信爱情，马克龙杨振宁们的感情生活就不会如此被媒体广为报道，引发追热点的狂潮了（我大概也就不会赶在12点前非要写这篇出）。

都说，真正的爱情像鬼魂，很多人听说，没几个见过。拉倒吧，现在的爱情都是被我们自己搞成疑神疑鬼的。

我遇到不少倾诉者，来跟我说：

女朋友家境比我好，怎么办？

男朋友长太帅，没有安全感……

她收入是我三倍，我压力好大。

他是硕士，我大专都还是混出来的。

她看的都是文艺片，我根本懒得去电影院！

他吃素的，我没肉绝逼活不下去。

但凡有一丢丢的差异或是不确定，我们不会想去努力争取的。争取多累啊，放弃多容易啊。维护多辛苦啊，逃避就好了嘛。

我年轻时候遇到过一个极其莫名的拒绝交往的理由。

当时我妈妈的朋友要给我介绍一个当警察的男孩子，大家约在徐家汇见面，吃了饭聊了天散了步。男孩子主动提出陪我乘一段地铁（我特别讨厌别人送我回家之类的举动，大家又不熟，送什么送），期间轻轻伸手帮我理了一下头发，拿出纸巾擦了擦我额头的汗水，搞得未经世事的我心头小鹿也撞了一下下。他到家还给我发了照片，方便我给家里人看。

一切都看起来挺正常的。

没过三天，男孩子跟我提出来说，我跟他不合适继续发展，因为他家里的房子没有我家的大。

因为毕竟只见过一次面没有什么很深入的感情，我跟父母转述这些话的时候，还打趣说：“我就不明白了，咱家是买了个美国白宫还是说英国古堡……这两家人之间人均面积，能差几平米？”

当然，也或许是对方为了掩盖对我颜值不满意或其他因素不称心而给出的婉转借口。只是我至今想起来都会在脑海里闪现出一个表情包：能不能换个梗，这理由我不服。

理想的爱情应该是，眼里有你心无旁骛——这里的“无”不仅仅消除的是外来的诱惑，更需要消除各种自视差异和压力，以及深埋在我们内心的不自信。

也许面对今天要讲的这个选题，我应该给大家推荐一堆忘年恋的电影或小说，最次也得是链接一堆类似像老爷爷为老奶奶修天梯这样的纪实新闻报道，才算是应景。这部分你如果有需求，自己上百度搜吧，应有尽有。

我想给大家推荐的，却是我买给儿子看的绘本《鳄鱼爱上长颈鹿》、《搬过来搬过去》、《天生一对》三部曲。我相信，小时候读过了这样的故事，长大后的Sheldon对于马克龙夫妇这般的爱情形态就会见怪不怪了。