【第四十五天】《如何说，孩子才会听 怎么听，孩子才肯说》学习
无论生活在地球的哪个角落，我们都对孩子拥有同样的爱，我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望能传承给孩子一种...
无论生活在地球的哪个角落，我们都对孩子拥有同样的爱，我们都愿意把最好的奉献给孩子，我们更希望能传承给孩子一种方法，让他们学会面对现实、创造未来。
作者|[美]阿黛尔·法伯（Adele Faber)
[美]伊莱恩·玛兹丽施(Elaine Mazlish)
父母在“接纳感受”的时候，面对的其中一个障碍，就是孩子表达感受的方式完全无法让人接受！但是父母们愿意相信这个办法，并继续尝试。第一个故事就是来自马科斯妈妈。她经常会感到压力很大。她四岁的儿子被诊断为“对抗性行为障碍”，他一直在挑战她，每天都发脾气。医生帮助他们设计了一个图表，对他的行为进行计分、奖励，但是到目前为止，并没有起到什么作用。
第一阶段结束后，马科斯妈妈给大家讲述她的故事。
马科斯在商场
画出来上周六是个下雨天，很冷。我计划和朋友带孩子一起在商场的室内游乐场碰面。当我们到达商场的时候，马科斯在门口停下，不肯进去。他说：”我不进去。待在这里没意思，真傻，真白痴！“
我心里想：”哎呀，我们又要开始生气了。“我差点说出：”你什么意思？是你想要来这里的！你看这里有很多好玩的东西。这里所有的孩子玩得多开心啊。“
但是，我没有这么说，我做了个深呼吸，对他说：”看来，你一点也不喜欢这里的东西。所有这些滑梯、蹦床、汽车、卡车都没有意思，都很愚蠢，是吗？“
他说：”就是！“接着就玩去了，我惊呆了。后来，他过来看着我说：”你能理解我。“他以前可从来没有这么说过。
冷静随后几天，我收到了马科斯妈妈发来的电子邮件。
马科斯经常会情绪激动。我总是尝试让他冷静下来，但是我现在意识到用”夸张“的方式很管用。昨天，他一直盼着和一个小朋友一起玩，结果在最后，小朋友的妈妈打电话来说需要推后，因为女儿太累了，不能过来玩了。
可以想象马科斯有多失望！他嚎啕大哭起来，我走到黑板前，对他说：”真是让你太失望了！你真的一直在盼着能和朋友一起玩。“我画了一个泪流满面的小男孩（眼泪比他的脸还大），眼泪掉下来形成了一个巨大的水坑，马科斯让我把水坑画得再大些，接着他又在整个画面的外面画了一个大大的泪珠，并写下”伤心“和”呜呜呜呜“几个字。黑板被画得没有一点空地儿。
最后，我们一起讨论怎么才能让他的情绪好转起来。他说可以给其他朋友打电话，然后他就打电话去了。在他等朋友来的时候，告诉我他很幸运，因为可以和朋友玩两次——一次是今天，一次是和第一个朋友约另外的时间。
”回应感受“过程中可能会遇到很多麻烦，过去我可能会阻止马科斯这么做，但如果那样的话，他一整天什么事做不了。
肚子饿了有一位家长告诉大家，关于感受的这套东西在她的家庭并不适用。有的时候，当她接纳女儿感受之后，孩子反而变得更来劲了。我让这位妈妈举个具体的例子。她说：”恩，好比今天早上，梅根因为粉色的运动鞋湿了，我不让她穿着上学，她就大发雷霆。我尽量保持冷静对她说：’梅根，我知道你很失望。你想穿这双鞋去上学，但是，它们太湿了。‘结果她更大声地尖叫，开始踢我。“
梅根妈妈的声音听上去平静而又韵律，我对她说：”你所说的话，让我觉得你很理解孩子，但是你的语音语调像是在说’嘘……冷静。情况没那么糟糕，不至于这么伤心。“
另外一位妈妈大声说：”冷静？在我们家根本不允许说着两个字。在我生气的时候，让我冷静，我会更生气的。如果我丈夫对我说，我会把他头拧下来。他也知道这一点！“
”其实，“第一个妈妈接着说：”我试着用平静的声音让她来冷静下来。我不想火上浇油。“
