极品笑话大全
超短的极品笑话大全母亲说：“今天能完成的事，不要留到明天。”儿子道：“好吧，把刚才的蛋糕给我，我今天都吃...
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“妈妈，人真的是由猴子变的吗？” “是的。” “哦，怪不得猴子越来越少了。”
吃饭时，儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？” 儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空。’”
毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时说话。一次吃饭时，父亲见到毛毛很想说话的样子，便对他说：“孩子，你想说什么？” “爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。“不！”父亲说，“你干嘛问这个？” “刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”
爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？” 小不戒抢答：“这是昨天夜里做的呀！”
“晚饭时，妈妈准备了一盘香喷喷的鸡蛋。见小明吃得香，爸爸决定考考他，说：‘哪些动物会下蛋？’小明回答：‘鸡下蛋，鸭下蛋，鹅下蛋。’爸爸说：‘想一想，还有吗？’小明想了一会儿又说：‘还有妈妈。’妈妈一听，刚要发火，被爸爸拦住了。只听小明接着说：‘你们不是骂我笨蛋吗？我是妈妈生下来的，这不正好说明妈妈会下蛋吗？’”
一天晚上，儿子说：“老师为了让小朋友们记住‘公鸡’这个词，就问大家：‘长着两只脚，每天早上叫我们起床而且非得把我们叫醒的动物是什么？’没想到有个小朋友回答：‘妈妈。’”
某县新调来一个知县，是山东人。师爷是浙江绍兴人人。一天，知县叫师爷买两根挂蚊帐的竹竿来，师爷把竹竿听成了“猪肝”。他一路小跑，来到一家肉铺，对肉铺老板说：“我们县官大老爷新上任，要买两个猪肝，你可得挑好了！”
肉铺老板很聪明立刻明白师爷是把“竹竿”听成了“猪肝”了。他不但卖给师爷两个猪肝，还奉送他一副猪耳朵。
师爷拎着猪肝和猪耳朵一边往回走，一边想：“老爷叫我买的是猪肝，这副猪耳朵，他不知道，就让我拿回家喝酒去吧。”于是用纸一包，塞进了口袋里。
师爷兴冲冲地回到衙门，笑哈哈地对知县说：“老爷，猪肝已经买来了！” 知县一看，气得暴跳如雷，大声喝道：“你的耳朵呢？”
师爷一听“耳朵”两个字，吓坏了，心想：“这位知县可真厉害，他怎么知道我藏起了一副耳朵呢？”便慌忙回答：“耳朵......在......我口袋里。”说着便把两只耳朵献了上去。
同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'， 一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！！！
一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了，在来一瓶~！
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁”，隔壁男生低沉有力地答：“雷锋”
题目：一边...........一边............ ..
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~
前两天和LP去买衣服，挑了两件，我在试衣间里试穿，就听LP在外面和老板娘讲价：一件38、一件58，两件一共100块好了，把零头抹了就行。老板娘说，不行，我们这是特价的，一分钱也不便宜，100块卖不着！ 最后我出来交钱，老板收钱，96„„
甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’
一日，某男酒醉夜归，躺下没多久，就感觉脸上有热流淌过，继而有舌在唇边舔舐。某男不禁心头一热，想：“老婆今夜怎会如此温存？”
第二天，某男酒醒，抬头一望，他睡在自家猪圈里，身边躺着一头老母猪。
晚上，张宏坡在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。 张宏坡便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？” 儿子说：“大象怕媳妇。”
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
孩子：“妈妈，您给我5毛钱吧，我要给一个大街上大喊大叫的人。”
妈妈：“唉，肯定是个既可怜又叫人同情的人。孩子，你真有同情心，给，去吧” 然后他就去买了一个冰淇淋
甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店上班！”“瞎扯” “真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”
法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗？”彼得：“这个就要看猫的心思了。”
袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上！”
女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
小明吃面条，吃着吃着，从喉咙里拖出一根：“哈哈，会动的面条！” 这时，爸爸在旁边严肃地说：“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
1螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
“爸爸，有人把我们的车偷走了。”“你认得那人的模样了吗？”“没留意看，但我把车号记住了！”
天空中呼啸地飞过一架喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇，小鸟：“妈妈，那只鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试。”
两名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷„„另一个喊道:“你受伤了吗?”只听见深渊传来回声：“不知道呀,我还在往下掉„„”
有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦„„那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵走了出来。 “很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？”孩子:“是鸡毛掸子！”
一个同学上课睡着了，怎么摇都摇不醒，老师就说了一句什么话，这位同学就醒了？~ “今天的课就上到这里„„”
某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！” 说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”
三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
蜘蛛想娶苍蝇为妻。苍蝇不答应，嫌蜘蛛没能耐。蜘蛛却说好歹我有个网站呀！
一个白人妈妈给小孩喝母奶，正好旁边黑人妈妈也在喂奶，白人小孩哭了，妈妈问怎么了，他说：我也要喝巧克力口味的！
做饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对你说:"我热！"，答曰: 想红就忍着 ......
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？” 不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
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