能做个女混混儿，明明是福气啊_【人间喜事】

若有幸福快乐，何必要坚强，又何必证明自己？...

《被嫌弃的松子的一生》里，松子对龙一说：“再也不说了，再也不说不让你做混混这样的话了。你要做混混儿，我就做女混混儿。”松子那么缺爱，每次爱都用力过猛，损失惨重。

昨晚带着新认识的妹子去爬宝石山，走错了路，没有抵达目的地就莫名其妙走到了山下，沿着山边继续走下去，终于在两个小时后将近十点钟时爬到了可以看到西湖夜景的山顶。坐在面向灯火阑珊的西湖的宝石山山顶，吹着四月末的夜风，听妹子讲她喜欢的男孩子。我想起来曾经很爱很爱过的男孩。有很长一段时间没有再想起他来，也有很长一段时间想起他来不会再产生情绪。我以为我忘了，忘了曾经对他割舍不下的那种感情了，忘了觉得恨又离不开的那种感觉了。但也许，我只是刻意不让自己再想起。

凌晨两点钟，妹子睡在身边，翻身的时候发出轻声的呻吟，是好听的纤细女声。翻开手机，打出男孩的微信号搜索，显示的是“添加到微信”。是了，他也终于把我删掉了。我删过他那么多次，要求他删我那么多次，他始终保持着无所谓地宽容姿态看我折腾，波澜不起。那种姿态让我无数次地歇斯底里，让我觉得自己像个小丑，让我忍不住发疯地挑战他的底线，攻击他，他都不为所动。如今，终于干干净净地断掉了。心往下坠了那么一下，扯断了最后一点拉扯，安安稳稳地落了地。我们终于平等了，哪怕是以我一败涂地收尾。

再有喜欢的男孩儿出现，不会再追了。不能两情相悦地话，错过也并没有什么可遗憾的。我没有松子那样地勇气，也没有松子那般地纯粹。撕开，缝合，故作笑谈。一个怀疑论者，连自己都怀疑，生活的力量其实都来源于外界。我总是不愿意承认这一点。我叫嚣着自我力量的重要，不承认外界的影响，好似那样就是示弱了，好似那样就是堕落。但我就是个玻璃心，容易被环境影响的人。没有爱的日子里用许多许多事武装自己。画画，练箫，做美食，学缝纫，活成一个励志典范，假装自己是个热爱生活有追求的好姑娘。生活严肃规律地重复，不敢停，怕停下来会胡思乱想。缺乏安全感，不堕落是唯一地武器。我爱上过他的什么呢？只是和他在一起的时候莫名其妙地会感到安心。

身边有很温暖的男孩，像之前遇到过的那些最终被我辜负的人。不是没有好感，只是不敢妄动，怕莽撞地伤害了别人。在一起，许要有价值观大概一致为前提。工作进入了新的阶段，有了一些不需要小心对待的人，可以撒娇，喝酒，放肆聊天。人变得柔和活泼，和之前工作中认识的人也突然拉近了关系。生活一下子变得容易，高兴之余，恐惧依然无处不在。抑郁仍旧会不期然而至，心慌频率的增多是心情地直观表现。怕自己会在简单地快乐里不思进取，怕会习惯别人的给予，怕有一天会堕落到索取。也舍不得改变现状，快乐多难得啊，有人宠爱多难得啊，有人可以撒娇耍横多难得啊，没有斗志多难得啊。若有幸福快乐，何必要坚强，又何必证明自己？既然我弱，既然有人此刻愿意接受弱的我，那就不管抱负和将来吧。能做个女混混儿，也是福气啊。

松子最幸福地那段时间说：“跟他，就算地狱我也去。总比孤孤单单一个人好。这就是我的幸福。”