如果你想让孩子冷静下来，要试着用符合他当时那种强烈情绪的声音，而不是用弱化情绪的语调，这样才有助于孩子回复平静。例如：”噢，真是不好！你本来计划穿这双粉鞋去上学，结果鞋全都湿了！太让人失望了！这可是你最喜欢的一双鞋！真是该死！真希望我们能有时间把鞋弄干，你觉得我们现在就把鞋放在暖气上，回家后会不会就干了？“
有时候，给孩子提供选择可以让他们的情绪有所好转。”那我们现在该怎么办？你想穿紫色的鞋，还是凉鞋？“
同时面对两三个孩子时几个星期之后之后，梅根的妈妈给我们讲诉了下面的故事：
梅根因为肚子饿，开始哭闹起来。我平静地告诉她，需要再耐心等五分钟，饭就好了。结果哭闹声更大了。
就在这时，我想起来”要用符合她情绪的语调“，于是我倒在地板上，挨着她，”肚子饿的时候，五分钟实在是太长了！感觉快要饿死了！“我边说边用拳头击打地板，”我们现在就要吃东西！“梅根咯咯咯地笑起来，对我说：”妈妈，你好傻呀。“她真的很喜欢这种夸张的做法。她的情绪完全被改变了。
倒霉的燕麦卷我们学习小组的一位幼儿园老师想知道：如何同时接受几个孩子的感受？”接纳感受“更像是针对一对一的情况。她在尝试过之后，讲述了下面的情况：
我以前通常负责解决孩子们之间的冲突。结果往往是一个孩子在角落里生气，另一个孩子在边上幸灾乐祸。现在我注意倾听和反思每个孩子所说的话。我就像一位解说员。下面就是上周发生的一件事情。
”杰瑞德，你不喜欢何塞从你手里把积木抢走！“
”何塞你需要那个积木来搭你的跑道。“
”哦，所以杰瑞德，你本来要用这块积木搭一座高楼……我明白了。“
”何塞，你觉得不公平，因为杰瑞德有很多积木，而你只需要其中一块。“
（接着，让我吃惊的是，大衣柜的门开了一个缝，我听到很小的声音说：”丽莉在大衣柜里，因为何塞踩我的手指！“）
当我这么做的时候，孩子们通常会说出自己的理由，然后就冷静下来，接着玩去了。我甚至不用多说什么。这真是很神奇。有时候，我帮助他们想办法（”你能够帮助何塞再找一块积木搭桥吗？“）但是，一般情况下，倾听就足够了。
我讨厌去学校有一位父母这样说：
用幻想的方式应对情绪是我最拿手的。听听我在家里是如何做的。我四岁的孩子克莉丝汀，只喜欢吃花生黄油（一种面粉做的燕麦卷）。她的姐姐吉娜正着急从一堆零食当中，把最后一块花生黄油抢到手，克莉丝汀开始哭的时候，吉娜迅速塞进嘴里。
我不满地看了一眼吉娜。她从嘴里咬下一团湿湿的黄油，给了妹妹。不好，太晚了！克莉丝汀开始哭喊。我向她保证我们马上再去买点黄油，但是她不听，继续哭喊，我告诉她在家里不要喊叫，结果她的叫声更大了。我的耳朵几乎被振聋了，我把她带到后院，让所有的邻居都知道发生了什么事情！她不停地哭啊哭啊，最后，我终于想出了一个办法……”对了，用幻想的方式。“
我用很戏剧性的声音对她说：”克莉丝汀，你知道我最希望什么嘛？“她停止了哭泣，说：”是什么？“我激动地环顾院子，啊哈，找到了。”我希望能有像桌子一样大的燕麦卷。“克莉丝汀睁大了眼睛，说：”不，妈妈，那太大了。“
”嗯，我希望我们能有像那块石头一样大的燕麦卷。“克莉丝汀高兴起来，”那太好了！“
危机终于过去了。我觉得让别人了解你渴望得到某样东西的心情，和真正得到东西一样能给你带来好的感受。
更多问题下面的例子来自一位母亲，她的孩子被诊断为”阿斯伯格综合征“。
到现在为止，杰斯蒂的上学问题已经让我难过一年多了。转换环境对他来说非常困难。我们的早上都在恐怖中度过的。他会哭闹，被强行拖进车里。我已经做了一些调查，和老师一起帮助他，减少他在学校的时间。另外，我也开始回应他的感受。同时，我不再试着向他做什么保证，也不再努力排除他的焦虑。我过去常这么说：”你知道我会在12点半来接你。“或者”你知道你必须去学校。“”你到了学校就好了。“”你会见到你的朋友们。“”你喜欢学校的数学课。“所有这些只会更激怒他。
但是，我现在每天坚持这样做的：
我：”杰斯蒂，穿上外套，该上学了，我们马上上车。“（心有余悸地听一下）
杰斯蒂：”我讨厌学校！“
我：”我知道！学校不是你喜欢去的地方。你喜欢在家里玩你的汽车……好了，给你外套。“
杰斯蒂（走到门口）重复着说：”这不是我喜欢去的地方！“（然后穿上外套）
很有钱。我以前回应他感受的时候，会带着一点讽刺的口味（”是啊，我知道你讨厌去学校，听说他们每天下午都会折磨小孩子。“）；现在，我知道自己不必解决他所有的焦虑，我只要完全诚心诚意地接纳他的感受就可以了，并且他知道这一点。
我们需要和孩子共同成长，所以，每天问问自己——“今天我进步了吗？”。父母们继续向我提出挑战：确实存在一些不重要的感受不值得去共情。”如果孩子发生了一点很小的事情，怎么办？有人蹭了一下他的胳膊肘，’呜呜呜，真疼！‘如果孩子只是在想得到我们的关注，我们也需要回应他的感受吗？这样会不会纵容孩子对很小的事情去抱怨呢？“
孩子的一天可能会充满各种各样的挫败感，也会经历情绪的大起大落。（就像四岁的马科斯所说的，在幼儿园经历了漫长的一上午，要求彼此合作，行为端正，”妈妈，我快要疯了！“）蹭一下胳膊肘可能就是最后的稻草，它也许只是一个想哭的理由。
如果孩子只是想要得到关注和安慰，我们给他们就好了。如果我们不这么做，他们还会寻找其他的借口，用更让人讨厌的方式来得到关注。
你可以抱起孩子说：”哪儿疼啊？这里需要亲一下。“你可以找一个创可贴贴在看不见的伤口上。如果孩子心情不好，还可以拿一颗葡萄干或者一勺果汁当做药喂给他吃。在孩子有需要的时候，成人提供一点小的感情慰藉，就能起到很大的安慰作用。
最后一个问题是”我经常看到女儿不开心，但是我问她怎么回事，她说’没事‘。我越问她，她就越不告诉我。“
”接纳感受“与”去除感受“对孩子来说有很大的不同。不要去问发生了什么事，我们可以简单地说：”你看起来很伤心。“或者”有事情让你不开心。“或者”看起来今天是挺难过的一天。“
这样的表达可以帮助孩子放松，让她自由地分享。如果我们说：”你为什么觉得伤心？“她会对自己的情绪产生自我防卫。等她想说的时候，会告诉我们，对她表示理解就足以让她得到安慰。
当我还在曼哈顿PS161学校当老师的时候，就体会到了”只接纳感受不提问“这个技巧的功效。一天早上，我刚到教学楼报到，一群老师围着一个六年级的孩子，这个孩子在哭。这些成人不顾一切地想知道怎么回事。他们轮流向孩子发问：”你为什么哭？怎么回事？发生什么事了？你没事吧？“每次发问，这个女孩就哭得更厉害了，最后几乎泣不成声。
我拉着她的胳膊，带她从大人的围观中出来，”我和她一起坐一会儿。“我说。于是，我们坐在一个角落里，等了一会，我说：”真的让你很难过。“这个女孩开始告诉我，她听见马路上有汽车发出巨响，她以为是枪响。她住的街区周末的时候有人被枪击，所有她以为刚才是有人在向她射击。我对她说”你一定很害怕。“”是的。“她同意我的说法，呼吸慢慢变得平缓，也不抽泣了。
我相信”单纯地接纳感受“所带来的效果，任何怀疑的念头，我会很快打消。办公室里的两个老师，看到这个女孩平静了许多，跟走过来问我们：”你知道发生什么事情了吗？……“”她现在没事吧？“”怎么回事啊？“小女孩立刻又开始哭起来。我说：”她被吓着了，没事。“然后，好心的老师们才走开。
我非常庆幸自己的那一刻，有个小绝招来帮助一个受到惊吓的小孩。想要提问的欲望非常强烈，因为如果我们能找到问题所在，就可以解决它。但是往往解决的办法，就是单纯地接纳感受。即使小女孩没有告诉我发生了什么事情，那么我相信有成人在她身边陪伴，回应她的痛苦感受，不向她提问，也是对她最好的安慰。
每天一篇，希望能为家长提供一种建立在平等互爱、相互尊重基础上的交流方式和沟通技巧
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